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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

║韓國網路書店 Yes24 評價 9.9分║
║韓國連鎖書店教保文庫評價 5顆星 ✮✮✮✮✮║
║韓國連鎖書店阿拉丁評價 9.8分║
║韓國社群1boon 推薦好書║

★療癒系社畜加油手冊
★給把離職當夢想、但又只敢說說的人一線生機
★與分不掉又不愛的公司理性的等價交換
★辭不辭職的唯一目標都是學會愛自己

☂暢銷作家、臨床心理師、Podcaster共感推薦☂
威廉│職場人際暢銷作家
莎瑞絲「我安靜.我上進」創辦人
黃惠萱│臨床心理師、作家
蘇益賢│初色心理治療所副所長、臨床心理師

「為了可以完美成功的辭職,今天也要好好享受人生,
為了學習熱愛自己人生的方法,我現在也仍然努力中」
一位四十歲單身女子釐清15年工作關係的療癒筆記

▶在辭與不辭之間,給需要「不選擇的勇氣」和常聽到以下這些話的你
✔加班到深夜累得半死想訴苦,被朋友嗆「不是要離職嗎?幹嘛這麼拚!」
✔公司鳥事多到你忍不住抱怨,長輩說「歡喜做,甘願受。」
✔每次朋友聚會都遲到,擺平主管後匆匆趕來還被唸「真搞不懂你幹嘛不離職?」
✔煩悶的情緒無處可說,因為說一說結論都是「那就離職啊!」
✔想想打開了求職網站,看了十個分頁發現沒有想投的工作。
✔在公司主管難搞、客戶又奧,還被酸說「處理這些瞎事也包含在你薪水裡。」
✔人員縮編、任務沒少,萬念俱灰時聽到「唉,現在有工作就要偷笑了……」

▶公司也只是支付適當工資的對象,沒有必要投入更大的意義或是感情進去
充斥著冰冷空氣的二樓會議室角落,他們勸我快點簽名,
簽在那張告知薪水不會再調升的契約書上,
那也是一份不會再升遷的無聲通知。

即使我上無老父母得靠我扶養,
下無嗷嗷待哺的子女等著我餵飯,但是我仍然硬生生吞下了這一份屈辱。

即使薪水不會再調漲了,至少現在的薪水金額也不算是小數目,
即便如此,現在職場上所做的工作既不是將來會前途無量

可是,我還是留下來了,帶著恥辱與羞愧。
讓我堅持下來的,既不是為了報仇,
也不是為了要做出什麼傲人成果的毅然決然,

只是下個月追著我跑的信用卡帳單及各種繳費通知,
就只是對於三十歲過半成為無所事事的無業遊民感到恐懼,
還沒有做好可以爽快辭職的準備狀態。

▶只有當我們迷失道路時,才會開始真正的尋找自我。
以前從未想過要將生活與公司區隔開來,
曾經我以為只要公司發展得好,我自然也會跟著好

所以想要得到公司的認同,想要在工作上表現得更好,
如果任意離開工作崗位的話,也擔心會給同事們帶來麻煩,
所以就連休假也很克制,我相信這就是責任感與誠懇踏實的工作態度,
因為公司就是我的另一個世界。

但是,這一切都只不過是愚蠢的錯覺罷了。
我並不是帶給公司巨大利益的存在,
充其量我不過只是一個隨時都可以取代的消耗品……

▶雖然決心要辭職了,但是不知道該準備什麼?要從哪裡開始?
也不知道自己喜歡什麼?或是擅長什麼?

那天之後,我決心要辭職。
但不是現在立刻辭職,決定一步一步慢慢準備,
將公司與我完美的切割開來。

下定決心去尋找公司生活以外,能夠讓我快樂享受的事情,
在職場中能得到的好處盡可能全部拿到,
重新整理與這裡的關係,同時也趁機打探其它機會。

那麼首先,決定每天挑戰新的事物,
選擇讓自己幸福,所以也需要錢和公司。

◎療癒練習第一步│翻轉觀點學會「使用」公司
✔拿公司資金挑戰新作法,累積經驗不必賠自己的錢
✔在公司免費使用網路和寬大的螢幕工作
✔員工餐廳和隨時自取的免費咖啡
✔在公司裡影印傳真還是掃瞄都方便
✔逢年過節總有一份棄之可惜的禮金或禮品
✔隨時手機充電充到飽、冷氣吹到不想下班
✔文具耗材偶爾私心採買想嘗試的新品項

◎療癒練習第二步│準時下班培養第二人生
✔不想上班就大膽請假給自己放空的時間吧
✔下班後去上各種證照課發掘新出路
✔運用薪水嘗試一切感興趣的事物
✔休個長假造訪能讓自己放鬆的好地方
✔和朋友約法三章一起去學英文和運動吧
✔難得的機會就不吝去擔任志工貢獻一己之力
✔為了心靈的富足買一堆書悠閒的閱讀很重要

