好的人生，不慌不忙（簡體書）

治癒現代都市人的迷茫、焦慮和浮躁，不慌不忙、堅定安然地成長。
暢銷書作家、高人氣自媒體人 李月亮 著
願你擁有敢於按下生活“暫停鍵”的勇氣
你必須學會，
按照自己的節奏生活，
不管外面如何巨浪翻騰，
你只管沉住氣，
慢慢走你的路。

人生很多時候就是這樣。現實沒有按照你期待的劇本安排，你急也是這樣，不急也是這樣。那就不如安下心來做自己的事，耐心等。等你平靜地把該做的事都做好，生活自會把該給你的東西，在合適的時候，一樣一樣都給你。好的人生，不慌不忙。
本書是一部溫暖平和的勵志作品，充滿了積極向上的力量。以正確的世界觀、人生觀、價值觀為導向，論點清晰而明確。通過職場、生活、交友、愛情、親情、婚姻等方面闡述了作者獨到的見解，幫助讀者在浮躁的當下社會，能專注自己，找到適合自己的節奏，活出自己獨特的人生。這本書對那些對目前生活狀態感到迷茫、過度努力、假裝努力等人群有很好的引導作用。

李月亮

高人氣自媒體人，百萬粉絲公眾號“李月亮”、暢銷書作家，文章刷爆朋友圈，尤其是疫情期間，更是被國人熟悉。她洞悉人性，通曉世情，用文字引領萬千女性心靈成長。專業解決情感裡的疑難雜症，及人生中的紛繁謎題。用溫柔又有力的筆觸，探尋有品質有力量的生存之道。已出版作品《你要活成一束光》《願你的生活既有軟肋又有盔甲》等。

第一章不要讓任何人打亂你的人生節奏
好的人生，不慌不忙 ／ 003
你的人生，是活給自己看的 ／ 010
接納現實，幸福就會到你碗裡來 ／ 014
一事無成的人，沒有真正的歲月靜好 ／ 019
好的人生，上不封頂 ／ 025
想要美好未來，一定安排好這兩件事 ／ 030
看起來沒用的事，卻豐富、拓展著你的生命 ／ 035
你活在這世界，穩賺不虧 ／ 041
哪有那麼多喜歡，人生有時就得苦熬 ／ 046
活出自我，才是一個人真正的本事 ／ 051
第二章婚姻不是一個人拼盡全力，而是兩個人共同努力
你是怎麼把好好一場架，吵得面目全非的 ／ 057
讓彼此都活出尊嚴感，才是有質量的婚姻 ／ 062
有心的姑娘，一隻蚊子就能讓她決定嫁不嫁 ／ 068
人不是一定要結婚，但婚姻確實有它的好處 ／ 073
別拿“男人都這樣”說事兒了，因為說不過去 ／ 081
三十幾歲了還沒嫁，你慌了嗎 ／ 085
什麼樣的男人才是婚姻裡的潛力股？ ／ 090
沒搞懂這件事，千萬別結婚 ／ 095
最惱人的，是“聾啞瞎”式伴侶 ／ 100
最讓女人上癮的，是這種男人 ／ 106
第三章 有了孩子後，你的生活還好嗎
你到底想讓孩子幸福，還是成功 ／ 111
為什麼不能像王菲、黃磊那樣養孩子 ／ 116
媽媽決定著家的溫度 ／ 121
有多少孩子，毀在了父母的價值觀上 ／ 125
父母的終極使命，是培養出適應社會的孩子 ／ 130
沒吃過苦的孩子，將來不會太幸福 ／ 135
寶貝，盼你長大，也怕你長大 ／ 140
如果你有女兒，一定要教會她這件事 ／ 144
你出嫁那天，媽媽忍著沒哭 ／ 149
第四章心有明月，全世界都會為你讓路

欺負對你好的人，可能是世上最蠢的事 ／ 155
離太閑的人遠點兒 ／ 159
你喜歡“得理不饒人”的人嗎 ／ 164
我才不跟你較勁呢 ／ 169
因為未經掩飾，所以無法抹殺 ／ 174
我喜歡你，因為你“微德”太好 ／ 178
你若懂我，該有多好 ／ 183
情商高就是讓別人舒服？呵呵 ／ 187
閨密的男人，能不能碰 ／ 192
摧毀一份感情，一句話就夠了 ／ 197
第五章 人生沒有太晚的開始
不管多難，都別讓你的心掉下來 ／ 203
你是個大人了，要活得心胸開闊 ／ 207
來，見識下大咖們的詩和遠方 ／ 212
笑著低下頭的，都是聰明人 ／ 217
不想被拋棄，你必須有這種能力 ／ 220
你每一次認真的付出，都照亮著你人生的路 ／ 226
最能帶給你優越感的能力，就是你的武器 ／ 231
你這麼努力，為什麼一直不如意 ／ 236
第六章 活得漂亮，是一個女人最好的姿態
活得美的女人，一定是這樣的 ／ 243
你可以做好人，但你身上也要有刺 ／ 248
對自己負責的人，會時刻警惕負面情緒 ／ 254
十年後的你，一定會感謝今天跟命運死磕的你 ／ 258
每個女人，都該有不怕離婚的底氣 ／ 263
有趣的靈魂，讓人迷戀 ／ 268
真正的歲月靜好，需要你用大智慧去掌控 ／ 273
雖然好久沒聯繫，但我始終沒忘記 ／ 286

第一章　不要讓任何人打亂你的人生節奏
我們一定要學會平息心中的噪聲，帶著一顆輕鬆而安定的心去生活。
你平靜地做好自己的事，生活自會把屬�你的東西，在合適的時候，一樣一樣都給你。
好的人生，不慌不忙。

好的人生，不慌不忙

01
知乎上有個精神醫學專業的博士後，講他高中時考試的一個小細節，很有意思。
他以前數學不好，特別怕考試。
每次他的試卷正面才做一半，教室裡就開始有人翻試卷，做反面了。
一兩個人翻，他還比較淡定，但很快，越來越多的人開始翻試卷。嘩啦嘩啦嘩啦啦……清脆的聲音劃過教室，聽得他膽戰心驚。
“別人都翻面了，我還在那摳，還完全沒頭緒，那心裡真是翻江倒海。”
那時他心態就垮掉了，就會做出不理智的決定：雖然還有幾道題空著，但也跟風翻面，硬著頭皮開始做反面。
這樣考下來，成績可想而知。
但事實上，那些早早翻面的人，未必比他考得好。
而如果他不去管別人翻不翻面，不慌不忙地按照自己的節奏作答，成績一定會更好。
所以，你說他何苦呢。
人生其實也是一場無比漫長的考試。
你身邊時時刻刻都會有人“翻試卷”，也時時刻刻都有人在“交試卷”。
要是你不能穩住自己的節奏，總慌慌張張，強行跟風，不太可能拿高分。

02

我有位女讀者就是這種類型的人。
她最近每天給我留言，是個東北小姐姐，說話很逗。
她三十歲了，還沒有小孩，看著同齡人接二連三地生了二胎，“又著急又來氣”。
“咱也不是不能生，但現在工作還不穩定，要孩子就得丟工作，要工作就不能生孩子。
“其實我對老公也不咋滿意，前兩年著急嫁出去，就隨便湊合了他，真的是特別湊合，現在感覺有點湊合錯了。”
—就是說，她當初看別人都結婚了，著急，嫁了不合適的人，現在又看別人都生了孩子，又著急，想在不合適的時間生孩子。
我就給她講了上面那個翻試卷的故事，跟她說：
你現在就是在漫長的人生考試裡，第一面還沒做完，但看著別人都翻面了，你慌了，想強行跟著翻。但是你冷靜想想，你現在是該按照自己的節奏，好好做完這一面，還是慌慌張張跟風翻卷子？
後來我給她兩個建議：第一，考慮晚兩年生孩子；第二，改掉自己的急性子。
人活一世，得穩穩當當的，不能急急慌慌的，總是被別人帶著節奏跑，很難過好這一生。

03

我們現代人，太容易慌了。
別人結婚了，你還沒有男朋友，慌；別人月入兩萬了，你才五千，慌；別人生二胎了，你還沒小孩，慌；別人家小孩鋼琴八級了，你家小孩一無所長，慌……
慌亂、焦慮、壓力……這些情緒特別容易讓人的心態垮掉，然後做出錯誤決定：沒有合適的人，湊合結婚了；沒做好養小孩的準備，強行生了；對新工作沒什麼把握，強行跳槽了……
最後生活亂七八糟，各種不如意。
而導致這種不如意的罪魁禍首，很可能不是你能力不行，而是心態不好。
如果你能試著穩下來，冷靜想想自己到底該幹嗎，然後根據自己的節奏慢慢來，想必情況會好很多。
就像一個果園子，裡面的每種水果，都有它的成熟期：桃子3月開花，6月熟；石榴6月開花，10月熟。石榴樹不會因為看見桃樹開花就著急自己也要迫不及待跟著開，因為它有它的節奏。
人和人也是這樣。
張一鳴33歲創辦抖音，36歲身家千億。陶華碧50歲才創建老乾媽，33歲時還在工地掄鐵錘、背泥巴。
每個生命都有自己的節奏和軌跡。
別人走向哪裡，走得多快，那是別人的事。
你只要沒有走錯方向，沒有荒廢時光，就完全不用慌。
我們必須要學會不慌不忙地過日子，氣定神閑地做自己的事，耐心去耕耘，不要急著去收穫，也別管別人收穫了什麼。
日子到了，你的收穫自然就有了。

04

康輝在書裡，講過歐陽夏丹的故事。
歐陽夏丹，曾是《新聞聯播》最年輕的女主持人。
1999年，她從中國傳媒大學播音系畢業，進了上海電視臺。
本該做主持人的她，被分在人力部門整理人事檔案。
那時還不用電腦，她每天就是擺一摞檔案袋，一個個打開，整理，破的地方用膠粘好，寫錯或者遺漏的信息就改過來。
在她的同學都拿著話筒，神采飛揚地面對鏡頭的時候，她每天就拿著剪刀、尺子、修正液在那兒整理檔案。
但歐陽夏丹不慌不忙，做得非常認真。
慢慢地，周圍的同事都知道有個學播音的女孩子在人力部門，任何小事交給她，她都能做好，態度也很好。
再後來，台裡出了一個新節目，想找年輕主持人，大家就想到了歐陽夏丹，讓她來試。
一試，效果非常好，她的職業大門一下子就打開了。
人生很多時候就是這樣。
現實沒有按照你期待的劇本安排，你急也是這樣，不急也是這樣，那就不如安下心來做自己的事，耐心等。
人特別需要這種不慌不忙的力量，越不滿意，越要沉下心來思考。
不要那麼焦慮，焦慮只會讓你失去智慧，做出愚蠢的決定，然後讓情況變得更差。你更不滿意，又更焦慮……惡性循環，最後什麼都得不到。
卡夫卡有句話特別好：“努力想得到什麼東西，其實只要沉著鎮靜、實事求是，就可以輕易地、神不知鬼不覺地達到目的。”
而如果過於使勁，鬧得太凶，就哭啊，抓啊，拉啊，像一個小孩扯桌布，結果卻是一無所獲，只不過把桌上的好東西都扯到地上，永遠也得不到了。

