我們彎著返教會

同性戀、雙性戀、跨性別，是多年來極具爭議性的議題。同志總被視作異類，使他們無地自容。在家要面對家人及親友的不解；走出社會要面對大眾的歧視；求救於上帝，傳統教會卻要他們接受拗直治療。

性向是他們無從選擇及控制的，刻意拗直只會換來更大的痛苦。本書集結多位同志的經歷及心路歷程，從他們的內心世界、艱難的信仰之路，感受愛的真諦，讓讀者更了解性傾向和性別認同議題，避免不必要的誤解。

《我們彎著返教會》，是不同同志信徒的成長及生活見證。透過此書，你會看到他們對社會不公的控訴、因命運和身份帶來的痛苦、在感情路上的掙扎浮沉、如何面對誤解和誚弄。他們遇到上帝，曾以為會得到拯救，卻在教會面對著駭人的反對同志之聲，在若隱若現的信仰道路上，他們曾放棄、沮喪，最後亦靠著上帝的愛，得到真正的救贖。《聖經》沒有譴責過同志，無論「直」還是「彎」，都可以勇敢去愛。

本書特色
記錄多位同志在掙扎與矛盾中成長的故事。
以第一身角度出發，讓讀者進入他們的內心世界感受他們如何面對自己及大眾，走出困局。
文字充滿他們的血跡和汗滴，附以照片，赤裸地呈現他們的經歷及心路歷程，盡訴心中多年鬱結，表明他們是有血有肉的人。

基恩之家成立超過廿年，由香港早期同志組織十分一會的宗教小組發展而來。多年以來，同志信徒受到傳統教會的打壓，基恩之家成為同志信徒的避難所或藏身處。聚會內容和形式，與一般教會無異。

教會前十多年沒有牧者，且出櫃的同志亦寥寥無幾，外圍的氣候未成形，故此對外的社群發展及參與是有限。二ＯＯ五年左右，性傾向歧視立法的事件，引來保守教會陣營的反對而開啟了契機。基恩之家開始涉足爭取同志平權的事上，更有《家常便飯》的電影製作及書籍出版，開始參加國際不再恐同日及同志遊行的行列。

基恩之家是香港現存唯一名副其實的同志教會。同志的廣義涵蓋女同性戀、男同性戀、雙性戀、跨性別（Lesbian,Gay, Bisexual, Transgender，簡稱LGBT）。這間以服事同志信徒的教會衍生自傳統教會對他們的排斥，想來不無感慨。多少年來，同志在教會不能堂堂正正地生存，製造了不少「潛水」（即隱藏同性性傾向身份）的信徒。時至今日，仍遊走於傳統教會與基恩之家者大不乏人。較想得通的又或願意出櫃的，才能離開原有的教會而過檔到基恩之家。當然，不少信徒是自找上門來尋求信仰的幫助，並且毅然決定留下。

同志信徒面對的不單是傳統教會的打壓，更要面對家人的不解，還有社會的歧視。這些周圍存在的壓力令他們透不過氣來，在情緒及生活上往往失控，要千方百計麻醉自己的不快，要在有限的空間裏力求舒展胸懷。

我在基恩之家服事了將近四年，他們會在有意無意間，把「直人」（異性戀者）對他們的不公發洩在我身上（這是某部分人向我透露的心聲），我絕對可以理解，因深深知道這是他們的不能自控和無奈。同志信徒能在這種叫人窒息的空氣下生存，已經是不幸中之大幸，不少卻是在抑鬱、自責及自毀的邊緣中度過。當他們以我為他們的朋友兼且是敵人時，這種吊詭的心情我又何嘗不明白呢？

當各位讀者翻開本書，你們會看到不同的同志信徒的成長及生活見證，他們不單是在控訴社會的不公，更是向我們表明他們是有血有肉的人。他們度過了多少個無眠的夜晚，俯首沉思自己的命運和身份。經過了無數次的掙扎，最後如何爬上苦海的岸上？這些文字充滿了他們的血跡和汗滴，叫我們的心細味體會—原來同志是這樣成長過來的。

對於感情的掙扎浮沉，他們在少數的人群中力求找到真愛，換取到的卻可能是誤解和誚弄。為了避免於凡塵的莾撞，他們只有不敢隨便相信身旁的人；他們怕被人出賣，怕被人玩弄，怕不能自拔。直到一天，他們遇到上帝的拯救，就是那位在十架上被人羞辱而厭棄的主耶穌，因著苦難而成就了救贖，叫人類得蒙救恩，就是連同志也不例外。然而，在教會裏他們卻又要面對駭人的反對同志之聲，在若隱若現的信仰道路上，僥倖的便能夠繼續存在，否則已銷聲匿跡。