◎療癒練習第三步│謹記愛自己心法
✔總之,現在選擇權在我手上
✔不是為了任何人,而是只為了我自己
✔我只能更加愛自己,更加理直氣壯
✔謝絕因為未婚的理由而被無禮訓斥或是被看作「魯蛇」
✔我還是決定要接受並承認自己的不足
✔不想建立的關係,絕不欺騙自己去假裝
✔沒有必要像某人一樣生活

「如果對自己失去自信心的話,全世界都會成為我的敵人。」
不管辭不辭職,我下定決心絕不對自己的選擇後悔。
不管誰說什麼,我相信這都是我最棒的選擇,這是對的。
重要的是絕不動搖,那只屬於我自己的原則。


㊛ 四十歲女兒番外篇│附贈「家宿生」與父母和睦相處祕訣
✔看電視時,必須要和父母一起融入灑狗血連續劇的劇情中
✔政治立場不同的話,那麼有關政治話題就避口不談
✔上班出門要早,下班要晚,晚上九點前請務必千萬不要回家
✔千萬不要因為深夜回家洗澡的聲音而吵醒父母
✔在家也只吃一頓飯就好,千萬不要抱怨菜色(吃飯時間越長要聽的嘮叨越多)
✔盡可能避開讓父母看到的場合吧(免得他們感嘆妳年華老去)
✔把現金(生活費)裝進信封袋裡送上吧(偶爾多裝一點)
✔手頭還有餘裕的話,連手機費也一起幫父母付了吧
✔誠心誠意的幫忙父母熟悉新手機(要盡量親切的指導,千萬別發火)

即將步入不惑之年的女兒,
想與年近七旬、耳朵有些重聽的父母和睦相處的話,
當然可以獨立生活的話是最好,選住在離家不遠的地方,
如果有能力可以獨立的話,我強烈推薦分開住會比較好。

如果像我一樣,有嚴重的怕麻煩主義、收入也不多、膽子又小,
實在沒自信可以自己一個人生活,必須繼續得和父母同住的話,
那麼在這裡我強力推薦您,請熟悉早出晚歸的技術吧。

致 所有的熟年單身人士


☂ 作家、臨床心理師、Podcaster共感推薦 ☂

「你的人生不只是工作,是時候把努力留給自己。」
──莎瑞絲│Podcast「我安靜.我上進」創辦人

「觀察其他更健康正向的經驗,是我們跳脫自己老舊習性最簡單快速的方法。作者是一位經歷了『職場幻滅』的中年單身女性,她從幻滅活出獨立和希望的過程,可以成為妳理想的『他山之石』。」
──黃惠萱│臨床心理師、作家

「總在某些淡淡哀傷的時刻,又能發現作者找出了某些內在暖暖的力量」
──蘇益賢│臨床心理師、初色心理治療所副所長


☺ 讀者好評推薦

「這不是一本勸大家辭職的書,也不是為了辭職列出辭職準備需求的自我開發書籍。是在這不合理的現實中,所有在職場裡默默承受著一切的上班族的心情。」

「把『辭職』說成是夢想,探索在現實中如何與公司達到雙贏的途徑;在不可能說辭職就馬上辭職的現實生活裡,煩惱『該如何活下去?』;女性上班族的煩惱、如何面對與解決,在本書當中以隨筆的方式呈現。」

「在本書中還可以看到年輕的感覺與充滿個性的文章,書中提到的公司內部的全民的J理事,還有許多公司職員心聲、辛辣的描寫等。這本書所描寫的現代女性上班族所經歷的悲歡、痛苦、眼淚,讓讀者不禁感同身受,不知不覺中心情也變得暢快。」

「市面上常會看到跟辭職相關的書籍,這本書卻呈現了不同的觀點。大部分這類的書籍都是說因為公司刁難,所以離職當個自由工作者,或是搖身一變成了一個成功的創業家的故事。告訴讀者你也可以做得到,慫恿讀者立刻辭職,讓讀者知道自己未來的道路是無限寬廣的。

但朴詩恩的文字不知道為什麼,是如此的平靜不隨波逐流,讓人清楚地了解到公司不過是人生的一部分而已,而公司的一部份卻不是我。公司的存在真的很神奇,很多人因為生計問題,把公司看得很重要,但是實際上公司只是進入到我的生活裡,並不能成我人生的主人,公司總讓人有種主從顛倒的感覺。

作者要我們尋找自己的人生,可以更幸福、更健康地生活。當公司成為我生活的主人時,一切就走上錯誤之路了。公司只要有一點風吹草動,內心就跟著七上八下,要不然就覺得自己的人生要完蛋的心情,把這樣的心情拋開吧。所謂的人生,就是活著的生活,以我為中心的話,不管什麼都無法動搖我,我就是自己人生的主人。」