05

楊絳就是會等待的一個人。
很多人都知道，她常常掛在嘴邊的話就是“不要緊”。
錢鍾書把家裡的檯燈弄壞了，她說“不要緊”；門軸也弄壞了，“不要緊”；墨水染了桌布，“不要緊”。
似乎所有的事情都不要緊。
他們夫妻倆都是文化人，當時被下放到幹校做體力活，楊絳也覺得“不要緊”：錢鍾書負責燒開水，她負責種菜，兩人得閒就坐在小馬紮上，看書或寫東西，氣定神閑。
楊絳還曾被分去掃廁所，她依然“不要緊”。她平心靜氣地把髒兮兮的女廁所，掃得煥然一新。
兩人就這麼平靜從容地過了一輩子。
楊絳87歲那年，她的摯愛錢鍾書去世了。她說自己要“留在人世間，打掃現場，盡我應盡的責任”。
然後，她開始整理錢鍾書的手稿書信。幾大麻袋的手稿，多數是字跡模糊的散頁和紙片。她戴著眼鏡，不慌不忙地逐頁辨認，再仔細分類和梳理，日復一日，做著繁浩的工作。
她一邊整理錢鍾書的書稿，一邊寫他們一生的故事。
九十二歲，《我們仨》出版，轟動一時。
九十三歲，《楊絳文集》（8卷本）出版，幾次加印。
一百零四歲，《錢鍾書手稿集》終於全部出齊，共計71冊。
一百零四歲，她安然離世。
她不慌不忙地，走完了這長長的一生。
這一生裡，除了愛人離世，不管遇到怎樣的麻煩，她好像都沒有慌亂過。
這種淡定而自由的人生態度，是我們現代人最缺的，也是最該學習的。

06

不知道何時開始，世界變得節奏很快，每個成年人都活得慌慌忙忙，朝乾夕惕，火急火燎，一刻也不敢放鬆；焦頭爛額一年，屁滾尿流又一年。
我們以為這是珍惜時光。
其實恰恰相反，這樣的人生，活得浪費極了。
像豬八戒吃人參果一樣，只顧著往嘴裡塞，都沒心思品品是什麼味兒。
這樣的日子，活一千年，又有什麼意思？
人這輩子，偶爾緊張，偶爾慌亂，偶爾背負壓力，都不要緊，但不能一直處在急躁、慌張的狀態裡。
總是慌裡慌張的人，難成大事。
只有安靜的靈魂，才能妥善處理雜亂世事，也才能細細品嘗世間美好。
“每逢大事有靜氣”，這是做人的至高境界。
當然，小事我們就更該沉穩從容。
因為靜能生慧，慌則致亂。
所以，我們一定要學會平息心中的噪聲，帶著一顆輕鬆而安定的心去生活。
你平靜地做好自己的事，生活自會把屬�你的東西，在合適的時候，一樣一樣都給你。
好的人生，不慌不忙。

你的人生，是活給自己看的
01

一個不錯的姑娘，愛上了個不錯的小夥子，有了一份不錯的感情。但是，這份感情遭到了姑娘父母的極力反對。因為小夥子十幾歲時出了場車禍，導致左腿不太靈光，走路有點兒瘸。
“我好好的一個女兒，憑什麼嫁個瘸子？”他們說。
姑娘說：“他能跑能跳、能開車能打球，他聰明懂事、樂觀能幹，他對我有多好你們也都看到了。腿上這點兒毛病，除了不太好看，別的還有什麼？我都能接受，你們還較什麼勁？”
她父母說：“說心裡話，我們也能接受。但別人會怎麼看？讓人家知道我女婿是個瘸子，我們的面子往哪兒擱？”
雙方大戰了八百回合，姑娘要離家出走，老媽要拿刀割腕，老爸要斷絕父女關係。
最後，姑娘妥協，跟小夥子分了手，之後四年沒再戀愛。
姑娘到了三十歲，好不容易又有了男朋友，到談婚論嫁時，姑娘的父母提出要十二萬彩禮。
男方家境一般，只肯給三萬。
姑娘的媽媽說：“你十二萬給我，我馬上退你十萬，這樣說出去，兩家都有面子。你要是上來就給三萬，親戚朋友問起來，我怎麼說？我女兒嫁不出去，大甩賣了嗎？”
男方說：“我們本來為了全款買婚房，就借了錢，現在為了彩禮再借，借不到。”
然後婚事就崩了。
姑娘現在三十五了，還單著。
她父母出門，總有熟人問：“你閨女找男朋友了嗎？”這讓他們惱恨不已，又無可奈何，回家就罵女兒，說：“我們的老臉都讓你丟光了。”
姑娘的心情，可想而知。

02

還有個更悲傷的故事。
一個外企的姑娘，嫁給了美國上司，風風光光移民紐約，全家人都覺得好有面子，連她的小學同學都多了炫耀的資本：“我一個同學，移民紐約了，昨天還給我打越洋長途……”
可是在美國，她過的是什麼日子呢：
老公長期出差，她孤身一人，沒朋友，沒工作，沒人說話，沒有歸屬感。用她自己的話說：“活像一條孤寡的流浪狗。”
後來好不容易有了孩子，愛情卻沒了—她老公愛上了一個意大利姑娘，要跟她離婚。
她死都不肯。因為離開這個老公，她在美國根本活不下去，只能回國。
當年在眾人豔羨的目光中光燦燦出來，如今卻要一事無成地帶著孩子灰溜溜回去，這反差太大，她無法接受。
她於是就苦撐著：老公幾乎不回家，她手忙腳亂地一邊帶孩子，一邊給人刷盤子。
她也知道若能放下臉面回國，狀況會好很多，但她思來想去，就是覺得沒臉回來。

03

不得不說，中國人對面子的追求，已經到了令人髮指的地步。
小到請客吃飯，大到婚姻事業，臉面都是重大衡量因素。
如果說為了面子，吹個小牛、撒個小謊、打個小架、買點兒奢侈品，無傷大雅，可以理解。
但涉及人生大事，依然把面子擺在首位，寧可放棄實質幸福，也要保全面子，這實在是傻透氣了。
有人為了面子，割腎買iPhone；有人為了面子，喝酒喝吐血；有人為了面子，放棄真愛，嫁了根本不合適的人；有人為了面子，守著殘敗不堪的婚姻，寧死不離婚；有人為了面子，面臨再好的機會，也不敢去創業；有人為了面子，明知有錯卻死不悔改，硬著頭皮死撐，使輕微小錯變成大錯。
人們為了面子活，為了面子死，為了面子毀一生，想想真是好可怕。

04

我們要面子，有時候是因為怕，怕人笑話，怕人看不起，怕人指指點點；有時候是因為渴望，渴望被人豔羨，渴望得到尊重，渴望別人知道“我很牛”。
人要臉，很正常。但這事兒實在應該適可而止。若是覺得面子大過天，他的人生恐怕就要悲劇了。
因為面子是給別人看的，而日子是自己感受的。你如果總是為了面子犧牲裡子，打腫臉充胖子，最後多半就是落得一個死要面子活受罪的地步。
為了沒必要的虛榮，受一輩子罪，這不是最愚蠢、可笑的行為嗎？
而且死撐出來的面子，最後往往會讓自己沒面子。
面子，是人心裡的一個大包袱，你越在意，它越沉重，你越會受制於它。
而當你學會辨別和放下不必要的面子時，你的生活定會從容、順暢很多。
所以，如果你已經因為面子問題苦惱不堪，覺得快要撐不下去了，不如默念一句“愛誰誰”，然後痛痛快快就地放下。
或者，如果你想做一件明顯對自己有益的事，卻因為忌憚別人的目光而猶豫掙扎，那麼，請昂首挺胸對自己說一句：“管它呢，老子的人生，是活給自己看的。”

接納現實，幸福就會到你碗裡來
01

一個PPT，只是要在小組晨會上簡單用一下，而且你已經做得結構完整、邏輯清晰、版式漂亮。但是你不滿意，非要來來回回調字號，反反復複換圖片，折騰到半夜，都達到國際新聞發佈會標準了，你還停不下來，還糾結於某個線條的弧度不夠優美。
一件毛衣，有款有范兒，舒服合身，就是袖口接縫不太整齊，你拆了縫，縫了拆，怎麼都對不好那條縫。最後你氣急敗壞地把它打入冷宮，死活不肯“臨幸”一次。
一個男朋友，帥、體貼、有能力，就是話有點兒少。你每次見他，都如鯁在喉，忍了很久，終於分手。
……
你是個完美主義者，容不得半點兒瑕疵。
你想要一個完美的PPT，一件完美的毛衣，一個完美的男朋友。
可是，你拼上老命，也根本做不出一百分的PPT，買不到一百分的毛衣，找不到一百分的男朋友。
所以，你整天累得要死，你總是沒衣服穿，你至今還是一條“單身狗”。

02

完美主義這種病，很害人的。
因為完美主義，你對朋友、愛人、親人不滿意，對公司會計、乾洗店老闆、賣水果的大爺不滿意，對城市、工作、房子不滿意，對早餐的麵包、臥室的掛鐘、小區的綠植不滿意。
當然，你對自己更不滿意。
你挑剔別人，也不放過自己。
你的有生之年，都是在找碴中度過的。
很多根本無關緊要的小瑕疵—朋友一個淡漠的眼神、蘋果上的一個微小蟲洞、會議上不經意說錯的一句話，都能讓你肝腸寸斷。
別人考試拿七十分就開心得要命，而你考九十分卻還難受得想撞牆。
別人跑最後一名也能堅持跑到終點，而你只要追不上第一名就想退賽。
你就是要盡善盡美，雖然你和世界都不完美。
你眼裡容不得一毫米的沙子，而世界遍地是沙子。
可以想像，你活得多麼糾結，多麼壓抑，多麼苦不堪言。
你也許會帶著點優越感告訴別人：“我是個完美主義者。”這表明你是對自己有要求的人，你會盡力把事情做好。
但是這完美主義帶給你的辛酸，只有你自己知道。

03

人的幸福感，來自欲望得到滿足。
而完美主義者的欲望，多半不現實—很多你想要的東西，世上根本沒有，或者你根本沒能力得到。
所以，可以肯定地說：一個完美主義者，是不可能真正快樂的。
不—可—能。
丘吉爾說：“完美主義讓人癱瘓。”
確實如此，因為完美主義會誘發很多病：
假如你要做一件事，比如跟客戶去談合作，明明做到八十分就很好，但作為一個完美主義者，你會情不自禁地制定一個一百分的標準，然後要求自己必須達到。這是強迫症。
而如果你覺得自己可能達不到一百分，就會遲遲不願行動。這是拖延症。
越拖越沒好結果，越沒好結果越不想做，最後乾脆放棄。這會讓人產生無力感，繼而否定自我價值，最後生出自卑、自閉心理。
就算不得不去做，你也會因為預測自己做不到完美，而一路壓力山大，深感恐慌，於是就有了焦慮症。
最後真的沒做好，你就崩潰了。或者，也許做得不錯，達到了八十分，但你糾結於失掉的二十分，為了小細節上的小失誤痛徹心扉，懊惱沮喪，自我折磨，然後就生了抑鬱症。
哈佛博士本•沙哈爾說，苛求完美是人們尋求幸福最大的障礙。
苛求完美，其實是對世界無知、對自己無情，是一種無意識的自虐。
儘管完美主義確實有些好處，比如讓你更嚴謹、更敬業、更努力、更優秀，但與此同時，它也一定會讓你一遍遍感受生活的重度碾軋，以致內心傷痕累累。
所以，完美主義不是什麼優點，而是一種性格缺陷。
這種病，不治不行。

