絕對笑噴之棄業醫生日誌（簡體書）

丁香園鼎力推薦！半年狂銷100萬冊，英國亞馬遜癱瘓3小時！
6年221篇男婦科大夫私密日記，段子手醫生感動33國讀者！
3句話1個笑點！幽默外殼下是一顆柔軟堅強的醫者之心！
BBC重金砸下全球首播權！轟炸英國醫療體系！

-----歡迎來到實習醫生亞當•凱的爆笑日常！------

◆ 凱醫生之工作糟心篇
•想瞭解每週工作97小時是一種怎樣的體驗嗎？——買不起房的可憐時薪、被懷疑出軌的高負荷工作、渾身沾滿海嘯般噴發的各種人體體液、得不到誇讚的救人日常、極易產生的心理問題……
001：這是本周我第三次被別人的鮮血浸濕內褲了，有什麼辦法呢？我只能扔掉內褲，繼續回去工作。這可是CK的，15英鎊一條，我感覺自己是越工作越窮啊。
002：我告訴一位病人，他得等到下周才能做上核磁共振，他聽後威脅說要打斷我的腿。我的第一個想法居然是“太好了，這樣就能歇幾周病假了”。

◆ 凱醫生之呵呵呵篇
•你想像過男婦科醫生每天要面對哪些“奇葩”嗎？——對婦科常識無知到讓人抓狂、上演各種“小孔塞大物”的鬧劇（你可能再也無法直視醃小黃瓜、遙控器、馬桶刷、健達奇趣蛋和肯德基全家桶了）、產前宣佈要吃掉自己的胎盤……
001：在急診室給病人開了事後避孕藥，然後她問我：“昨晚我跟三個人睡了，只吃一粒夠嗎？”
002：是的，夫人，產婦在生孩子過程中確實會不小心拉出大便。不過假如你昨天問我這個問題的話，我會建議你不要吃那一大盤“助產”的咖喱，對你擔心的這件事一點兒好處都沒有。

◆ 凱醫生之掏心窩子篇
•醫生是手握母親和嬰兒生死大權的人——一名偉大的醫生得有顆肥大的心臟和擴張的主動脈，才能不斷把湧溢的同情心和善意泵出給這個世界。因為無論多麼謹慎，悲劇總有一天會重演。你無處可逃，你拼盡全力，卻還是要接受一個無力挽回的悲傷結局……
•當選擇成為一名婦產科醫生，意味著……——他說：“婦產科是唯一一個讓我興奮，並且真的有所期待的地方。”

1. 不讀不是英國人！每個英國人都讀過的現象級暢銷書！半年狂銷100萬冊，出版當天英國亞馬遜全網癱瘓3小時！6年221篇男婦科大夫的私密日記，風靡33國的爆笑婦科段子集錦！3句話1個笑點，臉紅心跳到根本停不下來！這次可是真的讀懂女人了！

2. 史上更好看、更好笑、更有人氣的醫生日記！自出版以來任性霸佔各暢銷書單和亞馬遜圖書暢銷榜榜首！收穫亞馬遜5000條讀者好評，Goodreads口碑榜50000條讀者好評！拿獎拿到手軟，榮獲“國家圖書獎”三項大獎（年度新人獎、年度最受歡迎作品、年度圖書俱樂部作品）、“《星期日泰晤士報》年度幽默圖書”、“The Books Are My Bag”兩項大獎（年度圖書獎、讀者獎）、“Blackwell 年度處女作獎”、“年度電子書獎”、“Slightly Foxed 最佳傳記處女作獎”等多項大獎！

3. 超越老牌喜劇《是，大臣》《IT狂人》的英式幽默，笑到歪腰肚疼都停不下來！BBC重金砸下劇集版權，2019火熱登場！《衛報》《星期日泰晤士報》《每日快報》《每日電訊報》《獨立報》《金融時報》《觀察者報》聯袂推薦！英國皇家全科醫生協會前任主席克萊爾•傑拉達、英國著名喜劇演員斯蒂芬•弗雷讚不絕口！