「不管是誰都懷抱著辭職的夢想,但現實卻又做不到。因為住在租屋的理由,不能有任何抱怨,對於凌晨拍攝的準備和遲到的預約全部都得全盤接受,現在想想,真是傻氣又不足。那個曾經過於忠於工作的我,如果能早一點知道這本書的話,或許會有許多改變,現在留下的只有遺憾。對過去不懂得為了自己著想的歲月和那已經逝去的青春,只有萬分抱歉。作者用相當有個性的文句來表達上班族的痛苦與煩惱、單身的心情,希望可以看著朴詩恩隨筆散文來體驗生活的樂趣,也為作者那創作溫暖文字的作家夢想加油。」
作者|朴詩恩(박시은)
夢想著辭職,每天帶著各種辭職信生活的平凡上班族。
為了與公司成為「平等的交易關係」,趁上班零碎的空檔寫下了這本書;為了向公司裡討人厭的J理事「報仇」,下班後考過的證照無數(咖啡師、一級社工師、青少年諮商師國家證照、環境技工師、韓國史一級、藝術心理治療等),堪稱下班一條龍的社畜榜樣。
雖然人生的座右銘是「不要隨波逐流」,但是下班後總是東看看西看看,過著隨波逐流的人生。希望總有一天可以寫出熱拿鐵般溫暖且冒著氤氳熱氣的文字

譯者|梁如幸
新竹教育大學畢業,韓國首爾大學兒童家庭學系碩士畢業,移居韓國已逾十年,兼職譯者。愛好動物,喜歡透過閱讀與更寬廣的世界相遇。譯作有《喵星人玩具雜貨手作指南》、《整理力就是學習力》、《韓星狂練!打造齡贅肉S曲線的芭蕾伸展操》、《某天,突然青春期》、《沒有萬一》(尚未出版)、《沒有萬一2》(尚未出版)、文學小說《洞》,以及譯有兒童繪本《我要在我的房間睡覺!》(尚未出版)等。
推薦人 
威廉│職場人際暢銷作家;莎瑞絲「我安靜.我上進」創辦人;黃惠萱│臨床心理師;作家蘇益賢│初色心理治療所副所長、臨床心理師

我的夢想是辭職。
那一天,究竟會是今天、還是明天、或是幾年後的某一天不得而知。對於那一天一點都不感到恐懼是騙人的,但是現在已經做好理直氣壯走出這裡的準備。或許對未來的日子還是會感到茫然、害怕,但是或許會意外的發現,其實這也沒什麼。
希望這本書能夠帶給今天仍在上班途中,無論是在公車上、地鐵裡,路況擁擠的方向盤前,所有正前往工作地點的上班族,這些生活得比誰都還來得踏實努力,平凡卻又偉大的我和你們,些許的安慰與共鳴。
在此,為您真心誠意的獻上支持的掌聲。
── 〈後記 我的夢想是辭職〉

序文
夢想辭職

就在冬天結束之前,公司推了一張紙過來,那是寒冷二月的某一天,就像是快要下雪一般,整片天空灰濛濛的。灰暗的天空,成了我對那日的記憶,究竟是因為那天的天氣,還是那天的心情,我已經記不清了。
充斥著冰冷空氣的二樓會議室角落,他們勸我快點簽名,簽在那張告知薪水不會再調升的契約書上,那也是一份不會再升遷的無聲通知。為了防止長年工作的女性職員薪水無限上漲,公司以經營困難為藉口,把最無力反抗的這群人當作犧牲羊,在我眼裡,這一切看起來就像是早已準備好了的計謀。
這明顯違反勞基法,也是變相的手段,但是我仍然簽名了,一聲不吭的默默接受這不平等條約的我,為那份卑鄙膽怯感到惆悵又怨恨。但是隔天,再隔天,我仍然做著他們交待下來的工作。公司實際定義我的價值與身分改變了,可是表面上卻什麼改變也沒有,我只是做著份內的工作。這裡不再是我奉獻青春的珍貴工作場所,是地獄,公司搖身一變成了啃蝕自尊心的怪物。
即使我上無老父老母靠我扶養,下無嗷嗷待哺的子女等著我餵飯,但我仍然硬生生吞下了這份屈辱。雖說薪水不會再調漲了,至少現在的薪水金額也不算是小數目。只是,現在所做的工作既不是前途無量,也沒有卓越發展的可能,更不是會讓人有成就感,或足以讓我心甘情願忍受屈辱的地方。
可是,我還是帶著恥辱與羞愧留下來了。讓我堅持下來的,既不是為了報仇,也不是為了要做出什麼傲人成果的毅然決然,只是下個月追著我跑的信用卡帳單以及各種繳費通知,就只是對於三十歲過半成為無所事事的無業遊民感到恐懼,還沒有做好可以爽快辭職的準備。
那天之後,我決心要辭職。
但不是現在立刻辭職,決定一步一步慢慢準備,將公司與我完美的切割開來。不再執著於薪資調漲或升遷,而是根據自己的自由意志來決定,想要休假就休假。下定決心去尋找公司生活以外,能讓我快樂享受的事情,在職場中能得到的好處盡可能全部拿到,重新整理與這裡的關係,同時也趁機打探其他機會。
夢想辭職的瞬間並不悲慘,不管以怎樣的姿態留在這裡,抑或是對方以怎樣的視線看待我,對我來說已不再重要,做我想做的事情和維持職場生活才是最重要的。
最終目標是要讓自己的價值發光發熱,這才是我真正的決心。在公司以外的地方,喜歡且能做的事與興趣越多,就越能增加我那小小的幸福,這樣我才能稍微以更愉快的心情來面對公司裡的工作。
直到現在,我仍夢想著辭職,不,應該說「準備中」才對。雖然不知道需要花多久時間,但是為了可以完美成功的辭職,今天也要好好享受人生,為了學習熱愛自己人生的方法,我現在仍然在努力著。

