少年(共2冊)（簡體書）

陀思妥耶夫斯基（1821～1881年），19世紀俄國文壇上最耀眼的明星之一，與列夫?托爾斯泰、屠格涅夫等人齊名，是俄國文學的卓越代表。陀思妥耶夫斯基走過的是一條極為艱辛、復雜的生活與創作道路，是俄國文學史上最復雜、最矛盾的作家之一，這使得他的作品在深度上達到了極致。即如有人所說“托爾斯泰代表了俄羅斯文學的廣度，陀思妥耶夫斯基則代表了俄羅斯文學的深度”。代表作品主要有《罪與罰》（該作為他贏得了世界性的聲譽）、《死屋手記》、《少年》、《白癡》、《卡拉馬佐夫兄弟》等。

譯者簡介：
耿濟之（1899～1947年），中國現代著名的文學家、翻譯家，以及俄羅斯文學研究專家，五四愛國運動的學生領袖之一，文學研究會的發起人。他的一生雖然只有短短的50年，卻翻譯了世界上28八位著名文學家的90多部名著，以及不計其數的短篇著作，共七八百萬字。尤其是在翻譯俄羅斯文學著作方面，更是做出了巨大的貢獻。曾與鄭振鐸一起，最早從俄文直接翻譯了《國際歌》，并與瞿秋白合譯了《托爾斯泰短篇小說集》。被稱為中俄文化交流的使者！

