愛過你，彷彿從未心碎

90封寫給過往的情書：《一個人的日子》，《永遠在哪裡》、《眼淚》，《炮灰的心》，《千千萬萬人之間》……從最初的微笑期待，到最終的微笑告別，繪畫一個愛情的圓。

她說，即使愛情是個任性的魔術師，變出無限美妙幻覺，再輕易拿走謝幕──這瞬間的光和美，依舊謝謝你來過。

而我們，終須好好活著，繼續信仰、繼續期待──彷彿從未心碎。

離開你，我只剩下一個行李箱和一台手提電腦，可以去任何地方，愛上任何人，開始任何一種生活。

一個人的時候習慣性不戀愛，卻微笑渴望等待愛情。
熱戀中的我們猶如八爪章魚緊緊纏繞分秒不肯分開。
爭吵和眼淚，都只是因為愛。
痛到極致，居然三分恨意。
旅行，工作，時光最救命，把這曾有甜蜜，癡迷，愛意，灰心，絕望，痛恨……逐一稀釋淡化。
一個完整的愛情是怎麼樣？
多年之後，走在千千萬萬人之間，你還會再想起我嗎？如果你想起我，希望你是微笑的。

被迫獨立
不知道什麼時候，我身邊的人都把「獨立」當成我的標籤之一。
大學時外出讀書，背著電腦和行李四海為家，自己應付一堆事情，習慣依靠自己。後來畢業工作，慢慢走到現在，朋友說起我，都覺得我上進有事業心，甚至像個事業第一的工作狂。認識的男孩子也說，別總是那麼忙，閒一點，就更像女生了。
我完全是被逼的。
我的人生理想就是生三個孩子，每天和先生互相夾菜塞對方的嘴，他上班的時候我在家裡看電影、寫兩筆言情小說。
為什麼到現在變成這樣？
原因之一可能是從小家庭教育太好。爸媽都是老實人，從小教我：除了要結婚的那個人，不能收花跟巧克力之外的東西，堅決不要有任何物質瓜葛。
別人送的不敢要，自己又很喜歡漂亮的東西，只好努力工作。
女生獨立算不算優點？
看看自己所擁有的東西，包包大衣手表鑽石，所有的東西，都是自己買的。我覺得驕傲，當然也難免有一點點遺憾。
做為一個所謂的獨立女性，我偶爾也會羨慕我那些不獨立的女性朋友。
她們覺得我的生活很精采，每天可以見很多人。她們不同，每天在家只為了等一個人。
她們抱怨無聊，之後我會反擊。
怎麼會無聊？如果我每天都可以等我愛的那個男人回家，不知道有多開心。
沒有他，過得很好；有了他，人生則有了光。
這應該是最好的狀態。

他的電話
抓著電話，我居然哭了。
我們上次見面，已經有十年那麼久了。
十幾歲的時候，他喜歡我，追我。
年少時候的愛，透明得就像水晶。完全沒有任何物質或者身體的追求。
只是單純喜歡。
眼淚來得完全沒有道理。
少年時代的感情，雖然純潔美好，卻從來不深刻。
為什麼我會一邊聽電話一邊流眼淚？
對方在高速公路上，聽不到我這裡的動靜。
他一直簡單而純樸，在我之後交往了一個女生，六、七年長跑之後結婚。
我為他開心。
他問我近況如何，我說：「你不知道我永遠是單身嗎？」
以前說這句話的時候，我總是帶著一點點自豪──自己從來不會被任何感情牽絆。不知道為什麼，今天說這句話，卻覺得有一點點自嘲。
他一生只牽過兩個女生的手。
曾經的我，只想不停地往前走，不停地走，不願意為任何人停留。
我總是想，等我夠好了，我才有資格戀愛，才有資格談愛情。
很多真的很好的男生，我粗暴而冷淡地對待他們的感情。
但，如果一切回到少年時代，我相信，我還是會做一樣的選擇。
我要去很多地方，不會太早戀愛結婚，因為這就是我。
可是，在這個夏日週末，我在電話這頭，眼淚卻始終抑制不住。