序文 夢想辭職 「決定一步一步慢慢準備,將公司與我完美的切割開來」
Études Op.1 ║ distinguish〔換個想法就會自由了〕
區隔 | 我是拿錢的勞動者,公司也只是支付適當工資的對象
為了我自己 | 每個人都只是汲汲營營忙於自己的人生,照顧家庭的月薪族罷了
交易 | 為了能夠享受我的人生,混口飯吃的工作變得更加珍貴
悖論 | 只要我遞出年假申請表,經理往往問也不問,完全不找麻煩
主動 | 是根據自由意志做下的決定,我把現在的情況包裝成屬於我自己的「精神勝利」
互相依賴的關係 | 雖然公司不知道,但是我在那裡也搖身一變成了有智慧的職員
不婚主義的生活 | 我想要謝絕那些因為未婚而被無禮訓斥或是被看作「魯蛇」的情況
倒數第一的馬拉松選手 | 我是個很懶的人,討厭辛苦又想爬上高處
消化不良 | 就帶著感恩的心,送給他們輕輕一抹腐朽的微笑吧
麻木 | 在一段關係中什麼也不做,是不會起任何化學反應的
結婚的條件 | 也就是說,結果所謂結婚的公式就是犧牲的同義詞
辛苦了,辛苦啦 | 雖然如此,但是執行的過程本身就是一種補償
屬於自己的道路 | 跟自己無法過著的那種生活相比較,有時也會感到沮喪失望
沒有絕對的時機點 | 不管什麼時候開始,開始時都應該要受到鼓勵才是
自由的靈魂 | 我的身體雖然綁在公司,靈魂卻不被困在這

Études Op.2║ employee〔當個灑脫的員工一點也不難〕
在公司裡遇到神經病的時候 | 有句玩笑話是這麼說的,不管哪裡都會有神經病的存在
水流花開的地方 | 電話鈴聲此起彼落響個不停,維持二十三度的東南風從遠處吹來
強制徵召 | 這麼喜歡登山的話,你們自己去啊!我的星期六是屬於我個人的!
不想上班的時候 | 不舒服的話就提早下班,撒個小謊說自己得去看一下醫生
雞皮疙瘩 | 看到穿著運動衫的他,就會真心希望能夠還給自己一雙乾淨的眼睛
要成為幸福的上班族 | 設定了一個高如浮雲的目標,現在就剩下執行而已
腳踏實地 | 對公司外的世界感到不安,以及無法捨棄每個月按時進帳的月薪
持續性 | 即使看起彆扭又吵雜,在某種程度上也會互相配合
屬於我的報仇 | 苦惱了一下要不要在他的咖啡裡加點瀉藥,不過就連這樣也嫌麻煩
外強內強 | 別傻傻的因為某些人的言語,而囚困在那框架之中
早五分鐘 | 過分提早上班的他們為什麼不覺得這是一件很奇怪的事情呢?
公司外面很危險 | 討厭,不管了!休假還是要突如其來才爽啊!
左邊角落的位置 | 是個相互合作的程度恰到好處,事不關己時可以適當袖手旁觀的地方
不是就算了 | 讓挑戰變得可能的靠山,竟然也是公司
自我實現 | 工作對我來說既不是自我實現,也不是人生
公司使用說明書 | 直到副業成功的那一天為止,公司的工作就繼續加油吧
Up & Up | 即使烏雲密佈,暴風雨來襲,也不要隨之動搖

Études Op.3 ║ off work〔試著在下班後尋找意義與幸福吧〕
尋找愛好 | 一整箱面膜送達家中的那一天,總讓我沉浸在幸福之中
濟州,那座島 | 在那座島上,我永遠都是一名旅者
社會幸福 | 如果聽到有人對我說一聲「辛苦了」,就足以讓我內心感到充實
最好的朋友best friend | 要成為自己最好的朋友,當然這不是件容易的事
分散投資 | 爸爸實在擔憂女兒的財務狀況,突然催促著要我買房子
閱讀 | 對我來說,閱讀並非休閒、放鬆,反而像是苦口良藥
嘿,你也? | 我們決定同心協力相信彼此,攜手努力學英文
再次挑戰 | 嘴裡跟著說可惜,其實內心卻是無比痛快啊
撐一把大雨傘吧 | 雖然無法抵擋暴雨,但我可以靠著意志,換一把更大的雨傘
要找到美味餐廳的理由 | 幾乎沒有人會在吃到好吃的東西時生氣的
攀岩的定律 | 岩壁看似被堵住,但其實那裡就是連接的地方
博雅教育Liberal Arts | 帶著各種觀點與開闊的胸懷,活得獨立且無欲無求
自省文 | 可能有某個人會因我的選擇而受害,但我卻渾然不知
寫作練習 | 我既是自己最親愛的讀者,也是作家
打造屬於自己的空間 | 待在寧靜的房間裡發發呆、看看書,簡單度過獨自一人的時光