第一卷 / 001

第一章 / 002

第二章 / 021

第三章 / 044

第四章 / 067

第五章 / 087

第六章 / 110

第七章 / 139

第八章 / 155

第九章 / 181

第十章 / 207

第二卷 / 229

第一章 / 230

第二章 / 249

第三章 / 267

第四章 / 287

第五章 / 302

第六章 / 325

第七章 / 342

第八章 / 364

第九章 / 389

第三卷 / 409

第一章 / 410

第二章 / 427

第三章 / 450

第四章 / 473

第五章 / 498

第六章 / 525

第七章 / 546

第八章 / 564

第九章 / 574

第十章 / 597

第十一章 / 621

第十二章 / 644

第十三章 尾聲 / 664

第三卷
第一章
一
現在我寫的，完全是別的事情。
我一再聲明：“寫點別的，寫點別的。”可自己卻總是繼續一行行地寫關于自己一個人的事情。我已經有一千遍宣告過，我并不打算描寫自己，而且我在開始寫的時候，就堅決不愿意這樣做：我十分明白，我對于讀者是毫無用處的。我要描寫，而且想描寫的是別人，而不是我自己，如果我自己被卷了進去，那只是可悲的失誤，因為不管我如何想避免，可最終還是無法避免。最使我感到苦惱的是，我在如此熱切地描寫自己的奇遇的時候，我也就借此給人們一個因由去想，我現在也還是和當時一樣的人。讀者會記得，我已經屢次感嘆過：「如果能改變過去，一切重新開始才好呢！」要是我現在沒有徹底改變，沒有變成一個完全不同的人，我就不能發這樣的感慨了。這是顯而易見的事。但愿有人能夠體察到，我是多么討厭這些申辯和開場白，甚至在札記寫到中途時，還不得不插進這些東西。
現在言歸正傳。
我在昏迷了九天后清醒過來時，還只能算是復活，而不是康復。當然，如果就“復活”的廣義來講，我的復活是很荒唐。如果這事發生在現在，情況也許就完全不同了。我的理想，也就是情感，仍然只集中于一點（我以前已經說過許多次了）：我要徹底離開他們，但這一次我一定要離開，不再像以前那樣，只是千百遍的給自己設定這個任務，卻始終實行不了。我不想對任何人進行復仇，我可以發出這個誓言——雖然我受盡了大家的恥辱。我準備無嫌惡，且無詛咒地走開，但我希望有自己的力量，真正的，離開世上任何人而獨立的力量，然而我竟差點兒順應了世上的一切！現在我記下我當時的這個幻想，并不是作為一個意念，而是作為當時的一種強烈感受。當我臥病在床的時候，還不想理清這種感覺。作為一個病人，我無力地躺在韋爾西洛夫的屋內——他們把這屋子騰給我，當時痛苦地意識到自己軟弱到了極點：我躺在床上，好像是一根草梗，簡直不像個人，而且還不僅因為生病的緣故，——這真是使我感到屈辱！于是從我內心的最深處，升騰起一種抗爭，我被一種反無限夸張的傲慢與挑戰的情緒弄得透不過氣來。我甚至不記得，從我有生以來，還有什么時候比我康復的最初那幾天，充滿了更加強烈的傲慢情緒了。
但我暫時沉默著，甚至決定一點也不去考慮！我一直在暗中觀察他們的臉，努力從那些臉上猜測我所需要的一切。顯然他們并不愿意盤問，也沒有露出好奇的表情，只和我談論一些完全不相干的事情。這使我很開心，同時也使我傷心：我不想解釋這種矛盾的感覺。我看到麗薩的時間要比看到母親的時間少，雖說她每天上我這里來，甚至每天兩次。從她們談話的片斷里，以及從她們的神色中，我斷定麗薩有很多事情需要在外面奔走，她甚至時常為了自己的事情不在家：一想到她可能在忙“自己的事”，我似乎感到很難受，不過這一切只是病態的，純粹是病人生理方面的感覺而已，不值得加以描寫的。塔季揚娜·帕夫洛芙娜也幾乎每天上我這里來，雖然對我并不怎樣溫和，但至少不再像以前似的罵人了，這反倒使我感到懊惱，于是我干脆直接對她說：“塔季揚娜·帕夫洛芙娜，您在不罵人的時候，真讓我感到沉悶。”“那么，我不上你這里來就是了！”她掉頭就走。我卻很高興：總算把一個人趕走了。
被我折磨得最厲害的是母親，我動不動就對她發脾氣。當時我已經食欲大增，所以總是不斷的埋怨飯菜端來太晚（其實根本不晚）。有一次，母親給我端了湯來，開始照平常的樣子，親自喂我，但是我一邊喝，一邊不斷的埋怨。突然我對自己總是這些埋怨而感到沮喪：“我也許只愛她一人，卻還要折磨她。”但是怨恨沒有消除，我怨恨得突然大哭起來，而可憐的她竟以為我是因為感動而哭的，便俯下身子，開始吻我。我勉強忍住，在這一瞬間我確實恨她。但我畢竟愛著母親，那時候也愛，根本不恨她，然而事情往往是這樣：你越是愛那個人，就越要欺負他。
最初的幾天，我真正恨的只有醫生一個人，這醫生年紀很輕，卻是一副自命不凡的樣子，說話強硬，甚至沒有禮貌。他這種人好像在昨天，在學問上，突然有了什么特別發現似的，其實昨天并沒有發生特別的發現，但這些“平庸之輩”和“市井之徒”向來都是這樣的。我忍耐了許久，但終于突然爆發了，我當著全家的人對他宣布，他不必再上這個家門來來，我根本不需要他也會痊愈，并說他雖有一副務實的派頭，卻滿腦子都是偏見，不明白醫學還從來沒有治愈過任何一個人，而且，想必他本人還十分缺乏教養，“正和現在的那些技師和專家一樣，最近以來居然在我們面前把鼻子翹得老高”。醫生聽了之后十分生氣（這正好可以證明他確實沒有什么教養），但還是照來不誤。最后，我只好對韋爾西洛夫說，如果醫生再上門，我要對他說出比之前更難聽十倍的話。韋爾西洛夫只說：我說的話已經夠難聽了，再難聽一倍是不可能的，更不用說是十倍了。我很高興他指出了這一點。