04

這種病怎麼治呢？
首先，要認清現實。這個現實，包括世界是什麼樣、你是什麼樣。比如，世上根本沒有十全十美的男人，而且以你的資質，九全九美的也夠不著。你能找到最好的男人，就是隔壁王小賤這樣的人。這是事實，你要清楚。
其次，不要任性。就是因為任性，因為不理性、不清醒、不克制，你才會花大量精力去做一個根本沒必要完美的PPT，才會固執地非要找一個一百分的男人才肯嫁。放任自己不惜代價去追求一個不合理的目標，就是作大死。
最後，保持低期望。不管做什麼，你都要根據你的能力和現實情況，制定合理的標準，去追求那個“最優”而不是“完美”的結果，並滿足於實現目標的大部分，而不是全部。
“儘量做好”和“苛求完美”是兩回事，你要分清。
不必因為自己一丁點兒事情沒做好，就覺得是奇恥大辱；更不必因為別人沒有滿足自己的全部期望，就氣急敗壞。
你是一個大人了，不要再像個孩子那樣，懷著荒謬的想法，做荒唐的事情了。
你放下偏執，接納現實，幸福才會到你碗裡來。

一事無成的人，沒有真正的歲月靜好
01

初中同學杜杜的母親肝不好，這兩年愈發嚴重，她和弟弟日子都不寬裕，前段時間勉強湊夠五萬元帶母親去了北京，本想住院好好檢查治療，結果等了一個多月都沒住上院。
娘仨住著簡陋的民房，每天吃路邊攤，但日消費至少也要二三百。最後母親挨不住，說什麼也不等了，非要回家。
無奈，一家人只好開了些藥，打道回府。
一家人艱苦焦慮地熬了一個多月，花錢不少，母親的病卻沒確診，更沒得到必要的治療，杜杜特別懊喪。
其實除了母親看病，她生活裡還有一堆難事兒：單位要倒閉，她可能過不了多久就要失業；女兒跟班主任鬧彆扭，想調班，學校不同意；老公的單位拖欠工資，要了多少次都不給……
杜杜跟我說起這些，千言萬語匯成一聲沉重的歎息：“人沒本事，幹啥都難啊。”
我看著她眉間的苦澀，心裡很不是滋味。
上學時，杜杜是我們班的活寶，她在哪裡笑聲就在哪裡，連隔壁班的女生都喜歡她。
後來我們一起上了高中，她成績一般，沒考上大學，高中畢業後就到我們縣城的酒廠上了班，很快結婚生娃。
我去過她家。房子不大，但打理得井井有條；窗簾、沙發罩都是她自己做的，規整又漂亮；窗臺上一大排花，旺盛濃密地開著，溫馨又養眼。她老公也體貼，什麼都讓著她，倆人天天晚飯後都去附近的公園遛彎。
我當時特別羡慕她的歲月靜好，真心覺得這麼過一輩子也不錯。
可是日子不由人。生活終究還是慢慢露出了猙獰的面目，慢慢在那個總是眉開眼笑的姑娘臉上，刻上了化不開的愁苦。

02

曾有篇很火的文章，叫《坐在路邊鼓掌的人》。大意是，當英雄路過的時候，總要有人坐在路邊鼓掌，所以，如果你願意做一個善良的普通人，健康、快樂地過著自己想要的生活，也是很好的人生。
我九歲的兒子看過那篇文章，當時沒說什麼。但前幾天老師留了一份作業，申明“可寫可不寫”。
我督促兒子寫，遭拒。
我照例用“更努力，才能更有出息”“吃得苦中苦，方有甜中甜”這樣庸俗的道理規勸他。結果他忽然說：“媽媽，人不一定要多厲害，我也想成為一個坐在路邊鼓掌的人。”
我一時無言以對。
憑良心說，我知道這世上大部分人只能做個平凡人，所以我們不能逼著孩子必須成為英雄。如果他能做一個快樂的平凡人，那當然未嘗不可。
但是，孩子，你真的知道一輩子“坐在路邊鼓掌”意味著什麼嗎？

03

首先，人的本性，素來以強大、耀眼、在競爭中取勝為樂，真正能從“永遠為別人鼓掌”中獲得樂趣的人，應該並不多。
如果你一生庸庸碌碌一事無成，眼看著別人被簇擁，被尊重，被追捧，享盡榮耀，難保不會漸漸失去存在感，繼而否定自己的價值，甚至心理失衡產生怨憤。
這個世界多麼現實啊。
一桌人吃飯，誰最有錢，大家的眼睛就盯著誰，挖空心思跟人家套近乎。
一群人開會，誰官最大，大家的耳朵就聽著誰，說得好不好都有人拼命鼓掌。
一屋人閒聊，誰最出色，誰就是話題的中心，聚光燈永遠打在他身上，輪不到你。
這個時候，你心裡會不會產生不適？會不會發現自己當年為了逃避辛苦而說出的“甘於平凡”有多幼稚？會不會想到“如果我當年長點兒心，現在也不至如此”？
可是到那一刻，再遺憾再後悔，也無法彌補你當年的幼稚和懶散。
所以親愛的，千萬別低估人的本性，更別高估自己的境界。在你決定此生要做一個“在路邊鼓掌的人”時，一定要問問自己，過得了心裡這一關嗎？
絕大部分人，其實是過不了的。

04

更重要的是，英雄得到的不只是榮譽，還有利益和資源。
一個人有了成就，不管是做了高官、富商，還是業界精英，他所得到的現實利益，一定會比常人多很多—除了開豪車、戴名表、住大房子，還有很多很多隱性福利。
明星的孩子，總能上最好的小學；而農民工的孩子，想進最一般的學校都有千難萬阻。
富商發達了，可以給老家祖墳修一條漂漂亮亮的公路；而普通人杜杜，連為重病的老媽在北京買一張病床都做不到。
杜杜曾經也是樂呵呵地坐在路邊鼓掌的人啊，她甚至也發自內心地接受了自己的平凡，並在平凡的生活中找到了快樂。
但是，生活總會在某一刻伸出魔爪，打破你的歲月靜好，讓你心焦氣躁，讓你手足無措，讓你呼天搶地，讓你低下頭感歎：人沒本事，幹啥都難。
這個世界，底層人民從來都是最辛苦和艱難的—不管什麼時代，無論哪個國家。
這個世界，很少有人對弱者真正友善。你的資源可能被輕易搶奪，你的利益可能被無端竊取—無論什麼時代，無論哪個國家。
“坐在路邊鼓掌”，有時候也許能得到尊重和體貼，但更多時候，當英雄路過，灰塵撲在你臉上，馬蹄踏在你身上，一切理所當然。這個時候，你還能做到開心地在路邊鼓掌嗎？

05

一個一事無成、只能坐在路邊給別人鼓掌的人，是沒有真正的歲月靜好的。
工作單位出問題、家人生場重病、孩子要在城市買樓……殘酷的現實分分鐘可將你的美好和安寧打回原形。
所以，願意坐在路邊給別人鼓掌的人，就算你真心願意享受平凡中的美好，也依然需要非常努力，以使自己具備保護這份美好的能力。
你可以大部分時間給別人鼓掌，但必須有那麼一些時刻，在某一個舞臺，你要做主角，去贏得別人的掌聲。
這掌聲不但給你榮耀，讓你肯定自己的價值，更能給你現實的利益，給你選擇權和話語權，給你跟世界討價還價的資本。有了這些，你才能抵禦生活中最基本的風險，才具備“過自己想要的生活”的實力。
而要獲得這掌聲，就需要你在自己生命力最旺盛的時段野蠻生長，不猶疑，不懈怠，該努力努力，該玩命玩命，讓自己有一技之長、在某個領域有一席之地。至少，你要把自己的潛力都逼出來，使自己的價值最大化。
這樣，你才不會在面對狼藉的生活時束手無策，才不會在遭到命運重壓、重創時悔不當初。
那些樂觀地說著平凡可貴的人，大部分是因為還不知道生活的淚點在哪裡。
所有藉口“平凡可貴”的懈怠，都是對自己的人生不負責任。

好的人生，上不封頂
01

曾有兩個同事A和B，來自同一所大學，同屆同系。
在一個單位，這算挺近的關係了，按說該結為死黨才是，然而他們並沒有。因為A骨子裡有點兒瞧不上B。
A是本市人，家境不錯，大學剛畢業就車房齊備，人也比較清高，不屑與常人為伍。而B來自外省農村，住單位宿舍，每個月發了工資，第一件事就是匯一半給讀大專的妹妹。
可能因為出身不同，B壓力比較大，工作特別賣力，連著兩年是單位的優秀員工，領導給的評語是“特別能吃苦，特別能戰鬥”。而A則熱衷於喝酒、約會、玩遊戲，常因為喝大了不來上班，週末若遇臨時加班，也是百般推託。
一般聚會或者打車，都是B搶著付錢，A的常態就是坐在那裡巋然不動、冷眼旁觀。
後來B考上研究生，A也借母親的關係去了更好的單位，倆人一起辭了職。
當時有位同事私下感慨說，真是同人不同命啊，B那麼努力地考研，畢業也未必進得了A的單位，而A不費吹灰之力就已經站上了B的終點。
他們領導就搖頭說，不對，從他們的能力、心氣、為人看，A現在是到頂了，但B還有很大的上升空間，B的人生，起點低，上限高。
果然，現在十年過去，A還在那個單位原地踏步，而B已經是一家上市公司的高管。

02

這個社會流行“起點論”。
人們特別喜歡說，看啊，那個誰，他爸是誰，他媽是誰，所以他現在活成了誰。
沒錯，一個人的起點很重要，如果能從一個高度上起飛，飛得高的概率自然要大很多。
但是有很多人，雖然有父母加持，有親友相助，天生就站上了高起點，可惜他的能力、心氣不足，自打上了路，就一直在往下滑。那個起飛點，可能就是他的最高點。
也有很多人，比如馬雲、劉強東，起點低到不能再低，但他們夠聰明夠努力，一路拓展人生的上限，於是能夠扶搖直上，越飛越高。
雄鷹從穀底起飛，一樣可以沖天；而母雞就算在雲端起步，也只能步步滑落。
其實，我們很少會僅僅因為一個孩子出身差、起點低，就斷定他必然沒出息。但如果一個年輕人整天熱衷於喝酒、約會、玩遊戲，視工作為浮雲，那麼就算他的出身再優越，我們可能也會暗歎此人爛泥扶不上牆。
所以，一個人有沒有前途，關鍵真不在於起點，而在於他有沒有上升空間—也就是他的上限有多高。起點是加分項，而上限是決定因素。

03

那麼，是什麼決定了一個人的上限呢？
其實這有很多方面，比如智商、情商、人品、上進心、努力程度等。
你的智商高人一籌，人生的上限就要高出一截。
你善於為人處世，上限又要高出一截。
你肯吃苦，也給上限加分；讀書多，學歷高，加分；眼界廣、境界高，加分；抗壓能力強，加分；有一技之長，加分；廣交朋友，加分；有情有義，加分。
……
反之，目光短淺、貪玩懶惰、小肚雞腸、自私冷漠、不學無術，都是減分項，都會拉低你人生的上限，收窄你的上升空間，使你抬頭便是天花板。
人是多維度的，你的每一個優點都是發動機，推動你向上拉升，而每一個短處，都是包袱，拽著你向下滑落。這兩者的合力，決定了你最後的高度。