4. 轟炸英國醫療體系，掀翻整個英國衛生部的爆笑核武！針對2015年英國政府對初級醫生所頒佈的新合同法，以及同年出現的大規模初級醫生罷工浪潮，亞當•凱在書中發表《致衛生部長的一封公開信》，大膽揭露英國國家醫療服務體系存在的各種問題，出版當日就被部長喊去談話了！

5. 每個病人都想要這樣的“冷面笑匠”醫生！再也沒有人能像亞當•凱一樣，在哭笑之余將年輕醫生的滑稽、心碎與勇氣描述得如此走心！更重要的是，他讓人感受到幽默外殼下柔軟堅強的醫者之心，教人珍惜生命、有勇氣面對苦痛人生！

6. 已得到擁有550萬專業用戶、200萬醫生用戶的國內權威互聯網醫療服務提供商丁香園特別推薦（腰封有推薦信息與logo露出），更多名人、名醫、權威媒體推薦敬請期待！

7. “婦產科是唯一一個讓我興奮，並且真的有所期待的地方。”——亞當•凱

前言PREFACE

實習醫生INTERN
住院醫生——崗位一RESIDENT-POST1
住院醫生——崗位二RESIDENT-POST2
住院醫生——崗位三RESIDENT-POST3
主治醫生——崗位一ATTENDING-POST1
主治醫生——崗位二ATTENDING-POST2
主治醫生——崗位三ATTENDING-POST3
主治醫生——崗位四ATTENDING-POST4
副主任醫生DEPUTYDIRECTOR
餘波REPERCUSSIONS

致衛生部長的一封公開信AN OPEN LETTER TOMINISTER OF HEALTH
後記EPILOGUE
增補日記SUPPLEMENT DIARY
給中文讀者的介紹INTRODUCTION TOCHINESE READERS
致謝THANKS

2005年1月31日，星期一
今晚我救了條人命。小嗶嗶把我召喚回病房，去查看一名68歲的住院病人，當時他已經一腳踏入鬼門關了——怎麼說呢，他就像是已經按響了死神的門鈴，並且通過毛玻璃往門廳探頭探腦了。當時他的血氧飽和度已經低至73%。事後回想，假如不是醫院的自動售貨機壞了，假如我按原計劃買到了那條士力架，一切可能就來不及了。
當時我甚至沒有時間先在腦袋裡過一遍整個營救計劃的大概要點，立刻就像啟動了自動駕駛模式一樣，展開了一步接一步的行動——在此之前我甚至都不知道自己還有這種能力。吸氧，靜脈注射，血液測試，動脈血氣分析，上利尿劑，上導尿管……病人幾乎立刻有所好轉，就像綁著蹦極繩的人被從距離地面只有幾毫米的地方猛拉了上來。對不住了死神，今天晚上你的晚宴看來得缺席一個人。當雨果趕到的時候，我感覺自己簡直是超人。
想到這是我做醫生５個月來救的第一條命，那感覺怪怪的。外行人可能覺得，我們每天在病房間沖來沖去，似乎把英雄式的舉動當作家常便飯——其實一開始我自己也是這麼想的。然而事實是，雖然每天會有幾十甚至上百名病人被從死亡線上拉回來，但救治行為通常是以一種低調的團隊方式進行的。換句話說，並非某名醫生的某個舉動就能讓病人起死回生，實際上，相互配合的醫生間甚至沒有一個所謂縝密的計劃，大家都是不斷查看著病人是否有所改善，然後依據情況不斷調整方案。
但有的時候，某位醫生真的能夠以一己之力救人：今天，這種情況第一次輪到了我頭上。雨果看起來很高興——至少他已經表現出他能夠表現的極限了：“成了，你能讓他在地球上再活幾周了。”我的天，就不能讓超級英雄稍微喘口氣嘛！