這可真是個人物！我指的是韋爾西洛夫。他，只有他是一切的原因，——可結果如何呢：當時我唯獨沒有對他耍脾氣。倒不僅僅是因為他對我的態度贏得了我的好感，我想，還因為當時我們倆都感覺到，我們彼此應該多多地互相解釋……而且正因為如此，最好還是永遠都不要互相解釋。在這種生活中，能夠碰上這么一個聰明人，是一件很愉快的事！我已經在我的故事的第二卷中預先交代過，他非常簡明扼要地告訴，現在已經被拘留的公爵如何寫信給我的事情，還談到澤爾希科夫如何做了對我有利的聲名，等等。因為我決定沉默，所以只是干脆地對他提出了兩三個極短的問題，他清楚而且確切地回答著，但完全沒有多余的話，而且最妙的是，沒有多余的情感。多余的情感也是我當時最懼怕的。
我絕口不提蘭伯特，但讀者當然已經猜到，我一起在想著他的事。我有好幾次在病中的囈語里提到蘭伯特，但等我清醒過來之后，經過對他們的察言觀色，很快就明白關于來蘭伯特的事情還是一個秘密，他們一點也不知道，包括韋爾西洛夫都在內。我當時很高興，不再擔心了。但后來我才知道我想錯了，令我吃驚的是：原來蘭伯特在我昏迷的時候就已經來了，但韋爾西洛夫沒有對我說起這件事情，因此我斷定，我對于蘭伯特來說已經永遠消失了。然而我卻經常想起他，更有甚者：想起他的時候，不但沒有厭惡感，不但沒有帶著好奇心，甚且還帶有一種認同感，似乎我在他身上預感到了某種新的出路，適合于我心中剛剛冒出來的感覺和計劃。總之，我決定最先把蘭伯特仔細考慮一下。在我決定開始思考的時候，我要插進一件怪事：我完全忘了他住在哪里，當時在哪一條街上出的事情。屋子、阿爾福西娜、小狗、走廊，——這一切我都記得，即使我也可以畫出來，但這一切發生在哪里，也就是說在哪條街上，哪個房屋里，——我卻完全忘記了。最奇怪的是，我直到意識完全恢復的第三或第四天時，才想到了這一點，而此時我關注蘭伯特已經很久了。
我復活后的最初的感觸就是這樣的。我能夠覺察到的，只是一些膚淺和表面的東西，而那些重要的東西我大概還沒有覺察出來。實際上，那些重要的東西也許當時已經在我的心里有所確立并形成了，要知道我當時之所以埋怨和懊惱，可不僅僅是因為沒有給我端來肉湯呀！哦，我記得在那段日子里，我是多么的憂郁，有時候，特別是在獨自一個人呆得很久的時候，我是多么的苦悶呀！而他們偏偏很快就明白，我和他們在一起會感到痛苦，他們的同情會使我煩惱，于是他們開始經常讓我一個人單獨待著了：他們真是聰明得太過頭了。
二
在我恢復意識后的第四天，下午兩點多鐘，我躺在我的床上，沒有人陪我。這天的天氣是晴朗的，我知道四點鐘太陽將下山的時候，就會有一條斜斜的、紅色的光芒一直射進我屋子的墻角落里，用鮮艷的斑點照亮這個地方。我根據前幾天的觀察知道了這一點。在一小時后一定會發生這種情形，關鍵是我預先就知道這種事，而且像一加一等于那么清楚，這讓我大為光火。我煩躁地翻了個身，突然在一片深沉的寂靜中，清晰地聽到一些話句：“主啊，耶穌基督，我們的上帝，寬宥我們吧。”這話說得很輕，緊接著便是一聲發自胸中地深深地嘆息，隨后一切又歸于安靜。我迅速地抬起頭來。
在這之前，也就是從昨天或前天起，我就看出在我們樓下的這三間房里的情況有點特別。在隔著大廳的那間小屋里，是母親和麗薩以前居住的地方，現在顯然住著另一個人。我已經不止一次聽到一些聲音，無論是在白天，還是在夜里，但只是一剎那的功夫，極短的一剎那，馬上就完全恢復了的靜寂，一連幾個小時都寂靜無聲，因此我也就沒有在意。昨天夜里，我還想準是韋爾西洛夫在那里，而且我剛這么想，他就很快走進我的房間來了，雖說我從他們的談話中確切地知道，韋爾西洛夫在我生病的這段時間里，搬到另一個寓所里去住了。至于母親和麗薩，我早就知道她們兩人（我想為了給我一個安靜的空間吧）已經搬到樓上，也就是搬到我以前的那間“棺材”里去了，有一次我甚至暗想過：「那個地方她們兩個人怎么住得下呢？」而現在，我突然發現在她們以前的屋內住著一個人，而這個人完全不是韋爾西洛夫。連我自己也沒有想到，我居然能夠很輕松地就下床走路了（在這之前，我還以為自己毫無力氣呢），我穿上拖鞋，披上放在床邊的那件粗毛羔羊皮的灰色長袍（這是韋爾西洛夫送給我的），然后穿過客廳，到母親以前的寢室里去了。我在那里看到的一切，把我弄得完全糊涂了：我怎么也料不到會有這種情形，于是我像生了根似的，在門口停住了。
那里坐著一個白發老人，長著又長又白的胡須。顯然，他早就坐在那里了。他沒有坐在床上，而是坐在母親的長凳上面，不過背靠著床。他的身子挺得那樣直，似乎完全不需要任何的支撐，雖然顯然生著病。他身上除了穿著一件襯衫，還披著一件皮大衣，膝蓋上罩著母親的披肩，腳上穿著拖鞋。看樣子他的身材很高大，肩膀很寬闊，雖然有病，臉色有點慘白，身體很瘦，但整個人還是挺精神的，他的臉是橢圓的，頭發很濃，但不是很長，好像有七十歲的樣子。他身旁的小桌上，在左手可以觸及的地方，放著三四本書和一付銀質眼鏡。雖然我壓根兒就沒有見過他，但我立刻猜到他是誰了，只是我還無法弄明白，這些日子里，他在差不多就住在我旁邊，可怎么會安靜得讓我一直聽不出個門道呢？
他看到了我，身子動也沒有動一下，卻默默地凝神注視著我，就像我看他那樣，區別只在于我看他的時候露出無限的驚奇，而他卻毫不詫異。相反地，他在這沉默的五秒或十秒鐘之內,似乎把我的整個都打量透了，突然微微一笑，甚至輕輕地、不出聲地笑起來，盡管笑容很快就消失了，但那開朗和快樂的痕跡卻留在他的臉上，而主要的是留在蔚藍的、閃閃發亮的眼睛里，——可是由于衰老，他的眼睛周圍布滿了無數細小的皺紋，微腫的眼皮松垂著。他的這一笑給我留下了很深的印象。
……