孩子：挑戰（簡體書）

從“獨裁的階級社會”到“人人平等的民主社會”，現代社會正在經歷深刻的變化，民主不僅是一種政治思想，也意味著生活方式、育兒方式的改變。如何在尊重孩子、給孩子平等自由的同時，讓孩子尊重規則、承擔責任、贏得合作，這是現代教育的基礎課題，也是現代父母要面對的永恒挑戰。——這段赫然印在題詞頁的話，正是德雷克斯創作《孩子：挑戰》這部家庭教育代表作的核心理念。《孩子：挑戰》中推薦的方法是基于心理學家阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）的生活哲學理念及人類生活觀。基于此，德雷克斯在書中倡導：既不建議家長縱容孩子，也不建議家長嚴懲孩子，家長要學習的是如何成為孩子的合作者，有方法了解他們，有能力引導他們，不讓他們成了沒人管的“野孩子”，也不讓他們在家里感到壓抑和窒息。每一位父母面對自己的孩子時，要贏得的不是挑戰，而是愛和尊重，以及相伴中的彼此成長！《孩子：挑戰》，不僅能帶你一步步跳脫出來反觀自己的育兒方式，也能幫你用科學的心理學知識了解自己的個體情緒和行為，學習永不嫌遲！

魯道夫·德雷克斯（1897-1972）Rudolf Dreikurs：美國兒童心理學家、精神病醫生和教育家。現代實踐派兒童心理學奠基人。他開創性地將阿德勒的精神分析法和個體心理學發展為一系列實踐方法，直接影響了正面管教、父母PET效能等方法的提出，在西方教育界具有深刻而廣泛的影響。

已為人父或人母的你，或許早已忘記自己兒時調皮、任性、噘嘴、發脾氣、故意跟父母“作對”、跟兄弟姐妹打架時，心里在想些什么了。而今天站在你面前的小孩，他們表達自己心境和情緒的方式，與當年的你一模一樣。每一代的成長都會碰到這種局面——當事人太懵懂，過來人又太健忘。我們在這個永恒的循環里一直尋找、追憶和思索。是時候來一步時光穿梭機帶我們回歸遙遠的童年了。只有懂得，才會理解。謹以此書獻給有終身學習態度的現代父母。重磅推薦：