Études Op.4║ trial and error〔在痛苦與失敗中必須要學習的〕
適當的缺乏 | 在剛剛好的情況下,該放棄的就放棄,該做的事情就做
今天我所學到的 | 阿姨我現在也要帶著熱情,朝向自己的夢想,勇敢挑戰
感冒 | 除了身體,也必須持續鍛鍊心靈的肌肉才行
如此耀眼 | 現在覺得人生很苦的你,也不要糟蹋了現在
寬恕 | 隨著時間流逝,歲月似乎又將一切變得麻木
關於活著 | 我們又怎麼能說哪一種生活才算過得好呢?
心的距離 | 當話說破的那一瞬間,兩人的關係就結束了
燙傷 | 死掉的痕跡也是我的一部分。或許醜陋難看,但這塊傷痕仍然屬於我
一點一點填滿 | 四十歲的中年女性,對於這樣的稱呼覺得陌生
不放棄的理由 | 就連不知道為什麼要這麼做的事情,總有一天都會與新的事物連結起來
就算迷路了 | 只有當我們迷失道路時,才會開始真正的尋找自我
四十歲之際 | 某天一睜開眼睛,就到了回答問題時會猶豫不決的年紀
成功人士的共同點 | 我陷入一種只要再多努力一點,似乎就可以成功的錯覺之中
職人精神 | 這世上,所有「第一次」的道路都是十分艱辛的
火花 | 世界上最沉重的事物,就是我的身體和眼皮
我的夢想是? | 瀟灑的跟公司分道揚鑣,這才是我的目標

Études Op.5 ║ ordinary miracle〔瑣碎的日常,和奇蹟一樣〕
和睦之道 | 盡量減少在一起的時間,這才是家和萬事興的和睦之道
奇蹟 | 一旦日常受到影響,就會拚命想回到原本的日子
帳戶透支 | 是因為什麼都漲,就是薪水不漲的關係嗎?
閃閃發光的友情 | 在他們的要求下簽了合約的第二天,公司要求中間先結算退職金
並不是跟我無關 | 不久前,有個青年死了。聽說是非正職的勞動者
與遺失共存 | 皮夾不見了,大概在包包的某個地方吧?
一起吃飯的考察 | 逃避長官附近座位所代表的意義
別來無恙的一天 | 每個人都懷抱著各自的故事,最後也以如此的模樣與世長辭
鬆懈 | 因莫名不安而感到緊張時,反而什麼事也不會發生
尋找留白 | 當投資在喜歡之事上的時間漸漸增加,對人生的滿意度也會逐漸上升
中庸第二十三章 | 當話透過另一個人傳遞時,言語的力量會增加兩倍
照片 | 因為方便,彼此的關係也漸漸變得隨便,不再那麼慎重珍貴了
排毒 | 當身體快要垮掉的時候,心也會跟著一起崩潰
人生中最精彩的一天還沒到呢 | 與其因為別人的視線而看輕自己,不如努力地看清現況
I’ve got the power | 儘管只是讀一本書,卻覺得自己的內在變得更加豐富

後記 我的夢想是辭職| 不管辭不辭職,我下定決心絕不對自己的選擇後悔

區隔
既然公司不把我當做家人來看待,那我也沒理由單方面愛著公司,我們之間完全就是利益關係,我是拿錢的勞動者,公司也只是支付適當工資的對象,沒有必要投入更大的意義或是感情。
以前從未想過要將生活與公司區隔開來,曾經我以為只要公司發展得好,我自然也會跟著好,如果公司完蛋我當然也會跟著失業,所以想要得到公司的認同,想要在工作上表現得更好,如果任意離開工作崗位的話,也擔心會給同事們帶來麻煩,所以就連休假也很克制,我相信這就是責任感與誠懇踏實的工作態度,因為公司就是我的另一個世界。
但是,這一切都只不過是愚蠢的錯覺罷了。我並不是帶給公司巨大利益的存在,充其量我不過是一個隨時都可以被取代的消耗品;公司對我來說,同樣也是隨時可以拋棄不要的存在,雖然很殘酷,但確實需要一雙冷靜面對現實的雙眼。雖然嘴巴上說是為了公司,但難道不是為了經濟因素與自我滿足嗎?從今往後,只要走我自己的路就行了。
雖然決心要辭職了,但是不知道該準備什麼?要從哪裡開始?也不知道自己喜歡什麼?或是擅長什麼?
那麼首先,決定每天挑戰新的事物,選擇讓自己幸福,因此也需要錢和公司。不管是想做的事情、想吃的美食、想去的地方都太多了,為自己的老年生活做準備也需要積蓄,值得慶幸的是,我的工作還算過得去,雖然不是什麼拯救人類、地球那種了不起的大事業,但以餬口飯吃來說,偶爾也還算是有點樂趣。
反正這個世界就是你想要得到多少,就得付出多少,等價交換的道理,為了得到什麼,就得犧牲掉什麼才行。
雖然世界看似不公平,卻也完全公平,如果人生整體是十的話,為了人生中六成我愛的部分,就得忍受那四成心不甘情不願的職場生活才行。