基恩之家要面對的是傳統教會的冷待，他們視我們為異端邪說，洪水猛獸，甚至是罪惡的溫床床，但這裏卻孕育了一班有心跟從主卻似是有家歸不得的上帝的兒女。他們有些仍希望傳統教會諒解，而看傳統教會近日釋出的善意，似乎只是安慰；另一方面，他們更祈望這些教會能放下界線，不要把同性性行為污名化，看作滔天大罪而不予饒恕。同志信徒要走的路是漫長的，但並不表示他們活在黑暗不見天日的時間裏，他們期待能夠在適當的時間出櫃，不怕見光死。《聖經》其實沒有譴責過同志，其中的字句只是針對淫亂邪惡的崇拜偶像風俗及廟妓，卻沒有觸及同性戀愛的層面。

同志信徒要走的路是艱辛的，但並不表示他們要常在櫃裏不見光明，他們也希望能在親友同事面前公開自己的性傾向或性別身份，令自己真真正正的做回自己。

各位親愛的讀者，就讓我們敞開心扉，放下歧見，去接觸同志的心靈，去體會同志的血淚，去以溫情接納他們。他們就在我們身旁，遠處或近處。
基恩之家牧師黃國堯

序言 周一嶽
序言 黃國堯
序言 黃彭淑嫻
序言 趙式芝
傳統教會 VS 開明教會（基恩之家）—給同志信徒的勸誡 Trunks 杜拉格斯
快樂是不穿裙子 阿威
偽異性戀男自白 New
走出櫃子揸的士 淑明
我們終於有個家 Peter
竭力把自己拗直 Joanne Leung
Appropriated Faith - Blessings of a Gay Christian Jason Man-bo HO
跟爸媽長期作戰 Eric Sin
恒久拗直才有恩慈 文森
「媽……我是同志」 康
我們有主有將來 Bell and Shirley
出櫃懷孕喜逢 天使Mamamy（Mama + Mommy）
訪問寫稿：書樂謠
同志與教會是否不容？ 陳笑娟（道學碩士）

「快樂是不穿裙子」
阿威

中風是養母的不幸，
但她也不再傷神
管我穿裙子或穿褲，
我可以做回自己，
穿上男裝，
卻是我的幸。


我出生於二十世紀五十年代初期，家境貧窮，又或者因我的生理構造是女的，我一出生連名字也未改，父母便把我送給別人，是一個屬於中等階層的家庭。我的養母是護士，她丈夫是個英中混血兒，在日治時期給日軍誣陷是間諜，被弄死在集中營。養母獨自生活了九年，直到我生母不要我，不知從甚麼途徑（因有好多個傳說版本）把我送到我養母家中， 自始我便與養母相依為命， 承繼了她丈夫的英國姓氏White。

養母待我如珠如寶，有如小公主般，三歲便給我學芭蕾舞，不過上了兩課，老師就問養母我是否有小兒麻痺，說不適合學芭蕾舞。養母一怒之下，不用我再學芭蕾舞，轉而給我學鋼琴。學業方面，她安排我在一間名校就讀，由幼兒班開始，一條龍上小學、中學。在那個物資缺乏、生活質素低的年代，我在衣食住行方面都無憂，童年應該很開心、很快樂，但事實卻剛剛相反。我一直很痛苦，很不開心，養母待我像小公主，我卻渴望做個小王子，覺得自己是個男孩子，錯生在女性的身軀，有男性的心思，劍膽琴心，俠骨柔腸，認為自己是個中國的男子漢。我喜愛中國的文化，包括中國文學、中國象棋、中國戲曲，特別是粵曲，無不令我醉心，偏偏養母想我成為西方女子，給我學鋼琴，還買了一部鋼琴回家給我練習，說待我長大後，那鋼琴便是我的嫁妝。唉，真要命！我只對女孩子有愛慕之心，從不喜歡男孩子，連跟男孩子說話也討厭。這個跟其他女孩的差異，在三歲懂人性的時候已察覺。

我不喜歡穿女裝，愛穿男裝，養母卻一定要我穿裙子，不准穿牛仔褲或男裝褲。那時她在政府醫院已經升到護士長，管理護士、雜工等四百多人，在工作上無人不聽令，無人敢違抗，她的綽號為「辣椒仔」。在她的威逼下，我不敢反抗，唯有滿心怨恨的穿裙，其實是校服裙。上學當然要穿校服裙，回家為了避免穿更女性化的裙子，只好整天穿著校服裙來作擋箭牌，也勝過穿那類服裝。