2005年6月7日，星期二
我被臨時調派到手術室幫忙，從一位病人的直腸中取出了“異物”。雖然當醫生還不滿一年，但這已經是我從直腸中取出的第四件東西了——當然，這個數據僅限於我在手術室中的經歷。
第一回是一個帥氣的意大利男孩兒，他夾著一大截塞入屁股的馬桶刷子到了醫院（刷毛沖裡），最後帶著結腸瘺袋回了家。他媽媽是位身形壯碩的意大利婦女，她不像英國人那樣冷漠，而是不斷發出讚譽之詞，還挨個感謝了醫生團隊裡的每個人，說是我們救了她兒子的命。她還摟住了一位陪同到醫院來的同樣帥氣的小夥。“還得感謝他的好朋友菲利普。要不是他當時在隔壁蹲坑，都沒人叫救護車！”
大多數此類患者都得了被我們戲稱為“埃菲爾塔綜合征”的疾病——“我摔倒了，醫生！我摔倒了！”——只有這樣才能解釋某樣東西如何飛到異常高度並塞入了他們體內（時間總能讓你明白，一個人在什麼情況下會坐在醃小黃瓜上）。但今天，我第一次覺得病人所說的故事可能是真的。這回的故事可信度很高，涉及一張沙發、一個電視遙控器以及一場聽起來異常疼痛的事故。當時我皺了皺眉，想著：“哎呀，這種事確實可能發生。”但在手術室裡取出遙控器後，我們留意到那上面套了個安全套。好吧，所以有可能這也不是一場徹頭徹尾的意外事故。

2005年6月16日，星期四
我告訴一位病人，他得等到下周才能做上核磁共振，他聽後威脅說要打斷我的腿。我的第一個想法居然是“太好了，這樣就能歇幾周病假了”。就差那麼一點點兒！我就親自去給他找球棒了。

2005年7月5日，星期二
在做病史調查時，我試圖幫一位70歲的女士解決她的飲酒問題。我信誓旦旦地對她說紅酒就是她的毒藥。
我：“你剛才說每天要喝多少紅酒？”
病人：“心情好的時候喝3瓶。”
我：“好吧……心情不好的時候呢？”
病人：“心情不好時只能喝下去一瓶啊。”

2005年8月8日，星期一
這是我在產房工作的第一周。接到助產士電話，她說病人DH在產下一名健康的嬰兒後突然感覺有點兒不舒服。沒人喜歡機靈鬼，但趕到病房後，我發現無需具備神探可倫坡、傑西卡•弗萊徹的頭腦，也能知道她“感覺有點兒不舒服”的原因在於鮮血正從陰道裡噴湧而出。我趕快按下緊急呼叫按鈕，期盼某個頂用的人能夠快點兒出現，一邊心虛地安慰病人一切都會沒事的——而此時她正在用血柱不斷裝飾著我的雙腿。
副主任醫生趕了過來，對病人進行了PV檢查，然後取出了一塊導致流血的胎盤b。異物剛被取出，病人就顯得好多了，再輸了點兒血後，她幾乎完全沒事了。
我回到更衣室裡，準備換身乾淨的工作服。這是本周我第三次被別人的鮮血浸濕內褲了，有什麼辦法呢？我只能扔掉內褲，繼續回去工作。這可是CK的，15英鎊一條，我感覺自己是越工作越窮啊。
這次血浸得比哪次都深，我發現連自己的小弟弟都被染紅了。哎，事情簡直不能更糟了——我有可能因此感染艾滋病病毒，而且沒有人會相信我是這麼得上的。

2005年8月27日，星期六
一名實習醫生請求我和他一起去查看一位手術後9個小時沒有排尿的病人，我跟他說，我已經有11個小時沒有尿尿了，就是因為像他這樣的人在不停地浪費我的時間。聽了這話，他的臉皺得像被胖小孩兒用拳頭砸扁的薯片包裝袋，這讓我立刻感到自己失言了。我太刻薄了，而幾個月前我不過是和他一樣的菜鳥。我趕緊溜去看了看病人的情況。她確實沒有排尿，但這是因為她的導尿管被壓在了病床輪子底下，而她的膀胱已經漲得像個彈跳球。看到這一幕，當時我就不後悔了。

2006年9月17日，星期日
打印機或者接待員中肯定有一個瘋了，要不然護士站不會讓大量湧入的白紙給淹沒。全站所有人都在忙著撿紙，並試圖修好機器——他們的做法全都一模一樣，就是胡亂地按著打印機上的按鈕，然而一點兒作用都沒有。
紙從打印機中噴湧而出，落在產科病房的地板上。我撿起來一張，上面是同一個寶寶的身份標簽、病例、住院手環什麼的。一整天，大家都不斷疑神疑鬼地檢查著自己的鞋和後背，以防不小心貼上了紙——病例中那個孩子有個不幸的姓氏，“寶寶強姦犯”，誰都不想帶著這麼個標簽到處走。