交易 deal
必須了解自己究竟是一個怎麼樣的人,必須知道自己可以透過什麼獲得靈感與體悟?用什麼方式才能充實自己?我承認,其實我並沒有想像中的了解自己。到頭來,要認真思考的是,在什麼情境下,我才能快樂的活出自我。
得先從自己那總是囚禁在歧視女性框架裡,充斥著不滿與不平等的想法開始修正才行。直到目前為止,我究竟有沒有認真努力的過職場生活呢?雖然說是做自己份內的工作,但站在公司的立場來看,我是一個薪水與工作成效成正比的優質員工嗎?
雖然一直以來在公司這個溫室裡工作到現在,但是對我來說有什麼發展?我與公司又從彼此身上得到了多少利益?雖然並不憧憬滿腦子只知道工作的那份狠勁,但是爬到高層位階的女性們,是付出了比任何人都還要多出兩倍、三倍以上的努力,才能站在現在的位置。我不過是羨慕她們的光榮與年薪罷了,我其實是個沒有想要拚死努力、也沒有抽出寶貴時間去實踐的「適當主義者」。
那麼,我究竟是一個怎麼樣的人呢?
和朋友見面,可以獲得樂趣與能量;比起忙碌,更愛悠閒;比起激烈,更喜歡適當;追求工作與生活的平衡,討厭所有破壞生活平衡的東西。仔細想想,這個可以準時下班,週末或晚上不用加班的地方,不就是世界上最棒的職場嗎?雖然得要承受微薄的薪資,但也沒有過度的工作量與責任。
雖然公司變成怪物,將我逼到角落,但是或許從他們的立場來看,會覺得給這樣的員工這程度的薪水和工作就可以了也說不定,當然我對這點可是一點也不同意。
總之,現在選擇權在我手上,是要接受這種情況,反正公司已經失去了能拿來當作武器的職位和薪水,乾脆每天理直氣壯精神奕奕地下班?還是乾脆心一橫把公司一腳踢開,走人算了?
雖然在那當下,比起辭職,我選擇了熟悉的工作環境以及每個月固定入帳的薪水,不過我下定決心不要感到悲痛,取而代之的是,不再看他人的臉色,正正當當地要求自己長期累積的年假和權利。要不斷尋找與思考在這個地方停留的理由,和可以獲得的好處。就這樣,我在內心展開了一場公司和我的交易。
比以前更親切和藹且態度從容地面對客戶公司和客戶,做事倒是不會敷衍了事,也不會拖拖拉拉,因為擺在我和公司那份尷尬彆扭的關係之前的,是我珍貴的「工作」。
為了能夠享受我的人生,混口飯吃的工作變得更加珍貴。


