山花燦爛寂寞紅（簡體書）

《山花燦爛寂寞紅》主要收錄了蕭紅作品中的一些帶有自傳性質的散文和小說。有的作品是對充滿叛逆同時又趣味盎然的童年生活的回憶，有的作品是對成年所經歷的饑餓與困頓生活的描寫，還有一些是悼念魯迅先生和以抗日為主題的作品。全書情節生動而又充滿了濃郁的人情味，語言簡勁、犀利而又不失幽默與詼諧。通過閱讀你會發現，無論多麼痛苦和不幸，蕭紅的那顆“懷著永久的憧憬和追求”的心，永遠向著“愛”，永遠向著“溫暖”。．

蕭紅，原名張乃瑩，黑龍江省呼蘭縣人，中國現代著名女作家，“民國四大才女”之一，被譽為“三十年代的文學洛神”。就是這樣一位“中國最有前途的女作家”，一生卻歷盡艱辛與苦難：幼年喪母，後來為反對包辦婚姻，逃離家庭，從此過上了漂泊的生活，其間經歷過兩次婚姻，最後於1942年1月病歿於中國香港，時年31歲。這種坎坷的經歷，使她常常以悲劇觀照人生，寫盡人生的死路和活路，文章往往力透紙背。代表作有：長篇小說《呼蘭河傳》，中篇小說《生死場》《馬伯樂》，散文《孤獨的生活》，長篇組詩《砂粒》。．

蕭紅編著的《山花燦爛寂寞紅》是一本作品綜合集，本作品是以以抒情筆調寫自我主觀感受；散文化的小說結構；重文化風俗和自然景物的描寫，不重人物性格的刻畫；無完整的故事情節，然而韻味深長。一些記敘她童年趣事的小說，十分有趣。