04

前幾天有讀者給我留言，說：“月亮姐，你相信努力就能成功嗎？我以前特別信，現在不信了。我在一個酒店做了三年廚師，一直很努力，基本每天都是最晚吃飯、最晚睡覺的。這次廚師長辭職，我本以為會讓我幹，但昨天經理說要讓一個才來倆月的人做廚師長（他是總經理的親戚），還說我沒學歷，不會管理，幹不了。我真的很受打擊。這個社會，農村孩子真是沒前途、沒出路，努力有什麼用呢，人家隨便一個藉口就把你打發了。”
我給這個讀者講了A和B的故事。我說：“其實並不是農村孩子沒出路，只是我們要付出更多辛苦才能找到那條路。你從山底起步，而那個總經理的親戚從山腰出發，今天你可能拼不過他，但是你繼續努力，五年、八年以後，局面就會不同。”
你努力修煉廚藝，每道菜都比別人做得好吃，你的前途就比別人光明一點兒；你學歷不高，不會管理，這可能確實是你的短板，那麼，多讀點兒書，多向人學習管理經驗、處事技巧，你的前途又會光明一些。
當你把拖累自己的短板儘量補齊，把推動自己的長板盡力拉長，你的前途就廣闊了。
我不相信努力一定成功，但我相信努力一定有用。它的用處就是：拓展你人生的上限，讓你的未來有更大的上升空間，有更多更好的可能性。
一個人從哪裡起步是命裡註定的，我們無法選擇。而人生的上限，卻可以經由努力不斷拓展。
起點低是天然弱勢，但抱怨沒有任何意義。我們倒不如趁著年輕，多想想自己上升的動力在哪裡，如何使它更強勁，再想想自己的短板是什麼，要怎麼擺脫，不被它拖住。
這個世界有階級分化，有與生俱來的不平等，但對於多數人來說，決定你飛得高不高的，是你的能力和努力，而不是那個最初的出發點。
有的人十六歲就到達了人生的頂峰，而有的人六十歲還在有條不紊地進步。
好的人生，上不封頂。

想要美好未來，一定安排好這兩件事
01

小時候有個鄰居劉姨，超能幹，經營著一個棉布店，每天早上四點起床去店裡做活，晚上十點才回家。她手也巧，做什麼都好看，我媽每次在她那兒改衣服、做被子，回來都讚不絕口。
當時小鎮上有十幾家棉布店，她家人氣最旺。
照說她這麼聰明能幹，日子應該過得不錯吧。然而並沒有。
她家的房子破爛不堪，窗戶玻璃從沒完整過，吃的穿的用的，都遠不及普通人家。她一直想換個大點兒的鋪面，也始終沒能如願。
如果我沒記錯的話，她家一直是負債狀態。很奇怪，每次省吃儉用攢錢還了債，就會發生要花更多錢的壞事：家裡被盜、老公車禍、兒子搗蛋打傷了同學、她自己重病求醫……
每回她家出事，人們說起來都是一個字：邪。
有個算命的，說她財運雖好但八字太凶，容易破財，所以註定過不好。當然，這種迷信說法並不可信。
我那時小，怎麼也想不通為什麼有的人心靈手巧、吃苦耐勞、勤儉節約，日子卻那麼淒慘。

02

直到我聽說劉姨的兒子盜竊入獄，她四處求人幫忙卻無濟於事，很多往事重新浮現，我才終於有點兒懂了。
她兒子小時候也很聰明，但不愛學習，經常逃課，幾乎不寫作業，是老師眼裡的問題孩子。老師喊劉姨去學校溝通，她說店裡一堆活等著，去不了；老師去家訪，她總不在家。有次老師等到晚上十點多才等到她，再三囑咐她要管好孩子。她答應著，但第二天又是孩子還在睡就走了，孩子睡著了才回來。
她老公又常年在外地，可以想見，一個脫離了父母管束的孩子，最後會發展成什麼樣。
其實她家裡其他所謂“破財”的事情，也都有跡可循：家裡的鎖壞了，她顧不上修，於是招了賊；她幹活太勞累又顧不上吃飯，所以胃也不好，眼也不好，腰也不好，關節也不好……
所以，劉姨的苦命不是因為八字凶，而是她只顧眼前利益，忽略了長遠規劃。
所謂人無遠慮必有近憂，一個人如果目光短淺，命是不會太好的。

03

關於時間管理，有個著名的四象限理論，說人每天面臨四種事：緊急又重要的，緊急但不重要的，重要但不緊急的，不重要也不緊急的。
安排好這四種事，人生才會好。
緊急又重要的事，比如寫畢業論文、重病去醫院、老闆喊你談事，這必須第一時間去做，我們都知道。
不緊急也不重要的事，比如聽歌、追劇、玩遊戲，我們也知道要放在最後做（當然，做不做得到是另一回事）。
讓我們迷亂的，是“緊急不重要”和“重要不緊急”的事情順序。
緊急不重要的事，比如朋友喊你逛街、陌生人來訪、手邊待處理的活。
重要不緊急的事，比如讀書、鍛煉身體、提升技能、教育孩子……
大部分時候，我們都是“劉姨”，放下了重要不緊急的事情，去做緊急不重要的事。
說起來貌似很合理：手邊這麼多活要做，客人一會兒就要來拿衣服了，哪有時間鍛煉身體、陪孩子寫作業？
但事實是，如果你被緊急的事拖住，忽略了重要的事，那麼重要的事遲早變得特別重要特別緊急，讓你不得不花費大得多的代價去彌補，而且未必彌補得了。
鍛煉、保養身體看起來不緊急，你不做，最後落一身病，又痛苦又花錢又耗費精力。
教育、培養孩子看起來不緊急，你不做，最後孩子不走正路，你賺多少錢也挽回不了。
救火容易，防火難。如果你整天只顧救火，不花時間防火，那麼這輩子估計就會永遠十萬火急，焦頭爛額，千辛萬苦卻百般不如意。
04

我有個師妹，做事認真踏實，我很喜歡。前段時間她說工作不順心想跳槽，正好我一個做外貿的朋友需要助理，待遇優厚，我就推薦了她。
但最後這事兒沒成。
朋友說師妹別的方面都特別好，但他需要助理會開車，英語至少六級，這兩點師妹都達不到。
師妹很惋惜，解釋說大學時忙著做兼職、談戀愛，沒什麼精力學英語，更別提考駕照了。
我也很惋惜。不能說她不對—也許當時兼職賺錢、投入戀愛對她來說確實是緊急的事，考英語六級考駕照雖然重要但不是必需，所以暫緩去做也在情理之中。
只是，顯然，這個選擇影響了她的發展。
人的精力是有限的，你的精力投入到了“緊急不重要”的事中，就沒辦法兼顧“重要不緊急”的事。而很多時候，正是“重要不緊急”的事，拉開了人和人之間的差距。

05

那麼如何判斷一件事是“重要不緊急”還是“緊急不重要”呢？
我有個特別簡單的辦法：想一下，這件事對你十年後的人生有沒有影響。
大學兼職，確實能賺點兒錢，但這點兒錢對十年後的你，無足輕重。而學英語考駕照，卻會對之後的工作有很大影響。
同樣，現在多接待一個客戶，多做成一單生意，可能也不錯，但十年後，這份錢也並沒有多大意義。
而有沒有維持好健康、培養好孩子，卻會影響你一生。
所以，人要學會掌控精力的分配，別被眼下貌似非做不可、實則並無用處的事情牽制。我們要騰出更多時間，去做關係長遠的、真正的大事，去讀書，去鍛煉身體，去規劃未來，去提升技能，去教育孩子。如此，你的人生才會越來越美好，越來越輕鬆。
有個故事，說某人在很吃力地鋸木頭，舊的沒鋸完，新的又送來，越堆越多，不斷加班。朋友提醒他：“你的鋸子鈍了，所以效率太差，磨利再鋸吧！”他說：“工作都做不完，哪有時間磨鋸子？”朋友問：“那你什麼時候磨呢？”他說：“等我鋸完所有木頭再說。”
我們一定不要做這個鋸木頭的人。

看起來沒用的事，卻豐富、拓展著你的生命
01

小學時我穿公主裙去同學家玩，她姐姐見了，豔羨不已，追著我問哪兒買的、多少錢、有沒有大碼，然後央求她媽給她買一件。
她媽皺著眉說：“你都多大了，這種衣服穿得出去嗎？”
她說：“我從小就喜歡，你就是不給我買。我做夢都想要一件這樣的裙子。”
她媽說：“別說那時候的事兒了，反正現在你是不能穿這種裙子了。”
當時她那一臉絕望啊，我至今忘不了。
而昨天，那種絕望出現在了我心裡。
去年我買了件碎花襯衫，也是我小時候一直想要卻沒得到的那種。買的時候我很清楚，是少女款，但鑒於實在喜歡，還是不由分說地抱回了家。
之後它就一直掛在我的衣櫃裡，一次也沒實現過作為一件衣服的使命。
昨天我要去見閨密，想著無論如何也要穿它一次。
可是把它披掛上身，站在鏡子前，那畫風詭異得讓我真心不忍直視。
最後我還是脫下，把它又掛了起來。
掛好後，我看著它，心裡說不清地難過。
不得不承認，有些願望，當時沒實現，就永遠不會實現了。

02

前段時間帶著兒子去遊樂場玩，照例要坐過山車，照例是先生陪他坐，我旁觀。
他們在上面呼嘯飛馳時，一個大姐在旁邊問我：“你怎麼不坐？”
我說：“不想坐。”
她說：“看著挺好玩的。”
我說：“當時好玩，下來頭暈。”
她說：“我沒坐過。年輕時捨不得花錢，現在坐不了啦。”
那是很遺憾的語氣。
我想，她未必是想在此刻體會一下坐過山車的刺激和歡樂，而是她覺得自己的人生中，缺少了一種體驗，從而不夠圓滿。
我們其實也常常有類似的感受：世界有很多新奇花樣，而自己在最合適的年紀錯過了，年紀漸長後，縱有機會，也已無力消受。於是看著別人縱情歡樂，心裡會莫名生出一絲酸，一絲癢，一絲無奈，一絲遺憾。
比如三十歲時看著小女孩開開心心地穿著你從未擁有過的公主裙。
比如四十歲時看著高中生全心投入地做漂亮的義賣海報。
比如五十歲時看著年輕人呼朋喚友泡吧，跳舞，通宵打遊戲。
比如六十歲時看著新婚夫妻帶著布娃娃去海外旅行，拍下許多優美的照片來宣誓和銘記愛情。
……
你一定會想：真好，可惜我沒體驗過。
那些事也不是不能再嘗試，只是，早已不合時宜。

03

人在不同的年紀，會遇到不同的世界。
五歲時，世界是玩具店、甜品店、遊樂場。
二十五歲時，商場、酒吧、電影院的門打開，玩具店的門就關上了。
五十五歲時，茶館、古玩店、棋牌室的門打開，酒吧的門就關上了。
七十五歲時，公園、醫院、花鳥市場的門打開，其他門就關得差不多了。
很多門，開著時我們若不進，關上了，就進不去了。
只是我們常常察覺不到，哪些門在一扇扇關閉。
在我們的意識裡，玩具店、酒吧、美妝店永遠在那裡，只要你想進，隨時可以。
而事實上，錯過了合適的年紀，你可能就真的再也沒有機會去體驗。一不留神，你就已經被拒之門外。
當你意識到時，心裡難免遺憾。

04

我們當然不可能永遠守著遊樂場的門不讓它關閉。
真正讓人遺憾的，其實不是遊樂場的門關上了，而是在它向你敞開時，你沒有痛痛快快地享用它。
世界是個大遊樂場，如果你在開門時就沖進去，盡興地把所有項目玩過一遍，那麼到晚上關門，你離場時就會心滿意足，不會哀歎怎麼忽然就要離場，也不會多麼羡慕明天要進場的人。畢竟所有的精彩，你都體驗過。
而如果你在裡面睡了一天，到日落西山時才醒來，忽覺那麼多精彩都已無福消受，那一刻，離場的號角聲才會倍顯悲涼。
我坐過過山車，即便將來老了不能再坐，亦能坦然接受；而那位沒坐過的大姐，看著人們在上面驚叫歡笑，心情就會有所不同。
我們在年輕時放肆地哭過笑過愛過恨過，將來老了，看著年輕人愛得死去活來，心裡也雲淡風輕，畢竟我們體驗過；而若沒有，八成就忍不住想，到底是怎樣的心情呢？就會隱隱有些不甘。不甘卻又無力，是特別糟糕的感受。
所以，一定要在每個年紀，盡可能鑽進那些開著的門裡，暢快淋漓地去體驗。
今天一定要過好，因為明天會更老。
老不可怕，可怕的是該經歷的沒經歷、該體驗的沒體驗，就老了。
人生百味，你若只嘗三兩種，就幹乾巴巴、匆匆忙忙地離了場，枉費了多彩的世界給你提供的很多可能性，這是最大的遺憾。