在公司裡遇到神經病的時候
我們公司裡有個最上位的捕食者j理事。有句玩笑話是這麼說的,不管哪裡都會有神經病的存在,如果你所在的地方沒有這種人,那麼,那個有病的人也許就是自己。幸好,j在公司裡是所有人公認的神經病,至少我不是那個神經病,對此我感到小小的安慰與慶幸。
雖然無法得知那究竟是他與生俱來的氣質?還是後天修煉成精,他擁有能準確掌握對手弱點的本能,並加以攻擊的能力。他總是擺出眾人皆醉我獨醒的姿態,將包藏禍心的惡言包裝成苦口婆心到處說教。
「因為是我,才會跟你講這些啊。」
我們從來沒向他請益過,就連一次也沒有。有時候他無禮的言行,還搭配著臉上散發的優越感。認為我們這些過了適婚年齡的單身者,是沒有盡到社會責任的「魯蛇」,讓他們感到極為羞恥,還總在背後說我是因為不會撒嬌才結不了婚。每當這種時候,我都會在心裡默默詛咒他:「祝你兒子一輩子當光棍到老死,要不然就是娶到一個不苟言笑、個性一板一眼的太太吧。」
這些反擊的話語已經湧上嘴邊,卻不得不硬吞下的那些日子裡,我甚至還苦惱過該不該買個巫毒娃娃來詛咒一下。但是j的兒子考上了國家公務員,還娶了個有著開朗活潑聲音的漂亮太太呢。天啊,這個世界難道沒有正義了嗎?不久之前j還乘勝追擊,晉升為公司內部的理事。
不過也曾有稍微憐憫他的時候。有時他會因為那狠毒的三寸之舌,被心靈嚴重受創的職員,暴跳如雷的告發他仗勢欺人的惡行惡狀。這種時候,會瞬間忘了他本來兇猛如虎的凌人氣勢,而稍稍覺得他有些可憐。只是俗話說得好,牛牽到北京還是牛,人終究是不會改變的,對他來說,他的成功人生只存在著自律,根本沒有自省。
偶爾也想努力試著了解他的立場。到底是因為經歷過什麼事,才造就他如此前後不一的言行舉止,和大肆挖苦諷刺別人的行為呢?難道不知道自己在別人眼中究竟是怎樣的嗎?明明就自認是全天下最聰明的人,但為什麼不知道呢?還是因為他有個悲慘的家庭故事呢?
不過試圖去理解他的心力終究是徒勞無功,歸納統整後套一句同事的話做為結論:
「這個人就只是個神經病啊。」
是啊,他是有病啊,時不時會發作啊,是個不治之病,多重人格加上情緒起伏極度嚴重的患者。我頓悟了,那些下定決心要報仇的日子是毫無意義的,對他,我發誓不會再有任何想法、理解,甚至是反應。
人生在世,有時候就是會遇到一些無禮又傲慢的人。每當這種時候,別花太多精力去理解這種人,更不需要因為這種人的話而受傷或感到挫折。因為這種人,只是個神經病的可能性極高。
如果這種人來搭話,卻無法避開的情況當前,就淺淺的微笑,只用兩個字回答就好。
「啊!是!」
似乎有點不夠。
「啊~~~(稍微提高音調)!
好喔喔喔~~~(尾音再拉長一點)!」

撐一把大雨傘吧
學習藝術心理治療時,課程會在確立主題後,以分析圖畫的方式來進行。每週的主題都不一樣,成員談論各自的畫作,並且分享回饋。
那堂課要我們畫下雨天和人。我的畫作大部分都很小,人也小、傘也小,畫人和事物的線條大致上看來也都相當輕淺,整體比例也矮小;但相反的,畫中的雨滴卻比人還要大。
事物小小的畫作通常代表低落的自尊感,模糊不清的線條暗示著退縮的心理狀態。巨大的壓力以滂沱大雨的形式,朝著我傾瀉而下。
值得慶幸的是,在滂沱大雨中,我撐著一把傘。
小小的雨傘在暴雨中艱辛的保護著我,使出渾身解數也要在現實中堅持下去的心態,在畫作上完整呈現。
生活中總會遇到大大小小的問題與壓力,每當這種時候,就需要一把屬於我的傘。雖然我的雨傘很小,雖然無法抵擋暴雨,但我可以靠著意志,換一把更大的雨傘。
我有各式各樣撐傘的方式。生氣的話就去找朋友,一面聊天一面吃著辣呼呼的食物,盡情地跟朋友傾訴那些令人憤怒的情況。獲得共鳴後,心情也會變得舒暢。偶爾也會遇到一些令人感激的朋友,直接指出我做錯的部分,這也是治癒與反省兼具的雨傘呢。
一邊聽著自己喜歡的音樂;一邊呼喊著放鬆;一邊看著符合自己取向的B級搞笑節目,一邊哈哈大笑。
買一杯最昂貴的咖啡好好享受,再拿一本看起來很有學問的書,擺擺姿勢裝模作樣;去健身房踩飛輪讓自己大口、大口的喘氣,還會去汗蒸幕的冷湯裡游泳。好了,別想像那畫面。
最後,跟自己對話。關了燈,躺上床,繼續冷靜地跟自己對話。告訴自己,別擔心、一切都會沒事的。即使不會馬上就有答案,思緒也無法整理清楚,但仍帶著耐心不斷試著跟自己對話。
這樣一來,總會在某個瞬間找出答案的。
就像謊話一樣也無妨,一切都會順利的。