一年一度最痛苦的日子是我的生日。養母為了使我「生日快樂」，每年都親手焗蛋糕，各式各樣十數個，親手縫紉「沙龍」圍裙給我在生日派對穿，又邀請同學、小朋友來跟我歡度生辰。她以為我一定高興，誰知是我童年一年一度的夢魘。

不知是幸還是不幸，我十二歲時，即1964 年，養母因工作壓力過大，健康出了問題，中風了。她昏迷了很多天，我已不記得多少個日子，只記得她在香港島瑪麗醫院住了六個多月，由危殆轉到慶幸活命，最後左邊身不能動彈。她出院後，隔天做物理治療，經過一段長時間醫治，終可以在家中用拐杖慢步。中風是她的不幸，而她也不再傷神管我穿裙子或穿褲，我才可以穿牛仔褲，脫離那穿裙子的惡夢，這卻是我的幸。

自從可以做回自己，穿男裝後，養母身邊的朋友總說我的不是，趁養母病了便不再聽她的話，去裝扮成男生。我身邊的同學因碰見我穿男性西裝，還說我變態。唉！為甚麼沒有人了解我，要強迫我去做女性？我不是女人，愈壓迫我，愈增強我想做男人的心態。

男子性格的我當然喜歡女孩子，我中學就讀一間女校，那時正值青春期，不少同學對我都產生好奇，向我搭訕，主動接觸。自幼在一男一女的婚姻制度影響下，以為只有男女可以成為配偶，我不敢追求心儀的女孩，只有愛在心中。中三那年，有位同學（當然是女的）對我產生好感，時常藉故和我交談，慢慢我們便成為好朋友，繼而成為情侶。她是我第一個女朋友，第一個有親密關係的女朋友。我們一起三年，完成中學之後，她說要去讀師範，與我分手，將來要做老師，要與男人結婚。我晴天霹靂，極力挽留她，天真地對她說「一夜夫妻百夜恩」，希望她回心轉意，與我終身廝守，怎料她竟說覺得和我上床很噁心，不想再有這種關係，極力奚落我到體無完膚，使我傷痛至極。她既然覺得不正常，為何共寢三年之久呢？與她分手之後，我一直鬱鬱寡歡，也因沒有經濟能力上大學，而出社會工作。最初投考輔警，繼而在政府部門任文職，最後身兼兩職，一天工作十六小時，把自己埋葬在事業中，維持了三年多，直至在政府文職的同事中，遇到第二段感情。

我受過感情傷害，又被責為不正常，故不敢主動出擊，而我也不是十分喜歡那同事，只是不討厭而已。但她卻以為我是男孩子， 主動追求我。我曾受情傷， 加上心情鬱悶，開始接受第二段感情。但當她發現我不是男孩子，而只是個Tom Boy，就開始憎厭我，時常發我脾氣。為補償她，我請她外遊，台灣、日本、泰國，還替她拍攝照片去選香港小組（我在失落的三年裏，抽空去學攝影，人像、黑房、無一不精），因此憑參選的照片，她成為一千多人中獲篩選入圍面試的三百人之一，不過由於她不算美麗，未能突圍而出，給挑選上電視決賽（只選三十人在電視選美，那年正是1977 年朱玲玲奪魁之年）。落選後的她不開心，數度去結識男朋友，與我離離合合，我亦不想給她折磨，任由她自由離去，不作挽留。終於1983 年我給折磨到精神崩潰，在病發中，她便斷然離去。從1973 認識她到釋然分手，竟拖拖拉拉達十年之久，那時我已經31 歲。

養母亦在我25 歲，即1977 年第二次中風離世，之後我孑然一身，沒有親人，沒有伴侶，孤孤單單過了三十年。這三十年間，希望能找到一個真正愛我，能與我同甘苦、共患難的紅顏知己，可惜每次都失敗，皆因我喜歡的女子，個個都喜歡男子，都不肯接納我，在盼望、希望、絕望交替下，我的心一年比一年沉下去。年青時尚且找不到知心人，現在垂老去，怎敢望有佳人垂青呢！

2011 年，機緣巧合下來到基恩之家，遇到一班同路人，算是我生命中較開心的時光。這裏沒有人說我不正常，沒有人說我變態，弟兄姊妹彼此扶持。藉著神的恩典，我希望能在此終老。至於伴侶，只有任由神的安排，有則有，沒有也不強求，萬事隨緣，正是「命裏有時終須有，命裏無時莫強求」。阿們！