05

我因為嘗過這種遺憾的滋味，所以，在兒子小時候，我願意給他買俗氣的帶著卡通動物圖案的鮮豔衣服，只要他喜歡。
我會帶他去很多次遊樂場，跟他穿很多款親子裝。
我會鼓勵他爬樹、跳牆，光腳在地上跑，在樹葉堆裡打滾。
……
因為我知道，這都是只有這樣的年紀才能享有的福利，過去了，就沒有這種機會了。
而我自己，也會化妝、旅行、露營、K歌、看演唱會、穿高跟鞋、買拉風的大衣、讀艱澀的哲學書、跟閨密徹夜聊天、盡可能多地陪父母、工作到天泛白……
這是我這個年紀的福利，在世界對我開著這些門時，我要儘量多地去體驗，去收穫。

06

中國人的觀念，過於功利化。所以，我們從小到大聽到的都是，“你這個年紀，應該好好學習”“你這個年紀，應該認真工作”“你這個年紀，應該努力賺錢”。
很少有人會對你說，你這個年紀，應該泡吧、看電影、坐過山車、穿漂亮衣服、多去一些地方……
好好學習好好工作，這當然是必須的。可是人生除了這條主線，還有很多附加品。只要安排得好，你在為主業拼搏之余，依然可以，或者說必須應該去體驗更多。
你假期裡去野營，不會使成績變差。
你週末去聽一場演唱會，不會使業績下滑。
你化漂亮的妝、穿高跟鞋去參加聚會，也不會浪費很多錢……
而正是這些看起來沒用的事情，豐富、拓展著你的生命。
人的一生，就是一場體驗。把每一天都活得暢快淋漓，才能在走完這一生時，回頭想想，覺得這輩子沒錯過什麼，不虧。
木心說，歲月不饒人，我也未曾饒過歲月。
願我們在老去那一天，都能安然說出這一句。

你活在這世界，穩賺不虧
01

有個妹妹，工作任務重，又習慣早起，所以一直是最早上班的員工。
而每天到公司後，她都有一系列固定步驟：開空調、開飲水機、掃地、倒垃圾……然後才開始安心工作。
有天下雪，大門被封住了，她費了牛勁才打開，手都凍僵了。
但是，也沒人知道。
誰也不會關注這些小細節，大家仿佛都默認公司就該是二十四小時大門敞開，溫度適宜，有熱水沒垃圾的。
她有次試著說起自己的奉獻，但同事們反應冷淡，並不覺得該說句謝謝什麼的。
她有點兒鬱悶。
　
02

可能很多人有過類似的鬱悶：我做了對別人有好處的事，而那些沾了光的人卻並不知道，或者，知道了也並不領情，讓人心裡有點兒不平衡。
其實不必，因為我們也一直在不知不覺地沾著別人的光。
前幾天我打專車去銀座商城。司機師傅態度很好，得知我是想去買衝鋒衣，就熱心建議，說體育中心那邊有很多這種店，比銀座便宜，距離也近，不如去那裡。
我猶豫了一下，接受了他的建議。
結果證明，選擇正確。
回來後我跟老公說，遇到了品德優良的好司機。
老公說，與其說是這司機人品好，倒不如說這家出租車公司制度好，他們會把乘客打分跟司機收益掛鉤，所以司機才會寧可少賺點兒錢，也讓乘客滿意，以得到五星評價。
我恍悟。
其實我是個懶人，能不做的事儘量不做，幾乎從不參與對各種服務的打分、評價的事。
但我不打分，別人會打。也正因為別人會不嫌麻煩去做這件事，司機才會重視，才會想辦法讓所有乘客滿意，包括我。
從某種角度說，是那些認真去做評價這件事的人，讓我享受到了良好的服務。
只是以前，我沒想到自己是在享用別人的付出，自然也沒有心存感謝。

03

還有，我網購也基本不會評價，好不好，都懶得說。
但我會看別人的評價，買書、買包、買大衣、買童裝，買什麼都要看。有些人會評價得特別周到：
“實物比圖片暗，洗過，不掉色，面料很舒服。”
“我一米六五，五十公斤，上身胖，M號有點兒小。”
“這本書很有深度，就是翻譯比較糟糕。”
……
很多人還會發自己拍的圖片，會在用過後追加評論。這些都很有參考價值，免去了我的很多困擾。
而人家為我做了這麼多，我也沒覺得該感謝，更沒有積極地為別人提供我的購物體驗。
從某種角度說，這也是有點兒自私冷漠。
但我以前可一點兒沒覺得。

04

最慚愧的是，我在別人的公眾號看文章，看到好文章會點贊，但幾乎沒有評論過。因為點贊是舉手之勞，評論就麻煩很多。
之前我也沒覺得有何不妥。
儘管我自己做公眾號，很清楚讀者的評論對作者意義重大：每個公眾號小編、文章作者，其實都非常關注讀者反饋。甚至，正是那些稱讚和鼓勵，支持著一個作者意志堅定地寫下去。
想來，如果所有讀者看完文章都默不作聲，不點贊不轉發，不讚賞不評論，再好的作者也會懈怠吧。
幸好，我不評論，自有別人評論。這讓我能一直無償地看到好作者的好文章。
我算了下，一篇一萬次點擊的文章，通常會有一百個點贊、幾十個留言，就是說，大約有百分之一的人在跟作者互動，而剩下的百分之九十九在“坐享其成”。
我們這些“沉默者”，其實是該好好感謝那百分之一的付出者的。不管他們是出於什麼原因去點贊、轉發、評論，也不管他們在這個過程裡收穫了什麼，反正我們是享受了人家的成果。

05

記得有次，我們樓道的燈壞了。我匆忙出門，沒空理會，回來時，燈好了。
兩個鄰居阿姨在聊天，說剛才物業修燈的工人來得挺快，不像上次，電梯壞了，她們報修後大半天才修好，也不像上上次，樓前有臭烘烘的垃圾，打了好幾個電話才來人清走。
我才知道，原來一直是阿姨們兢兢業業地幫我維護著環境。
如果不是偶然聽到，我大概也不會費心去想樓道的燈是怎麼好的，樓前的垃圾是怎麼沒的，我只是心安理得地安享舒適生活。

06

類似的事想來還有很多。我不勞而獲，坐享其成，卻完全沒意識到自己的這種狀態。
你大概也是如此。
我們總是更清楚自己為別人做了什麼，更介意別人有沒有“知恩圖報”，而對別人的隱形付出，卻渾然不覺—這也不算什麼錯，只是我們若因為這種情況而心裡不平衡，就大可不必了。
是的，每個人都可能做過一些惠及眾人的事，而別人並不知情。
不過我們更該知道，也有很多人在你的認知盲區裡，默默地給你謀福利，為你行方便，替你擋風雪。
你在不知不覺中接收到的光和熱，比發散出去的多很多。
也就是說，我們在跟這個世界的人交往中，穩賺不虧。
所以，我們該心懷感激，而不是憤憤不平。
而一個社會，如果人人意識到自己在沾光，並心甘情願為別人發出光，一定會更和諧，更美妙。

哪有那麼多喜歡，人生有時就得苦熬

01

小妹做銷售。昨天，她跟了很久的一單合作泡湯了。
本來勝券在握的，但對方公司毫無預兆地換了老總，之前的規劃全部調整，直接把她幾個月的心血整沒了。
小妹揣著滴血的心去跟經理彙報，又被雪上加霜地一頓痛駡。
從經理辦公室出來，她迎面碰上一個死對頭同事，對方滿臉喜氣，比過年還開心，又給她加了一層霜。
中午，別人都去吃飯了，小妹一個人坐在工位上對著電腦，沮喪到絕望。
她給我發信息：“特別、特別想辭職。”
我問：“辭了以後去哪裡？”
她說：“不知道，迷茫得要死。”
這份工作，已經是小妹畢業四年來的第七份了。之前她做過酒店管理、幼兒園老師、旅行社文員，都是開始有點兒興趣，越做越不喜歡，最終一走了之。
她說：“不知道這輩子能不能找到一份自己真心喜歡的工作。”
我想都沒想，回她：“哪有那麼多喜歡，人生有時就得苦熬。”

02

做一份自己喜歡的工作，這是很多人的願望。所以當工作變得面目可憎，我們的第一反應往往是，選錯了，趕緊走。
可是下一份會好些嗎？真的做了自己喜歡的工作就沒煩惱了嗎？未必。
之前在群裡聊天，有讀者說她喜歡音樂，但學的是會計，畢業後違逆父母心願做了鋼琴老師，每天課程滿滿，教孩子學鋼琴。現在做了五年，曾經那麼愛彈琴的她，一看見鋼琴就難受，碰都不想碰。
我感同身受。
大學畢業後，我做過幾年雜誌編輯。作為一個文字的死忠粉，也算是找到真愛了。
可是，真正的編輯可不是優哉遊哉地喝著咖啡、約個稿、看幾篇文章就功德圓滿了。
你會找選題找到手抖，看稿子看到想吐，每天一打開郵箱和稿庫，鋪天蓋地的稿子噩夢一樣堆在眼前。你機械地打開，看個開頭，不合適，關掉，再打開下一篇，然後從上百篇空洞蒼白的文章裡勉強選出兩篇，絞盡腦汁修改、提升，交給主編，很可能還會被以莫須有的罪名斃掉。
你編第一篇稿子時可能興致盎然，編到第一千篇時早已心如死灰；做第一個選題時可能激情澎湃，做到第一百個時已如行屍走肉。
還有，每月發稿時會加班到淩晨三點，隔三岔五要做你完全不知道意義在哪裡的總結或測評，同事打小報告導致領導對你格外“關照”……
這一切，都讓你疲憊到崩潰。
大部分工作應該都是如此，當初再怎麼喜歡，幹上十年二十年，也會進入職業倦怠期，也會煩得要死，想一腳踢開。
它會在某些時候帶給你樂趣和快感，但一定還有一些時候，它是壓力，是折磨，是一潭死水，是猙獰野獸。
但你依然要堅持，因為工作從來就不是用來享受的。
它真正的意義，是你安身立命的資本，是你實現自我價值的平臺，是讓你有錢吃飯、養娃、孝敬老媽，是讓你夜半醒來不害怕。
為了這些，你要熬。

03

麥姐曾在一家外企工作，收入豐厚，但壓力巨大，每天都為了業績焦頭爛額。而且公司規矩嚴苛，變態到連女員工的高跟鞋都限定到三釐米，多一分、少一分都是違規。
她撐不下去，辭職，換到一家小公司。
這回輕鬆很多，但是收入驟減到之前的四分之一，負責的工作也是一些無聊的雞零狗碎。
我們前幾天聊起來，她說舒服是舒服多了，但是沒有價值感，而且錢不夠花，還房貸壓力好大，想給孩子報個舞蹈班都要算計半天。
生活是平衡的，你不為了賺錢辛苦，就要為了省錢發愁。