2006年9月25日，星期一
今天我見識了地球上另一類人的生存狀態。一位非常時髦的病人來產前門診進行常規檢查，結果發現她同樣時髦的胚胎一切完好。她非常時髦的8歲小孩兒問了她一個關於經濟艙的問題，回答之前，她轉頭問自己另一個非常時髦的5歲小孩兒：“親愛的，你知道什麼是經濟艙嗎？”
“知道，媽咪。就是飛機上特別糟糕的那一部分。”
現在你明白革命是如何發生的了。

2006年9月27日，星期三
今天我請病假了，這還是正式成為醫生以來的頭一遭。看來我的這份工作也不是那麼沒有同情心嘛。
“哦，真他媽的。”主治醫生接到我電話後咒駡了一句，“你就不能挺一早上嗎？”我解釋說自己食物中毒了，此刻正在經歷嚴重的腸胃崩潰。“行吧。”他用一種不耐煩、憋了一肚子氣似的負面攻擊性語氣回答我說，通常這種語氣只有在家人之間才能聽到。“但你得打電話問問有沒有休假的人能替你來上班。”
我敢百分百肯定，即便在谷歌、葛蘭素史克甚至金斯特斯這樣的有名的黑作坊裡，他們也不會這樣對待員工。你還能想到有任何機構或公司讓生病的員工自己找人替班病假嗎？或許在朝鮮的軍隊裡是這樣？我真想知道，到底病到什麼程度他們才肯放過我。骨盆骨折？淋巴瘤？或者乾脆渾身插滿管子躺在重症監護室裡，壓根兒沒法兒說話的時候？
還算幸運，我在一波接一波的嘔吐（要不就是一波接一波的腹瀉）之間還能擠出幾個詞來，找到人替了我的班。打電話的時候我並沒解釋自己在幹嗎，電話那頭聽起來，我可能像是在打彩彈球。現在好了，我還得還她一次值班，所以壓根兒就等於沒有歇病假。
我一直覺得，假如哪天我病了，一定是工作害的。那時我的個人財政情況應該已經到了崩潰的邊緣，或許我會因為脫水導致腎衰竭，或者是被憤怒的親戚毒打了一頓，又或許我在夜班一夜未眠後開車撞到了樹上。但沒想到我最後是栽倒在一場秘密暗殺之下——來自病人母親親手製作的有毒希臘茄盒差點兒要了我的命。而且我很清楚茄盒絕對是元兇，因為這一天我只吃了這麼點兒東西。下次再接受希臘人禮物的時候可要小心了，你得做好心理準備，一會兒就會拉肚子拉到屁眼兒跟針頭一樣細、嘗盡膽汁的味道，同時喉嚨裡還帶著細若遊絲的茄子味。

2006年10月19日，星期四
如果問上班這些年我學到了什麼，其中一點就是：面對病人，最好擺上一幅面無表情的撲克臉，這樣你就不會被扣上“不尊重病人”這樣大逆不敬的帽子。比如有一回，一位80歲老翁給我講他如何使用超大號肛門塞“肛門大師”時，我就沒笑；還有一回，我溫柔地給一對不孕不育的夫婦解釋，往肚臍眼裡按摩精液並不會增加她懷孕的概率時，我也沒笑。我只是坐在那裡，像動畫片《丘吉爾》裡那只大狗一樣面無表情地點著頭，還不忘關切地問一句：“您用的是哪個型號的肛門大師來著，先生？”
可今天，我的撲克臉形象徹底崩塌了。早上查房時，一位醫學院學生給我介紹了婦科病房的新病人靈福德夫人，她70來歲，剛接受完子宮脫垂手術，正在恢復之中。當時那位學生嘴一瓢，不小心把她的名字說成了“屁眼夫人”，我倆隨即止不住瘋狂大笑起來。