target='_blank' href='#'>★《當我成為一個孩子的母親》海報：

八個月大的麗薩換尿布時又踢又翻又扭，幾乎讓媽媽無法進行。媽媽經常氣得輕打她一巴掌，讓她安靜下來。麗薩則會委屈地哭。可能我們會吃驚，八個月的嬰兒就能用非語言的理解能力發現讓媽媽受挫的方式。我們好像從來不愿承認嬰兒的智力其實很高，相反，我們似乎更愿意把很聰明的孩子當成傻傻的，認為他們不懂，然后按照這樣的想法把他們養成傻傻的成人。任何會觀察孩子的媽媽都會發現并承認，嬰兒非常聰明。九個月的諾曼，父母都是聾啞人，而諾曼是正常孩子。有一天他在地上爬的時候磕到了頭。他坐在地上轉向媽媽，開始哭。他張大嘴巴，臉扭成一團，淚流滿面。但讓人吃驚的是，他沒有發出任何聲音！別人繼續在旁觀察。這時媽媽快速跑向諾曼，把他抱起來安撫。嬰兒能夠察覺周圍的狀況，并調整自己加以適應。諾曼沒有發出聲音，因為他能感受到父母聽不到。再大一點的孩子會用使勁跺腳的方式而不是尖叫，向聾啞父母表達自己憤怒。父母感受到震動，就會做出反應。在上面的例子里，媽媽需要訓練麗薩在換尿布時做她應做的那一部分，媽媽可以贏得合作。首先，媽媽要明白麗薩的目的，以便有行為方向。其次，媽媽可以調整麗薩的生活，增加洗澡穿衣服的次數，由此訓練麗薩。再次，每次麗薩亂動不讓媽媽給她穿衣服的時候，媽媽可以平靜地給她溫暖的微笑，用手抓住她說：“我的寶貝能學會靜靜躺著。她是個大姑娘，能做到既可愛又安靜……”麗薩能不能聽懂每個詞并不重要，她能感受到媽媽的意思。媽媽的愛從微笑中傳遞出來。麗薩能感受得到，并且給予回應。同樣，嬰兒能從大人緊皺的眉頭中感受到憤怒，也會通過更大的力量回應。如果媽媽能做到不動怒，只是用令人愉快的方式堅持，麗薩就會明白。只要麗薩安靜下來，媽媽就放開她。如果她再扭動，媽媽就再抓住她。這樣就能讓麗薩學會合作。在現在逐漸民主化的社會環境中，我們發現有必要對一些詞匯的真正含義進行新的審視。例如“合作”，在過去的社會中，合作的意思是按照命令做。下屬要與上級“合作”。民主為這個詞賦予了新的意義：我們一起工作，達成所需的目標。民主環境有更多的平等和自由，也同樣有更多的責任。當的情況不再，我們就需要用技巧鼓勵孩子合作，而不是要求孩子合作，也不是命令孩子合作。我們需要贏得孩子的合作。媽媽給四個孩子分配了家務活，每個人早上要鋪好自己的床，此外，斯圖爾特負責清理衛生間，吉納維芙負責洗碗，羅伯塔負責打掃客廳，龍妮負責把垃圾和報紙倒掉。每一天，為了讓他們做好自己分內的事，媽媽都是先提醒再責罵，后是大吼和懲罰。她經常對孩子說的話就是：“你們好合作，否則有你們好看。”很明顯，媽媽這句話的意思是：“你們要做我讓你們做的事，否則有你們好看。”她強制決定每個孩子應做的事，并且“讓”他們去做。四個孩子就會對這種壓力進行反抗；與此同時，正是這種強制的方式刺激了叛逆和挑戰。媽媽分配家務活的態度擺明了她是老板，而孩子的反應則是“來，看看你逼迫我會發生什么”的態度。這就成了權力之爭，這不是合作。媽媽是在把自己的意愿強加給孩子，而不是贏得他們的合作，以促成全家共同擔負生活的責任。那么媽媽怎么才能鼓勵孩子，達成真正的合作呢？她可以找時間和所有家庭成員討論一下，列出家務活兒清單。然后媽媽先選擇她將做哪些工作，再問大家剩下的工作怎么辦？爸爸和孩子們選擇自己想做的工作。這樣媽媽就表現出了她對孩子們的尊重，讓他們選擇和決定。如果有人沒有做自己分內的活兒，媽媽什么也不用說，也不用幫他做。這項工作被荒廢一周后，媽媽可以再開一次會：“斯圖爾特上周選擇了打掃客廳，他到現在還沒有做。我們應該怎么辦呢？”這個“我們”就將責任給了全體人，媽媽不再是，而只是一個引領者。每個人的建議都會得到尊重，終達成大家都接受的解決辦法。來自全家的壓力是有效的壓力，而來自大人的壓力則會激發反抗。這種解決問題的方式叫作家庭會議，我們會在后面討論。我們想要強調的是，現在的家庭是團隊，而不再是一人領導，其他服從，團隊會激發每位成員為整體利益而努力。每位成員都會關注家庭的整體需求。合作的意思，就是每個成員各自努力，共同完成對全體好的事情。比如四個成員的家庭里，合作就像一輛四輪貨車。每個成員是一個輪子，全家人一起就是貨車。四個輪子需要同時滾動才能讓貨車順利移動。如果一個輪子卡住了，貨車就會忽然停下來或者改變方向。如果一個輪子掉了，貨車就需要修理，否則無法前行。每個輪子都同等重要，沒有哪個格外重要。貨車行進的方向，也是由四個輪子一起決定的。如果其中一個脫離，這輛貨車就會成為廢物。