04

我曾經在微博上看過一組照片，題目是《活著》，記錄了一個六十歲的男人的工作狀態，他每天卸貨三百噸，每噸賺六毛錢。
如果你也曾看過那些照片，一定會瞬間覺得自己所有的委屈、難過、不甘心都特別矯情。
我也曾看過對一個環衛工的採訪。
淩晨三點，晚睡的年輕人還沒回家，他已經開始工作。
記者問：“是不是很辛苦？”
他拎著破舊的大水杯，驀然憨笑：“幹啥不辛苦？但是總得幹點兒啥啊。”
這是大白話，也是大實話。
誰願意淩晨三點就去掃馬路？誰願意烈日下塵土裡揮汗如雨？
但是人活著，總得幹點兒啥啊，喜不喜歡，也得幹。
對於工作，也許我們比他們多一些選擇，但我們懶惰和矯情的餘地其實也非常有限。
因為眾生皆苦。人生在世，有些苦，誰都躲不了。
沒有一份工作是不辛苦的；沒有一種職業是吃著火鍋唱著歌就可以開開心心拿到薪水受人尊重的。
做編輯有編輯的苦，做銷售有銷售的苦，做老師有老師的苦，做醫生有醫生的苦。
但是為了生存，或者更好地生存，你必須去做。
哪有那麼多喜歡，有些時候，人生就得苦熬。
能苦中作樂最好，能調整狀態最好，能自我激勵最好，能找到更好的去處最好。
如果都不能，就要熬下去，一寸一寸，一步一步，一天一天。熬住，就是一切。
你若不肯熬，若總想逃，那麼，越逃越苦。
好的人生，都是從苦裡熬出來的。
熬過了必須要熬的苦，才能過上喜歡的生活。

05

人在意氣風發時，精神抖擻地做成一件事，其實不難。
難的是，在冗長得看不到頭的枯燥、煩悶、迷茫、壓力、疲憊裡，不灰心，不懈怠，堅韌地往前走。
這樣的我們，才是大寫的英雄。

活出自我，才是一個人真正的本事
01

一個唱民歌的歌手朋友，某天K歌，忽然唱了首《至少還有你》，音色、韻味好到不輸原唱。
原來她唱流行歌也這麼好。我驚豔，又疑惑：“為什麼不在演出時選擇流行歌呢，一定更受歡迎啊？”
她說：“不喜歡。會唱那麼三五首，只是為了去豪門婚禮上賺個小錢。而對民歌卻是真愛，從小唱到大，說唱就唱，三五百首不重樣，而且唱得好過癮。”
她當然知道唱流行歌會更紅更賺錢，但她不願意。
我說：“這是不是有點兒傻？”
於是她問我：“那你呢？肯定也有一種文章比你現在寫的這種更火爆，你也會寫，但你為啥不去寫那種？”
“無非是因為不喜歡，所以不情願。”她說。
02

確實是這樣。
舉個特別小的例子：我之前寫一篇文章，說到一種人行為舉止很低端。為迎合潮流，我用了一個網絡上流行的詞，但打出這個詞就覺得彆扭，遂改了一個自己和別人都接受的詞。寫完文章我又想，還是覺得原來那個詞更酸爽，於是掙扎著改了回來。但改後我一直如鯁在喉，到發文前最後一分鐘，終於忍不住還是換成了原來那個文明一些的詞語，頓覺身心舒暢，痛痛快快地把文章發了。
其實我知道網絡流行的那個詞讀起來更痛快，而且我也不反感別人用，更沒有高尚到要反對“汙語化”。但我自己就是不願意這樣寫，說不清什麼原因，就是覺得，那不是我。
還有，我也知道那種情緒激烈的、大張旗鼓罵人的文章，更受歡迎，更能贏得點擊和轉發。如果非寫不可，我也寫得出來，甚至也嘗試過寫那麼一兩篇，但別人看得爽，我寫得不爽啊，因為我就不是那樣的人。
所以最後，我還是要寫符合自己性格和思想的文章，犧牲一點兒現實利益，讓自己舒服點兒，雖然這看起來有點兒固執、有點兒傻。

03

你大概也有過這樣的時候：很多事，明知道那樣做對自己更有利，也明明做得到，但就是發自內心地不願意，反復糾結，最終還是做了在別人看起來更差更傻的選擇。
萬千大道理，敵不過一句“我願意”。
時尚小西裝更有范兒，但你就是更願意穿沒什麼美感的寬鬆休閒服。穿上小西裝，你渾身不自在。別人都說美，但你就是覺得這種美不屬�你。
撒嬌賣萌更討人喜歡，但你就是喜歡粗聲大氣直來直去，別人撒個嬌就能解決的問題，你就是得靠威脅。你偶爾逼著自己撒個嬌，撒完能噁心出自己一身汗，效果再好，也不想再幹。
這就是那個叫作“自我”的東西在發力。它驅使你要這樣，不要那樣。當你違背它的意願，它會特別執拗地拉著你，命令你回來，否則就讓你特別不痛快，不自在，不順心。
所謂“順心”，其實就是順著自己的心，遵從自我意志。
也就是說，你要聽自己的話，才能順心。
而聽別人的話，可能會讓你順利順暢地得到利益。這會讓你贏得外在的好處，並與社會環境和諧相融。
人活在世，既要遵從內心，又要適應社會，所以“順心”和“順利”都很重要。只是這兩者常常衝突，很多時候，心順了，利就不順；利順了，心就不順。
比如唱民歌會順心，但很難賺錢很難紅；而若是唱流行歌，利益會更大，但心就不順暢。
這個時候，如何選擇就至關重要。
我們的大部分麻煩和痛苦，就是因為在該“順心”時選擇了“順利”，在該“順利”時選擇了“順心”。
當然，在這個逐利的世界，更常見的是人們為了“利”而委屈“心”—所謂“利慾薰心”。當心被利欲薰染，模糊了本來面目，靈魂漸漸失聲，你便不再知道自己想要的是什麼。
真正的需求得不到滿足，人自然很難快樂。

04

哲學家說，人生有三大絕望：不知道有自我，不願意有自我，不能夠有自我。
每種絕望都是一個巨大的悲劇。
不知道有自我。你壓根不知自己是誰，想做什麼，該做什麼，所以活得盲目、空虛，找不准努力的方向，一輩子迷迷糊糊地跟著別人走，縱有所獲，心裡也是空的，也會不滿足。
不願意有自我。你知道自己是什麼樣，但你不喜歡這樣的自己，所以總是忍不住跟自己較勁，擰著，苦悶著，愁腸百結，卻無能為力—你生來就是你，不做自己還能做誰呢？
不能夠有自我。你知道自己是誰，也希望成為那樣的人，卻由於現實的約束，無法實現自我。人生最苦，便是想要而不可得。
這三種悲劇，我們可能都不同程度地身陷其中，若想化悲為喜，自然是要努力做到知道有自我、願意有自我、能夠有自我。
這就要求我們最大限度地去瞭解、接納、滿足真正的自我。當然，是在不損害他人的前提下。
這是三件事，每一件都複雜而艱巨，而大部分人，做得遠遠不夠。我們一貫做得更多的，是瞭解別人、接納別人、滿足別人的要求。這當然也有必要，但喧賓奪主就會導致悲劇。
所以，在必要的時候，我們應該敢於說一句“雖然你們覺得這樣不好，但我願意”，理由特別簡單：因為我就是這樣的。
世上最幸福的，是靈魂舒展、豐盈的人。
活出自我，才是一個人真正的本事。

第二章　婚姻不是一個人拼盡全力，而是兩個人共同努力
沒有尊嚴感的婚姻，是蘊藏著巨大負能量的萬丈深淵。
好的伴侶，一定會盡最大努力去尊重對方。
讓彼此都活出尊嚴感，才是有質量的婚姻。

你是怎麼把好好一場架，吵得面目全非的
01
我去老師家吃飯，老師做飯時，跟她老公吵了起來。
起因是小得不能再小的事：
老師拌黃瓜，需要放幾瓣蒜，她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剝皮，她老公看到，說：“你別摁，拍多痛快。”
老師說：“現在蒜嫩，會拍碎。”
然後倆人唇槍舌劍，就“蒜應該摁還是拍”展開了辯論。
最後的結論是：通常情況下，確實“拍”更便捷，但在蒜很嫩、菜板空間有限、做飯時間充足的前提下，“摁”是更好的選擇。所以，這次摁，以後儘量拍。
意見達成一致，倆人都完全接受，很快又融洽地聊起別的事。
我目睹全程，刷新了對夫妻吵架這件事的認識—原來吵架也能吵得這麼賞心悅目。

02

同樣的架，我們平常夫妻是怎麼吵的呢？
多半是老婆說摁老公說拍，然後老婆就說：“你什麼都不做，還管這麼寬。”老公說：“你這人就是固執，油鹽不進，從來不接受別人的正確意見。”老婆回敬：“你就是自以為是，總想把自己的想法強加於人。”老公氣惱：“我強加給你什麼了？你哪次聽我的了？上次我說別買那麼多菠菜，吃不完，你偏買，現在不是全爛了？”老婆就急了：“當時菠菜不是便宜嗎，誰能想到我隨後就出差？你三天都不做一頓飯，就沒見過你這麼懶的人！”老公也急了：“我工作那麼忙，哪有時間在家做飯？你從來就不知道體諒我！”……
本來雞毛蒜皮的小事，最後就演變成了一場大戰。你指責，我洩憤；你大力撻伐，我人身攻擊。不但事情本身沒解決，還牽扯出一大堆根本解決不了的問題，倆人白白生了一場氣，傷了一回感情。
吵架是件極有技術含量的事，會吵和不會吵，結果大不相同。
不會吵架的夫妻，多半有一個共同點：做不到就事論事。明明面對的是“怎麼剝蒜皮更合理”的問題，卻非要上升到人格層面，東扯葫蘆西扯瓢，陳芝麻爛穀子拼命翻，使問題升級，使情緒失控，使關係僵壞。
好好一場架，被吵得面目全非。
而會吵架的夫妻，明確知道自己在幹什麼，不管大事小事，都能就事論事。是剝蒜皮的問題，就彼此闡明我認為應該這樣剝更好的理由，誰說得更有道理，以後就按誰的辦，這個問題就解決了。
其他事情也一樣，怎麼帶孩子、回誰家過年、去哪裡旅行、買什麼樣的房子……會吵架的夫妻都知道，遇到什麼事，就應該集中精力解決這件事，所有爭論要圍繞這件事本身，不擴大，不升級，不亂扯。盡可能通過這次爭吵，把這件事說透，得出個雙方都能接納的結果。

03

很多夫妻，年輕時情比金堅，到晚年卻變成怨偶。想必就是因為一路走來，有太多問題沒能及時合理解決，一樁樁一件件積壓在心裡，腐蝕了感情。
兩個人過日子，肯定有各種各樣的分歧。而分歧常常引起衝突，於是爭吵在所難免。
其實吵架並不可怕，如果能就事論事，吵一次解決一個問題，這爭吵就有價值。
怕的是一方或雙方腦子裡一團糨糊，胡說八道，胡攪蠻纏，不講是非，毫無邏輯。
你說他：“你媽做的菜太鹹。”他說你：“你不就是嫌我家窮嗎？”
你說他：“你今天回家太晚。”他說你：“你心胸太狹隘。”
他說你：“你整天就知道給孩子吃零食。”你說他：“那也比你整天跟狐朋狗友喝酒好。”
他說你：“你花錢大手大腳。”你說他：“你自己的衣服從來不洗。”
……
回避根本問題，拼命文過飾非，驢唇不對馬嘴地吵架，能吵出什麼結果呢？肯定是誰也說服不了誰，最後都憋一肚子氣，事情不了了之。而積壓下來的問題，就成了雙方心裡的疙瘩，越系越大。
而如果能換一種處理方式，情況肯定就不一樣了。
比如你給孩子吃零食，他表示不滿，那你們就應該針對“為什麼要給孩子吃零食”“吃零食的壞處”“能不能讓孩子不吃零食”之類的問題來討論，然後達成一個基本共識，找到一個可行的辦法，雙方以後都這樣做。
而他整天在外面喝酒的問題，也可能確實讓你生氣，但這不是這次討論的話題。你如果想修正他這個問題，以後再找機會，或者等吃零食的問題解決完再說。總之，不能他說孩子吃零食不好，你說他喝酒不對，他說你缺乏常識，你說他心裡沒這個家。
有些事情，本來就複雜，如果你再隨心所欲地摻雜進更多亂七八糟的東西，讓複雜的問題更複雜，那還怎麼解決？