2007年1月29日，星期一
幾周前，我最喜歡的一位病人去世了，為此我一蹶不振了很久。她的離開並不出乎意料——KL已經快80歲了，患有轉移性卵巢癌，她在病房裡待的時間比我來這兒上班的時間還長，期間只是短暫出院回家過幾天。她身高5英尺，一點兒也沒有波蘭人粗獷的體型，兩隻眼睛閃閃發亮，喜歡講家鄉那些情節曲折的長故事，可惜總是在別人聽得津津有味時喪失了講述的樂趣，每次都以“哎呀哎呀，就那樣吧”和不耐煩地揮揮手草草收尾。
最棒的是，她很瞧不起主任醫生弗萊徹教授。雖然比弗萊徹年長足足15歲，但每次見面她總管他叫“老頭兒”，和他講話時還總是激動地用手指戳他胸膛，有一次還嚷嚷要見他上面“管事兒的”。每次巡房時我都很期待能見到她，見面後我倆總要閒扯一頓，慢慢開始變得很熟悉。
她一下認出了我是波蘭裔——雖然我家已經在英國定居三代，也一直和英國人通婚，並把孩子不斷送進昂貴的私立學校。她問我家原本的姓氏是什麼，我告訴她是“斯特雷科夫斯基”，她聽後悲傷地搖搖頭，直說這麼美的波蘭姓氏不該就埋沒了，我應該以自己的過去為傲，也許有天該把姓氏改回來。
這幾個月來我幾乎見過了她所有的孩子，還有許多前來探視的朋友和鄰居。“現在他們都覺得我不錯了！”她會這麼嘴硬地說。大家喜歡她的理由顯而易見：她幽默，愛講笑話，性格裡還有種迷人的魅力。
聽到她的死訊時我沮喪極了。我決定去參加她的葬禮——沒什麼特殊的理由，就單純覺得該這麼做。那天下午我跟別人換了班，還特意告知弗萊徹教授我要作為朋友去參加她的葬禮。
結果他跟我說不允許我去——理由很老套：醫生不能參加病人的葬禮，這樣顯得很不專業。我不太明白他的意思，於是他又說了一堆什麼個人生活和職業生活之間要涇渭分明之類的話。雖然話有道理，可從他嘴裡說出來，就好像我是要去騙老太太的孫女上床，然後想方設法要在遺產裡分一杯羹似的。我懷疑這種想法還是老傳統作祟：過去，病人的離世被視為醫生的“損失”和“失敗”，是件很羞恥或者會被指責的事情。可我們面對的是患有婦科惡性腫瘤的病人啊，這些病人的死亡率很高，要是總這麼想，那醫生也就別活了。
聽到他那套老掉牙的言論，我失望極了——部分是因為我為了這事專門去乾洗了西裝。可又能怎麼辦呢？他是老闆，而且他沒給我留一點兒商量的餘地。
當然了，最後我還是去了——假如是KL，她也會像平時那樣跟他說一句“滾蛋”吧。這是件讓人幸福的工作，也是我從心底覺得正確的事情——對我、對我在病房裡認識的那些家人朋友都是如此。

2007年2月22日，星期四
花了一早上和貸款經紀人過了一遍最近3個月的銀行對賬單，這樣他就能大概瞭解我的收支狀況。“你……平時不怎麼出門嗎？”他支支吾吾地問我。那一刻我真為自己的職業感到慶倖——假如像其他快30歲的普通青年那樣，擁有一份正常的工作和正常的社交生活，我可能就存不了那麼多錢付首付了。
看看我的對賬單，真是夠讓人沮喪的，我的錢都花在了咖啡、汽油、外賣比薩餅這些必要又實際的東西上。那些人生中“無用而美好”的東西幾乎沒享受過：沒去過酒吧，沒下過館子，也沒看過電影或者度過假。等等，這筆錢是怎麼回事？居然買過戲票！前一筆賬顯示是付給花店的。想起來了，那次我在最後一分鐘放了H鴿子，這都是我賠罪用的。這種事情經常發生，我都想不起來這一次具體是因為什麼緊急情況或病房危機了。