這個道理和家庭成員具體有多少個沒有關系，這輛家庭貨車可以由任何數量的輪子來支撐。當我們說訓練孩子合作時，我們自己需要率先有合作的態度。這個合作，不是妥協，而是心里有這樣的想法：我要跟大家一起，和諧地朝著共同的目標努力。當家庭的和諧氛圍被干擾時，我們就知道這個合作被打破了——貨車的一個輪子或者更多的輪子被卡住了，我們自己很可能就是被卡住的一個。家里的每個成員都可以學著思考：怎么做對整個家庭團體好？“現在這個情況，需要我做什么？”我們要想的，不是要別人做什么，這是我們把自己的意愿強加給別人，是對他人的不尊重。我們也不能為了和氣而過分順從他人，這樣是對自己的不尊重。在我們幫助孩子學習合作時，要常常提醒自己合作的真正意義，有基本的共同規則，并且每個人都接受。父母所做的有害無益的事情中，有一樣就是：我們決定多大年齡的孩子才能幫忙做家務。當一個剛學步的孩子想幫忙擺餐具時，我們說：“哎呀，不行，你還太小。”等他長到了六歲，我們又要求她擺餐具。這時孩子會覺得，反正父母一直不需要我幫忙，憑什么現在我要幫忙？我們浪費了很多能讓孩子出份力的機會。如果孩子很小就得到允許可以出力——不是被要求，而是被允許——他就能體會到其中的樂趣，為自己的小小成就而自豪。七歲的沃德感冒了一個星期，每天五歲半的唐娜和四歲的洛蘭在游戲室玩。星期六早上是全家的大掃除時間，每個人都要出力。這是沃德病愈后的個活動。到了打掃游戲室的時候，沃德說：“我覺得我不用幫忙，因為這個星期我一直在床上，沒有把這里弄亂。”媽媽說：“沒錯，沃德，我知道你沒有弄亂這里。我相信如果你問問唐娜和洛蘭，她們會需要你的幫助。”沃德想了想，開始幫兩個妹妹收拾玩具，媽媽吸塵的時候還幫忙擦桌子。后來沃德又發現上層的玩具擺得不夠整齊，建議大家說：“我們一起把玩具擺整齊吧。”三個孩子和媽媽一起開心地打掃。他們做完以后，唐娜開心地大聲說：“哇，這里看起來真棒！”“是啊，真的是這樣呢！”沃德非常同意，并且驕傲地補充：“而且是咱們一起做好的！”沃德的想法有道理，而且他的抗議也可以理解。可以看得出這個家庭已經建立起了很好的關系。媽媽用很智慧的方法贏得了沃德的合作，她認同沃德的想法和抗議，并且巧妙地引導沃德將關注點轉向當時情況的需要以及他可以給妹妹提供幫助。同時媽媽讓沃德感受到作為家里大的孩子，幫忙是一種光榮，這說到了沃德的心里。當沃德提出大家一起把頂層的玩具擺整齊，他發現自己不但能幫忙，還能引領。大家既完成了必要的工作，又享受了快樂時光。有的時候，為了贏得孩子的合作，我們可能需要幫助孩子在家庭關系中重新定位。我們回到第二章貝絲的問題。貝絲并沒有意識到自己在家里的地位已經發生了變化，她需要引導。媽媽尋求專家幫助，專家告訴媽媽，貝絲認為只有幼小無助的嬰兒才重要，并幫助媽媽看到拒絕貝絲對貝絲造成了負面影響，據此他們為貝絲制訂了重建價值感的計劃。重建價值感的步，就是媽媽讓貝絲幫助照顧嬰兒。媽媽請貝絲從廚房的保溫器中把奶瓶拿過來，可是貝絲卻生氣地沖出屋子。過了一會兒，貝絲回來了，尿濕了褲子。媽媽意識到，貝絲的問題的確比較嚴重。但這次她沒有大驚小怪，也沒有責怪。她把貝絲抱起來，問她是不是想再次成為媽媽的小寶寶？貝絲緊緊抱著媽媽，啜泣起來。媽媽深深體會到貝絲的感受，靜靜地安撫她。然后，媽媽建議貝絲睡到她曾經用過的嬰兒床上，幫她換尿布，用奶瓶給她喂奶喂水，像對待小弟弟一樣對待她。第二天早上，貝絲愉快地發現，媽媽先幫她換了尿布才去照顧弟弟。六點鐘，她也有享用奶瓶的時間。媽媽還會給她嬰兒食物。晚些時候，貝絲想在床上玩玩具，媽媽給了她一個嬰兒玩具。她想要蠟筆，媽媽回答：“小寶寶不會涂色，你是我的小寶寶呀。”每次貝絲想要非嬰兒物品時，媽媽都溫柔并理解地給她這個答復。過了一天，到了中午的時候，貝絲急切地宣布，她是個大孩子，不想當嬰兒了。“好的，沒問題，寶貝。”媽媽回答，“那你覺得你是不是能夠幫助什么都做不了的弟弟呢？”貝絲給了媽媽熱切肯定的回應。媽媽接下來鼓勵了她“長大的行為”，貝絲的嬰兒行為就此消失了。……任何人在被強迫時都不會通情達理，把我們的想法強加給別人，是無法贏得合作的。事實上，所有的人際關系中都有合作的存在，只是我們很少仔細研究。有的時候，父母需要重新調整這個人際關系。第二章中的大衛和喬治，實際上正是以合作的方式來維持他們的人際關系的。當“好大衛”激怒喬治成為“壞孩子”時，喬治就通過自己的行為回應大衛。當“壞喬治”表現出好行為，“好大衛”就會不舒服，覺得自己的地位岌岌可危，于是再次激怒喬治，如此循環。兩個孩子通過這樣的合作方式，讓媽媽忙著表揚大衛、責罵喬治。這個既定的互動合作關系中，