本來就沒有什么地方可去，一下雨便更覺得悶在窯洞里的日子太長。要是有更大的風雨也好，要是有更洶涌的河水也好，可是仿佛要來一陣駭人的風雨似的那么一塊骯臟的云成天蓋在頭上，水聲也是那么不斷地嘩啦嘩啦在耳旁響，微微地下著一點看不見的細雨，打濕了地面，那輕柔的柳絮和蒲公英都飄舞不起而沾在泥土上了。這會使人有遐想，想到隨風而倒的桃李，在風雨中更迅速進出的苞芽。即使是很小的風雨或浪潮，都更能顯出百物的凋謝和生長、丑陋或美麗。
世界上什么是最可怕的呢？決不是艱難險阻，決不是洪水猛獸，也決不是荒涼寂寞，而難于忍耐的卻是陰沉和絮聒。人的偉大也不是能乘風而起，青云直上，也不只是能抵抗橫逆之來，而是能在陰霾的氣壓下。打開局面，指示光明。
時代已經非復少年時代了，誰還有悠閑的心情在悶人的風雨中煮酒烹茶與琴詩為侶呢？或者是溫習著一些細膩的情致，重讀著那些曾經被迷醉過、被感動過的小說，或者低回冥思那些天涯的故人？流著一點溫柔的淚，那些天真、那些純潔、那些無疵的赤子之心，那些輕微的感傷，那些精神上的享受都飛逝了，早巳飛逝得找不到影子了。這個飛逝得很好，但現在是什么呢？是聽著不斷的水的絮聒，看著臟布也似的云塊，痛感著陰霾，連寂寞的寧靜也沒有，然而卻需要阿底拉斯的力背負著宇宙的時代所給予的創傷，毫不動搖地存在著，存在便是一種大聲疾呼，便是一種驕傲，便是給絮聒以回答。
然而我決不會麻木的，我的頭成天膨脹得要爆炸，它裝得太多，需要嘔吐。于是我寫著，在白天，在夜晚，有關節炎的手臂因為放在桌子上太久而疼痛，患沙眼的眼睛因為在微小的燈光下而模糊。但幸好并沒有激動，也沒有感慨，我不缺乏冷靜，而且很富有寬恕，我很愉快，因為我感到我身體內有東西在沖撞；它支持了我的疲倦，它使我會看到將來，它使我跨過現在，它會使我更冷靜，它包括了真理和智慧，它是我生命中的力量，比少年時代的那種無愁的青春更可愛啊！
但我仍會想起天涯的故人的，那些死去的或是正受著難的。前天我想起了雪峰，在我的知友中他是最沒有自己的了。他工作著，他一切為了黨，他受過埋怨，然而他沒有感傷，他對名譽和地位是那樣地無睹，那樣不會趨炎附勢，培植黨羽，裝腔作勢，投機取巧。昨天我又苦苦地想起秋白，在政治生活中過了那么久，卻還不能徹底地變更自己，他那種二重的生活使他在臨死時還不能免于有所申訴。我常常責怪他申訴的“多余”，然而當我去體味他內心的戰斗歷史時，卻也不能不感動，哪怕那在整體中，是很渺小的。今天我想起了剛逝世不久的蕭紅，明天，我也許會想到更多的誰，人人都與這社會有關系，因為這社會，我更不能忘懷于一切了。
蕭紅和我認識的時候，是在一九三八年春初。那時山西還很冷，很久生活在軍旅之中，習慣于粗獷的我，驟睹著她的蒼白的臉，緊緊閉著的嘴唇，敏捷的動作和神經質的笑聲，使我覺得很特別，而喚起許多回憶，但她的說話是很自然而真率的。我很奇怪作為一個作家的她，為什么會那樣少于世故。大概女人都容易保有純潔和幻想，或者也就同時顯得有些稚嫩和軟弱的緣故吧。但我們都很親切，彼此并不感覺到有什么孤僻的性格。我們盡情地在一塊兒唱歌，每夜談到很晚才睡覺。當然我們之中在思想上，在感情上，在性格上都不是沒有差異，然而彼此都能理解．并不會因為不同意見或不同嗜好而爭吵，而揶揄。接著是她隨同我們一道去西安，我們在西安住完了一個春天。我們痛飲過，我們也同度過風雨之夕，我們也互相傾訴。然而現在想來，我們談得是多么地少啊！我們似乎從沒有一次談到過自已，尤其是我。然而我卻以為她從沒有一句話是失去了自己的，因為我們實在都太真實，太愛在朋友的面前赤裸自己的精神，因為我們又實在覺得是很親近的。但我仍會覺得我們是談得太少的，因為，像這樣的能無妨嫌、無拘束、不須警惕著談話的對手是太少了啊！
那時候我很希望她能來延安，平靜地住一時期之后而致全力于著作。抗戰開始后，短時期的勞累奔波似乎使她感到不知在什么地方能安排生活。她或許比我適于幽美平靜。延安雖不夠作為一個寫作的百年長計之處，然在抗戰中，的確可以使一個人少顧慮于日常瑣碎，而策劃于較遠大的。并且這里有一種朝氣，或者會使她能更健康些。但蕭紅卻南去了。至今我還很后悔那時我對于她生活方式所參與的意見是太少了，這或許由于我們相交太淺，和我的生活方式離她太遠的緣故，但徒勞的熱情雖然常常于事無補，然在個人仍可得到一種心安。
我們分手后，就沒有通過一封信。端木曾來過幾次信，在最后的一封信上(香港失陷約一星期前收到)告訴我，蕭紅因病始由皇后醫院遷出。不知為什么我就有一種預感，覺得有種可怕的東西會來似的。有一次我同自朗說：“蕭紅決不會長壽的。”當我說這話的時候，我是曾把眼睛掃遍了中國我所認識的或知道的女性朋友，而感到一種無言的寂寞。能夠耐苦的，不依賴于別的力量，有才智、有氣節而從事于寫作的女友，是如此其寥寥啊！
不幸的是我的杞憂竟成了現實，當我昂頭望著天的那邊，或低頭細數腳底的泥沙，我都不能壓制我喪去一個真實的同伴的嘆息。在這樣的世界中生活下去，多一個真實的同伴，便多一分力量，我們的責任還不只在于打開局面，指示光明，而且還要創造光明和美麗；人的靈魂假如只能拘泥于個體的褊狹之中，便只能陶醉于自我的小小成就。我們要使所有的人都能有崇高的享受，和為這享受而作出偉大犧牲。
生在現在的這世界上，活著固然能給整個事業添一分力量，而死對于自己也是莫大的損失。因為這世界上有的是戮尸的遺法，從此你的話語和文學將更被歪曲、被侮辱；聽說連未死的胡風都有人證明他是漢奸，那么對于已死的人，當然更不必賄買這種無恥的人證了。魯迅先生的“阿O”曾被那批御用文人歪曲地詮釋，那么《生死場》的命運也就難免于這種災難。在活著的時候，你不能不被逼走到香港；死去，卻還有各種污蔑在等著；而你還不會知道，那些與你一起的脫險回國的朋友們還將有被監視和被處分的前途。我完全不懂得到底要把這批人逼到什么地步才算夠？貓在吃老鼠之前，必先玩弄它以娛樂自己的得意。這種殘酷是比一切屠戮都更惡毒、更需要毀滅的。
只要我活著，朋友的死耗一定將陸續地壓住我沉悶的呼吸。尤其是在這風雨的日子里，我會更感到我的重荷。我的工作已經夠消磨我的一生。何況再加上你們的屈死和你們未完的事業，但我一定可以支持下去的。我要借這風雨寄語你們——死去的、末死的朋友們，我將壓榨我生命所有的余剩，為著你們的安慰和光榮。那怕就僅僅為著你們也好，因為你們是受苦難的勞動者，你們的理想就是真理。
風雨已停，蒙蒙的月亮浮在西邊的山頭上，明天將有一個晴天。我為著明天的勝利而微笑，為著永生而休息。我吹熄了燈，平靜地躺到床上。