自我實現
曾經在某本書上看過這樣的句子。
「工作就是人生。」
當我看了這個句子後,徬徨了好一段時間。因為工作對我來說既不是自我實現,也不是人生。總覺得不合理,也不是自己想做的事情,這種高重複性的工作,就連活力也被消磨殆盡。工作,只不過是為了生計與經濟上的獨立,以及為了盡身為社會一分子的基本責任。
「做讓你會熱血沸騰的工作!」
「做你想做的工作吧!」
「人生苦短。」
到處喊話,在根本無法做到的情況下,只不過是種自虐罷了。對我來說「工作」已經成了綑綁自己的枷鎖,為了賺錢必須要忍耐的象徵。所以說,職場生活到底有多不順心呢?與大企業相比,低廉的薪資與福利、不穩定的僱傭結構、職員因身為女性而在業務上遭到排除,性別差別待遇等不滿也經常發生。只要工作稍微堆積或是受到責罵,不僅會帶來壓力,也會對與自我實現相差甚遠的職場生活感到懷疑。
身為社會一分子生活至今,我領悟到一個道理──韓國是一個資本主義的國家,所有社會活動都離不開利益。
有時候我也會想,如果我創業的話,會雇用什麼人呢?可能會對像我這樣的職員半信半疑,但絕對不會雇用我旁邊那個職員,和另一個職員一起工作的話,似乎挺不錯的樣子。站在雇主的立場時,判斷基準會變得相當明確。歸根究柢,我們不過是販賣勞動力的職員,與名為公司的雇主之間,存在著以利害建立起的關係罷了。我將自己賣給雇主,是被選擇的勞工,同時也是隨時可以分道揚鑣,契約上的一個名字罷了。
勞工,就是我的「真實身份」。
仔細傾聽為勞工發聲的政黨,煩惱要不要支持的就是勞工。工業革命以後,這個社會變得強調勤勞、腳踏實地、正直。不過如果我是老闆的話,肯定也非常歡迎勤勉、腳踏實地、正直的職員。
如果能在職場這個地方實現夢想與理念,那是再好不過的了,但那畢竟是極少數的例子,而且要在職場中衡量出勞動的價值,事實上也幾乎不可能。當然還是有人能夠自我實現,並且在自己希望的領域中,朝著自己的夢想前進。但是大部分的人都和我一樣,工作不過是為了掙口飯吃罷了。因契約而連結的我和公司,為了彼此的利益、達到雙贏,為了生活的安全與未來,應該維持著平衡關係才對。
對我來說,工作或許不是自我實現、或人生的華麗舞台,不過可以肯定的是,工作是為了實踐這些目的的跳板。


和睦之路
家和萬事興,我們生活在世,必須保持家人之間安寧和樂的關係,特別是即將步入不惑之年的女兒。想與年近七旬、耳朵有些重聽的父母和睦相處的話,當然可以獨立生活的話是最好,可以選擇住在離家不遠的地方。如果有能力可以獨立的話,我強烈推薦分開住會比較好。
如果像我一樣,有嚴重的怕麻煩主義、收入也不多、膽子又小,實在沒自信可以自己一個人生活,必須繼續和父母同住的話,那麼在這裡我強力推薦您,請熟悉早出晚歸的技術吧。
看電視時,必須和父母一起融入灑狗血連續劇的劇情中,盡量讓自己表現出最強烈的情感共鳴,盡量不要強烈反駁。如果政治立場不同的話,那麼有關政治的話題就避口不談。不僅如此,上班出門要早,下班要晚,晚上九點前請務必千萬不要回家。在這個世界上,下了班以後可以做的事情出乎意料的多,在安靜的圖書館或咖啡廳裡看看書很不錯,或是為了完成這輩子的心願,去補習班學習英語也好。這裡也推薦您可以去找一些CP值高的地方運動一下,當然,要在運動的地方洗了澡再回家,千萬不要因為深夜回家洗澡的聲音而吵醒父母,這可是天大罪過啊。同時也希望您能節約用水、用電。
在家也只吃一頓飯就好,千萬不要抱怨菜色,更不要自詡為美食家挑東挑西。吃飯的時間越長,要聽的碎念嘮叨就越多,傷感情的機率也越大,所以要盡可能縮短用餐時間。
父母眼裡那漂亮又活潑的女兒年華逝去,對她那逐漸老化的外貌,內心的惋惜感嘆往往會日漸沉重。所以有時遇到不順的日子,雖然難免想哭,還是盡可能避開讓父母看到的場合吧。回過頭來還要感謝,就算這個世界如此險惡,但幸好父母仍然健在。
不管發生什麼事,生活費也一定要雙手奉上。雖然如果可以給多一點,講話聲音也可以大一點,但是我們人類,是屬於永遠都不可能滿足的構造,受苦受難是無法避免的。哪怕是微不足道的小小金額,在固定時間呈上生活費才是最重要的。如果有時間去銀行的話,就跑一趟,把現金裝進信封袋裡奉上吧,直接用銀行轉帳,那效果可就不一樣了。第二天的菜色肯定不同。不過不要抱太大的期待,生活費的藥效不會太持久。
如果手頭還有餘裕的話,就連手機費也一起幫父母付了吧。六十五歲以上的話,有許多便宜也不錯的手機優惠方案。如果父母詢問新手機的使用方法,要盡量親切的指導,千萬別發火生氣,否則反而會更累。當然這件事的確很累沒錯,但還是必須忍耐,誠心誠意的幫助父母熟悉新手機。不然就要懂得看開一點,至少,這證明現在還有需要我的時候。
尤其特別要注意父母親的健康狀況,因為沒有同住的兄弟姊妹,對這部分可能既不敏感也不了解,一不小心可能會造成遺憾或是不滿的狀況。不要太過惱怒,父母現在還不是也正在照顧著沒出息的我嗎?這一切行為,都是為了往後安樂生活超前部署的儲蓄啊!
所有在這片土地上的熟年單身人士!
就算再累也要讓自己的表現加分,
盡量減少在一起的時間,
這才是家和萬事興的和睦之道。

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