04

越是親密的關係，越要懂得就事論事。因為雙方有交集的事情太多，一有爭吵，很容易從甲事轉移到乙事，又牽扯出丙事，最後發展到丁事。最後一件事情也沒解決，下次再遇到甲事，還要從頭吵一遍。
多煩啊。
而很多夫妻，就是周而復始地重複著這樣的過程，越吵越糟，卻不知道問題出在哪裡。
之所以這樣，第一，是因為不夠理性，頭腦不清晰，抓不住問題的關鍵，也不能把控情緒；第二，是野心太大，總想吵一次就把所有問題都解決，甚至把這個人都改造好—這根本不現實啊。
我們當然不提倡吵架。遇到問題，能心平氣和地解決最好，但在爭吵無可避免時，也一定要學會吵架的正確方式。
怎麼才算正確地吵架呢？
第一，要對事不對人。是這件事不對，那就只針對這件事來爭論，不能針對做這件事的人。因為事情往往簡單，而人是複雜的。一旦焦點轉移到人身上，雙方就會變得不客觀，就會鉚著勁想要吵贏，這樣既容易傷感情，又不能有效解決問題。
第二，要有邏輯，講道理。不能胡攪蠻纏，也不能他（她）說東你說西，或者自己上一句說東，下一句說西。東一錘子西一棒子的，到最後把自己都吵蒙了。
第三，不要上綱上線，不做誅心之論。剝蒜皮就是剝蒜皮，不要上升到人品的高度，不能推理到你蠢、你固執、你就是要跟我對著幹。這既會把問題擴大化，又容易激怒對方。
總之，最關鍵就是四個字：就事論事。
懂得就事論事的夫妻，架會越吵越少，關係會越來越和諧。而沒有此技能的夫妻，則完全相反。

讓彼此都活出尊嚴感，才是有質量的婚姻
01

我有一次參加婚宴，偶遇朋友Z夫婦。倆人隔八丈遠坐著，各掛了一臉霜，顯然是在慪氣。
Z偷偷告訴我，他們早上從起床就開始吵，一直吵到進酒店的門。
起因是她原本計劃下午去老媽那兒，不想老公約了朋友來家吃晚飯，要求她必須留在家做飯。她十分不爽，說你約人來家要我做飯，怎麼事先都不跟我打個招呼，我的安排都被你打亂了。
她老公還不服氣，說：“大週末的你能有什麼正事兒？我現在跟你說也不算晚。”
這一回合還沒結束，新的爭端又來了：
老公要穿運動服出門，Z很氣惱，說：“你穿成這樣參加人家婚禮成何體統？趕緊換正裝。”她老公說：“我下午要打球，懶得來回換。又不是我結婚，穿那麼正式幹嗎？”
Z找出襯衫西褲，逼老公換。他打死不肯，到底還是穿著運動服來了。
Z窩了一肚子火，咬牙切齒地跟我說：“今天我就去我媽那兒，就不給他們做飯，看他怎麼辦！這種人，蠢得不可理喻，真是跟他過得夠夠的了。”
最後這句正好被她老公聽到，他當即表態：“我跟你也過得夠夠的了。”
倆人又戧起來，拉我做裁判。
老公說：“她總拿自己當太上老君，管天管地，我穿運動服不行，穿深色衣服不行，剃光頭不行，跟同事喝酒不行。吃喝拉撒衣食住行都得聽她的，她從來沒尊重過我的意見。”
老婆說：“你尊重我了嗎？約朋友來家吃飯都不跟我商量下，出差一星期都不帶提前告訴我的，買房子都交了定金我才知道……”
他說：“買房子都是花我的錢啊，用你一分了？”
她說：“不管花誰的錢，買房這麼大的事難道不該商量一下嗎？”
家務事難評對錯。但我聽來聽去明白了，根本上，他們矛盾在於：都想得到對方尊重，卻都沒有尊重對方。
她不在乎他的意見和看法，什麼都想替他做主。
他當她是空氣，無視她的存在，完全沒把她放在親密伴侶的位置上。
這導致當初愛得如火如荼的兩個人，慢慢質變成了一對無解的怨偶，在另一對戀人的喜宴上，上演著真實版的《結婚十年》，活像一個黑色幽默。

02

說真的，我見過的夫妻，結婚超過十年依然恩愛、和諧的並不多，而真正做到的，基本都有一個共同點：發自內心地彼此尊重。
比如我的前同事H。
有天中午我倆逛街，H給老公選了件T恤，款式價格都問好，她給老公打電話，說：“我給你看上件T恤，有深藍色和淺灰色兩款。深藍色不顯肚子，但是不如淺灰色看著有品，你想要哪個顏色？”
她老公說：“灰色吧。”
H說：“好。還有，我媽晚上去咱家，你今天能早點兒回來一起吃飯嗎？”
那邊說：“有個小應酬，我推了吧。”
H又說了兩件事，都是徵詢老公意見的。掛掉電話，她跟我說她老公上午一般都忙，中午又要睡覺，現在正好是午飯時間，比較方便，所以事情都攢到這個時間說。
我第一反應是，真是個體貼的好老婆啊。而後細想，覺得這看起來是體貼，其實是尊重。
想想，一般老婆給老公買衣服，多半是自己看著好就買了，內心的想法是：“他眼光不行”“我覺得好的，他肯定得喜歡啊”“給他買就不錯了，他有什麼理由挑三揀四”。
而H是做設計的，審美一流，卻依然要徵詢老公的意見，不會擅自為他做主。這背後的心態，想必是：就算我品位比你高，但還是要尊重你的喜好，更尊重你為自己的事情做主的權利。
還有，通常我們有事要跟老公說，可能隨時就把電話撥出去了，一上午有四件事，那就四通電話來解決。而H要攢到一起說，這是她尊重老公的工作和休息時間，儘量不給他造成煩擾。
當然，她老公做得也不差：每次出差或有應酬，他通常會第一時間告訴H，讓她有個心理準備；朋友借錢或者他想投資什麼項目，他也一定先問她的意見，她同意了才去做；H不喜歡社交，他從來不強求，外面的事情都是一個人解決；H想換工作，他幫她分析利弊，然後完全尊重她的選擇。
兩個人之間有這份尊重在，相處一定是舒服、融洽的。

03

其實一個人要跟另一個人結婚，根本上就是希望物質和精神都更上一層樓。
而尊嚴感，是精神的一個重要層面。
如果對方不懂得尊重，不認為你是一個具有獨立人格的個體，處處要管束、壓制你，讓你聽他（她）的話，讓你連穿什麼衣服都不能自己做主，你連最基本的自由都不能保障，說不憋屈肯定是假的。
或者，如果他（她）根本不把你放在眼裡，事事隨心所欲，想去哪兒去哪兒，想幹啥幹啥，完全不尊重你的意見、不顧及你的感受，你也一定分分鐘炸裂。
得不到尊重，是特別糟糕的感受，這感受會極大消耗兩個人的原始感情。
所以，跟一個不懂尊重的人在一起，再深再真的愛也是堅持不了多久的。
可惜，我們最常犯的毛病就是，總覺得我的尊嚴大過天，而你的尊嚴渺如煙。
我可以無所顧忌地諷刺你賺錢少，卻不許你指責我能力差；我可以揚揚得意地當著眾人貶損你，卻不能接受你說我一句難聽話；我可以強硬堅持自己的自由不受侵犯，卻惱火你不聽從我的安排。
一個不合格的伴侶，會覺得你的事永遠沒有我的事重要，只要我有事，你就應該配合我；你的喜好永遠沒有我的喜好高尚，只要有衝突，你就必須順應我。
而合格的伴侶，會知道就算對方喜歡看八卦也不能打擊嘲笑，就算對方去喝茶逛街也要尊重人家的安排。
在婚姻裡，尊重其實比理解更重要—男人和女人是差異很大的生物，若想完全互相理解，幾乎不可能。那麼，在無法理解的時候，如果能保持一份尊重，關係就依然可以和諧；反過來，如果你能理解對方，卻不願意尊重，日子也不會和順到哪兒去。
我們沒必要做到相敬如賓，那太生分，但基本的尊重是一定要有的。
他（她）做了飯，你贊一句“好味道”；他（她）剛拖過地，你不要亂踩，這是尊重別人的勞動。
他（她）跟前任的情史，他（她）跟老闆的聊天記錄，你不要挖空心思往外翻，人家主動告訴你了，也一定不要嘲笑、傳揚，這是尊重別人的隱私。
不諷刺他（她）的弱點，不干涉他（她）的興趣愛好，不冒犯他（她）的理想信仰，這是尊重別人的人格。
關於別人個人的事，比如穿多長的短褲，或者跟什麼朋友交往，就算你覺得自己大對特對，如果對方反對，也要尊重人家的意見。
涉及兩個人的事，比如週末去哪兒玩兒，或者用家裡的積蓄做什麼投資，就算你認為自己完全有能力做出比對方高明的安排，也要徵詢人家的意見。
也許你會覺得，他（她）那麼庸俗，那麼沒腦子，我幹嗎要尊重他（她）—我們常有這樣的誤會，就是覺得對方比我厲害，才配得上我去尊重—其實錯了。我們尊重一個人，除了因為他（她）配，還可能因為他（她）需要。
任何一個人，都渴望被尊重。而伴侶是你生命中極其重要的一個人，只要你還想跟那個人長久和諧地相處下去，就必須懂得他（她）的需要，並儘量去滿足。
沒有尊嚴感的婚姻，是蘊藏著巨大負能量的萬丈深淵。
好的伴侶，一定會盡最大努力去尊重對方。
讓彼此都活出尊嚴感，才是有質量的婚姻。

有心的姑娘，一隻蚊子就能讓她決定嫁不嫁
01

昨天有個姑娘跟我說，她面臨閃婚，特別猶豫。
“你們相處多久了？”我問。
“一年多。”她說。
“那不算閃婚了啊。”
“可是我感覺一點兒都不瞭解他呢。”
原來她說的閃婚，標準不是時間，而是瞭解程度。
這倒有點兒道理。
那麼問題來了：為什麼你跟某人戀愛超過一年，卻一點兒都不瞭解他呢？
如果不是接觸太少或者他隱藏太深，應該就有三種可能性：
第一，你不具備識人能力。人的特質，是通過他的所作所為來體現的，可是你不會透過現象看本質。他早上五點爬起來工作，你只以為那是工作忙，看不出他是個努力上進的人；他透支信用卡買遊戲裝備，你以為他只是愛玩而已，看不出他任性、沒原則、自製力差。如果你總是只看到皮毛，延伸不到內裡，相處再久也不會瞭解他是怎樣的人。或者，你的判斷總是出錯：他今天對你說盡暖心情話，你認定他是愛你，可隨後一周他一個電話都不打，你又覺得他心裡根本沒有你。你總在相互矛盾的判斷裡糾結、苦思，摸不准他的心思，看不清他的人。這不是他善變，而是你的判斷力不夠。
第二，你們不合適。瞭解的前提，是懂得。真正合適的人，骨子裡是相通的，就算不夠熟悉，也很容易理解對方的行為，他一個動作一個眼神一句話，你都能明白背後的心態是什麼。而如果你怎麼都搞不懂他，一定程度上就說明你們契合度不高，本質上不是同類，他可能不是你的Mr.Right（真命天子）。
第三，他（她）不夠愛你。當我們特別愛一個人，就會特別希望打通跟他（她）的一切壁壘，包括精神上和身體上。所以他若愛你，定會不自覺地講很多心裡話，告訴你他所喜歡和崇尚的，他所憂慮和鄙視的，於是你自然就能輕鬆地瞭解他。而若他不夠愛你，在面對你時，整顆心都是掩藏甚至閉合的，不坦誠，不熱切，你恐怕就很難對他有深入瞭解。