序言 風雨中憶蕭紅第一章 早醒叛逆的童年水久的憧憬和追求蹲在洋車上煩擾的一日鍍金的學說家族以外的人感情的碎片祖父死了的時候索非亞的愁苦過夜初冬林小二第二章 相逢患難共命行破落之街歐羅巴旅館雪天家庭教師提籃者餓搬家飛雪他的上唇掛霜了當鋪借買皮帽廣告員的夢想新識“牽牛房”十元鈔票同命運的小魚……第三章 明滅浮生動盪中．

永久的憧憬和追求
一九一一年，在一個小縣城里邊，我生在一個小地主的家里。那縣城差不多就是中國的最東最北部——黑龍江省，所以一年之中，倒有四個月飄著白雪。
父親常常為著貪婪而失掉了人性。他對待仆人，對待自己的兒女，以及對待我的祖父都是同樣的吝嗇而疏遠，甚至于無情。
有一次，為著房屋租金的事情，父親把房客的全套的馬車趕了過來。房客的家屬們哭著訴說著，向我的祖父跪了下來．于是祖父把兩匹棕色的馬從車上解下來還了回去。
為著這匹馬，父親向祖父起著終夜的爭吵。“兩匹馬，咱們是算不了什么的，窮人，這馬就是命根。”祖父這樣說著，而父親還是爭吵。九歲時，母親死去。父親也就更變了樣，偶然打碎了一只杯子，他就要罵到使人發抖的程度。后來就連父親的眼睛也轉了彎，每從他的身邊經過，我就像自己的身上生了針刺一樣；他斜視著你，他那高傲的眼光從鼻梁經過嘴角而后往下流著。
所以每每在大雪中的黃昏里，圍著暖爐，圍著祖父，聽著祖父讀著詩篇，看著祖父讀著詩篇時微紅的嘴唇。
父親打了我的時候，我就在祖父的房里，一直面向著窗子，從黃昏到深夜——窗外的白雪，好像白棉花一樣飄著；而暖爐上水壺的蓋子，則像伴奏的樂器似的振動著。
祖父時時把多紋的兩手放在我的肩上，而后又放在我的頭上，我的耳邊便響著這樣的聲音：
“快快長吧！長大就好了。”
二十歲那年，我就逃出了父親的家庭。直到現在還是過著流浪的生活。
“長大”是“長大”了，而沒有“好”。
可是從祖父那里，知道了人生除掉了冰冷和憎惡而外，還有溫暖和愛。
所以我就向這“溫暖”和“愛”的方面，懷著永久的憧憬和追求。
蹲在洋車上
看到了鄉巴佬坐洋車，忽然想起一個童年的故事。
當我還是小孩的時候，祖母常常進街。我們并不住在城外，只是離市鎮較偏的地方罷了！有一天，祖母又要進街，命令我：
“叫你媽媽把斗風給我拿來！”
那時因為我過于嬌慣，把舌頭故意縮短一些，叫“斗篷”作“斗風”，所以祖母學著我，把“風”字拖得很長。
她知道我最愛惜皮球，每次進街的時候，她問我：
“你要些什么呢？”
“我要皮球。”
“你要多大的呢？”
“我要這樣大的。”
我趕快把手臂拱向兩面，好像張著的鷹的翅膀。大家都笑了！祖父輕動著嘴唇，好像要罵我一些什么話，因我的小小的姿勢感動了他。
祖母的斗篷消失在高煙囪的背后。
等她回來的時候，什么皮球也沒帶給我，可是我也不追問一聲：
“我的皮球呢？”
因為每次她也不帶給我，下次祖母再上街的時候，我仍說是要皮球。我是說慣了，我是熟練而慣于作那種姿勢。
祖母上街盡是坐馬車回來，今天卻不是，她睡在仿佛是小槽子里，大概是槽子裝置了兩個大車輪。非常輕快，雁似的從大門口飛來，一直到房門。在前面挽著的那個人，把祖母停下。我站在玻璃窗里，小小的心靈上，有無限的奇秘沖擊著。我以為祖母不會從那里頭走出來，我想祖母為什么要被裝進槽子里呢？我漸漸驚怕起來，我完全成個呆氣的孩子，把頭蓋頂住玻璃，想盡方法理解我所不能理解的那個從來沒有見過的槽子。
很快我領會了！見祖母從口袋里拿錢給那個人。并且祖母非常興奮，她說叫著，斗篷幾乎從她的肩上脫溜下去！P3-5