2007年2月28日，星期三
看婦科門診時，我準備上網查查關於某位病人的診療建議，然後發現醫院網絡部門把英國皇家婦產科學院的網站給封了，理由是“涉黃”。

2008年4月17日，星期四
有時候在產房裡，那些毫不起眼的事情會對你的人生造成改變。孩子的小手輕輕觸碰你的胳膊；雖然母親生產後太過勞累，但還是輕聲說出一句謝謝；你看起來太累了，住院醫生於是給你買了瓶零度可樂；主任沖你肯定地點點頭，意思是“這個又搞定了”。但還有些時候，一些舉足輕重的事也會對你的人生造成改變。比如這次，病人的丈夫在緊急剖腹產後把我拉到一邊，表示感謝的同時還告訴我說，他是一家大型香檳公司在英國地區的銷售主管，他把我的名字記下了，這樣就能給我“寄點兒小東西”。整整一個星期，我都夢想自己在一個巨大的香檳游泳池裡徜徉，還不時激起誇張的氣泡，就像在演一場浮誇的喜劇似的。
今天上班時來了一個我的快遞——不是我這個人不知好歹，但來真的嗎？一頂品牌棒球帽和一個鑰匙鏈就打發我了？

2009年2月6日，星期五
病人HJ因為順產失敗，需要進行緊急剖腹產手術。我一點兒也不覺得意外。收她入院時，她就給我展示了一份長達9頁的生產計劃書，而且全彩打印，每一頁還都用塑料膜裱好了。計劃書裡的內容包括但不限於生產過程中全程用筆記本電腦播放鯨魚的歌聲（不過我不記得具體是多大歲數的哪種鯨魚的歌聲了，但她的計劃書絕對細緻到了這個地步），使用哪種精油進行按摩，詳細介紹了她將使用的催眠法，還要求助產士用“波浪”這個詞來隱晦地指代“宮縮”。但事情從一開始就註定了——對我來說，制定生產計劃就像有人跟你說他要“計劃一下天氣”或者“計劃中個彩票”一樣令人匪夷所思。在產科長達兩個世紀的歷史中，還沒見過有誰能提前預知生產過程，然而在這位穿著連衣裙的母親看來，一切似乎易如反掌。
不用說，HJ的計劃徹底玩兒完了。催眠療法變成了吸氧，輕盈的呼吸也被無痛分娩針取代了。助產士幸災樂禍地告訴我，病人丈夫試圖調高鯨魚打呼嚕的音量時被吼了——“你他媽給我關上！”6個小時過去了，她的宮開一直保持在5釐米，用了催產素也沒有起色。“再等幾個小時吧”，我們已經這樣安慰過自己兩遍了，現在情況非常緊急，我只好跟她解釋說，沒法兒順產了，必須馬上剖腹產，要不然胎兒可能會有生命危險。如我所料，她很難接受我的說法。“得了吧！”她說，“就沒有另外的選項嗎？”
這個病人想像網紅博主那樣生個完美的小孩兒，因此不願意遵循天意，假如違背她的意願，她就會把我告到病人諮詢及法律責任服務中心，我可不願意再發生這種事情了。以前有個病人非要在生孩子的時候點上蠟燭，被拒絕後就把我給告了。“我不覺得這個要求很過分。”她寫道。沒錯，即便她要求在氧氣瓶旁邊點燃明火。

2009年7月18日，星期六
假如在不久的將來他們準備更新一版《希波克拉底誓言》，我強烈建議在裡面加上一條：絕對不要在非工作場合提及你自己是個醫生。這點尤其適用于婦產科醫生，否則你就會和身邊的所有女性展開一場場關於避孕、生育和懷孕的無盡對話。我一般會很模糊地講一講自己的職業，或者非常高明地迅速切換話題。
今天晚上去參加了一場家庭聚會，席上有人聊到阿拉伯女性穿的罩袍和面紗，有人說私底下她們非常時尚，袍子下其實藏著上千英鎊一件的衣服。“沒錯。”我補充道，“上千英鎊衣服的底下更是另有乾坤，我見過好多阿拉伯女性穿密使牌奢華內衣，還有一半以上的人會定期修剪陰毛，在上面做出名字大寫字母啊、花紋啊各種奇奇怪怪的造型！”現場一片寂靜，我才意識到自己又分享過火了。“不好意思忘了說，我是個醫生。”