02

當然，必須得說，我們是不可能百分百瞭解一個人的—很多人終其一生連自己都不怎麼瞭解。所以，不能苛求要摸清戀人的全部特質和心意，只要大體上知道他是怎樣的人，就可以決定嫁不嫁了。
而做到這個大體上的瞭解，也相當不易。
因為瞭解一個人是一門極有技術含量的學問，很多人其實完全沒有掌握。
我曾認識一個男人，懶散、花心、愛吹牛，幾乎可以定義為一個無賴。他女友卻偏偏迷他迷到魔怔：他不工作，她覺得是愛自由；他跟父母決裂，她認為是真性情；他借她的錢跟朋友自駕游，她說是沒拿她當外人。別人說那男人太渣，她還玩命替他辯護。兩人在一起好幾年，聽說最後是因為男人移情別戀才分了手，而姑娘還難過得不行。我想她是到底也沒看清那男人，算是老天幫她，沒讓她最終嫁給他。可萬一下任男友又是渣男呢？我不忍設想。
不會看人，真是件挺要命的事。
而會看人的姑娘是怎樣的呢？
朋友M跟我講過：談戀愛時，有次跟男友去他同學那裡住，房間裡有只蚊子，夜裡不咬男友，光咬她。男友起來逮了三回，終於拍死，讓她得以安睡。第二天，男友的同學聽到蚊子的死訊，鼓掌慶祝，說那只蚊子已經折磨得他一周睡不好覺了，而它又太狡猾，他數次想抓都沒抓到。
M就有了判斷：第一，男友自己未被殃及，卻屢次起來為她抓蚊子，說明他夠體貼，肯付出，不自私；第二，別人一周都沒逮到的蚊子，被男友拍死了，說明他挺能幹的—別小瞧逮蚊子這件事，這需要智商、耐心、反應速度、生活常識等。
反過來想，如果男友任她挨咬自己酣睡呢？如果他屢次起來就是逮不到呢？如果他也被咬得不堪其擾卻懶得起來逮，第二天又拼命抱怨呢？
有心有腦子的姑娘，一隻蚊子就能讓她瞭解很多；而沒有的，恐怕小三敲門都不能讓她看清什麼。

03

你相親認識了一個人，感覺不算壞，你肯定不會馬上決定嫁給他，總要“先瞭解瞭解再說”。
這是必須的。但很多姑娘的困惑在於：開始交往後，一切風平浪靜，或者非常程式化—基本就是平常聊聊天，週末見一面吃個飯，連逮蚊子這種事都遇不到—沒機會去瞭解對方更多。
這其實也簡單：沒有機會就創造機會嘛。
你約著他一起去旅行，借機看看他對世界的認知、對陌生人的態度，以及處理不熟悉的瑣事的能力。
你去參加他同事的聚會，看看他跟大家相處是否融洽，以及他是否有威信、有親和力、有話語權。
你把你遇到的難題交給他解決，或者徵詢他的意見，看看他的智慧和“三觀”。
你帶他見見你的父母，看看他的情商。
你們有分歧時適當堅持自己的意見，看他是不是懂得尊重你，也看看他有多愛你。
……
當然，你也不要上綱上線，不要一言不合就立刻推斷他是壞人、他不愛你，要把事情綜合起來評估。一個獨立的事件可能說明不了什麼，但如果很多事情都指向同一個特質，那就比較準確了。
總之，你要讓他脫離日常環境，創造一些他之前沒有經歷過的事。人在突發事件或者不熟悉的情景下，最容易顯露本來面目，而這是你瞭解他的最好機會。你們一起經歷的場景和事件越多，你就能越全面地瞭解他。
我們沒必要活得心機太重，但在婚姻大事上絕不能稀裡糊塗。如果你只是被動地順應關係模式，永遠跟他停留在聊天、吃飯、看電影、逛公園等這種常規項目上，那是很難對他有全方位瞭解的。最後你就算嫁了，也很可能像開頭那位姑娘一樣—相處再久，也覺得是閃婚，同時面臨很多隱患。

人不是一定要結婚，但婚姻確實有它的好處
你看過很多不幸福的婚姻。
你聽過情感專家說不結婚也挺好。
你還沒有遇到合適的人，卻被父母玩兒命催婚。
於是你開始質疑，反抗。
人一定要結婚嗎？婚姻到底有什麼好？
這問題很多姑娘問過我。
我的回答是：人不是一定要結婚，但婚姻，確實有它的好處。

01

婚姻可以補齊你的弱項，讓你的日子更從容。
我是重度路盲，平時在家談論古今中外、操心世界格局，好像挺能的，但一出門就傻眼。我家方圓一公里之外對我來說全是迷宮，我去哪兒都能迷路。
好在老公認路，又做了多年記者，對濟南的大街小巷摸得門兒清。所以一起出門，我從來不用在路線方面操一毛錢的心，唯一的任務就是到地兒下車。而如果不得不單獨出門，我的第一件事必須是問老公怎麼走。要是他也不清楚，麻煩就大了，我可能得花一個小時來看地圖、查路線，然後出了門還是有一半概率在某個路口蒙得很徹底。
身邊有位活人GPS，確實節省了我很多精力，讓我的生活方便很多。
還有，哪裡有好吃的餐館、哪裡藏著高明的中醫、房價什麼走勢、股市什麼行情之類的事情，我的主要信息源都是老公。
當然，他也有很多盲點，比如永遠記不住網銀密碼、自己衣服的尺碼、清蒸鱸魚的做法、接送孩子的時間……這些，我都可以告訴他。
這可能就是我們要找一位生活伴侶的意義，當然，是之一。
他能補齊你的弱項，讓你的日子過得更從容。
那些你很難掌握的技能，或者要花費巨大精力才能完成的事，比如修電路，選手機，搬大花盆，跟開發商扯皮，撞了車處理糾紛，給孩子找學校，幫生病的父母找熟識的好醫生……有了這個人，難度可能就從惡魔級降到了簡單級。
你搞不定的事，他能幫你頂上去，而且義不容辭。
你力不從心時，他能助你一臂之力，而且你抓過來就能用，不必覺得欠他人情。
除了至親，也只有伴侶能做到這一點了。

02

婚姻可以拓展你人生的半徑，豐富你的生命。
我有個閨密，以前是個“死宅”，人生三大愛好是追劇、網購、做甜點，永遠是要麼在家裡，要麼在回家的路上。
而她老公是個鐵杆“驢友”，去過很多地方，認識很多有趣的人。
他們結婚後，閨密不時跟著老公出去玩，漸漸地，她之前只曬甜點和自拍的朋友圈，多出了很多內容：在臺灣環島騎行，在張掖丹霞看日落，在曼�八十四層旋轉餐廳喝咖啡。
她也經由老公認識了很多新朋友，有畫家，有茶藝師，有流浪歌手，有澳門賭場的服務生，有不太會說漢語的藏民。這些人讓她對生活有了全新的認識，簡直顛覆了她的“三觀”。
我眼看著一個隻會宅在家裡做甜點的小姑娘，變得見多識廣、思維開闊。這可喜的變化，她老公功不可沒。
這應該是我們跟一個人結婚的第二個意義：他能拓展你的人生半徑，豐富你的生命。
他愛旅行，你就近朱者赤地認識了大千世界。
他愛運動，你就會不時跟著一起出去跑跑。
他深諳藝術，你就不會活得太俗氣。
他關注政治，你自然就能瞭解到從前聞所未聞的知識。
那個和你長久共同生活的人，一定會在某些方面拓寬你的視野，讓你的世界不再局限於過去那一方小小的天地。

03

婚姻可以給你溫暖，讓你安定。
我姐沒結婚時住單身公寓。有天早上她出門急，水龍頭沒關嚴，還不小心碰翻了鞋架。到她下班時，廚房裡已經水淹七軍，而早上翻倒的鞋架旁，橫七豎八的鞋都還是離開時的慘狀。
她說那一瞬間，真是覺得一個人生活好淒涼。
這還不算什麼，最可怕的是，她有次下夜班，總覺得身後有個男人跟著，她快他也快，她慢他也慢。她嚇得魂都飛了，手裡緊緊攥著手機，想報警，覺得不合適；想求援，又不知該打給誰。她甚至不敢回家，因為到家也是一個人。好不容易見到路邊有家二十四小時藥店，她沖進去待了一個小時才敢走。
大概是因為那次經歷，結婚後我姐每次上夜班，姐夫都開著手機留著燈。
姐姐說，當她深夜踩著高跟鞋精疲力盡地往家走時，遠遠看見整棟樓上那盞唯一亮著的燈，想著有個人在等，有個肩膀可依靠，心裡就特別溫暖，踏實。
這應該是婚姻的第三個意義：他給你溫暖，讓你安定。
你孤獨時，有個人跟你做伴。
你害怕時，有個人給你壯膽。
你壓力山大時，有個人和你一起承擔。
你惶然無助時，有個人為你出謀劃策。
你手忙腳亂應付不來時，有個人能做你的可靠替補。
在這個殘酷世界，有了這個人，你就不再是單打獨鬥。那個人會一直在你身邊，做你的忠實同夥，讓你在艱難的時刻心裡有底。
我們都知道朋友的重要性，而一個好伴侶，應該頂得上一百個朋友。

04

婚姻可以給你一個千金換不來的老伴。
我們樓下有個大爺，某天夜裡突發腦梗死，他老伴聽著大爺呼吸聲粗重就發現了狀況，連夜把他送進醫院。
因為就醫及時，大爺不但保住了命，還沒留下太大後遺症。
有段時間，我每天都看著阿姨扶著大爺在樓下鍛煉。大爺開始時還歪歪斜斜、步履蹣跚，現在已經能騎車去買菜了。
我們贊大爺恢復得好，阿姨就“搶功”，說：“多虧了我啊，一是發現得早，二是逼著他鍛煉。他那時候一步都不願意動，要不是我天天生拉硬拽地逼他下樓，估計現在還躺床上動不了呢。”
大爺完全同意，樂呵呵地說：“是，是，多虧她，全靠她。”
有一天我在樓道遇到老兩口，倆人好像情緒不太好。
聊起來，大爺說兒子一家來吃飯，阿姨還沒上桌，兒子媳婦已經吃得差不多了，他很生氣，偷偷拉過兒子說了幾句，結果兒媳婦聽到，摔門走了。
阿姨忙活半天做了一桌菜，全家都沒吃好，阿姨也生氣，怪大爺多事。
大爺一直說，他們不懂疼人，眼裡沒有媽。
我看著大爺那勁頭，心裡挺替阿姨感動的—人到這個年紀，父母早已不在，兒女也各有寄託，身邊剩下的，就是這個老伴兒。他可能跟你拌嘴，給你添麻煩，但他是真疼你，真為你著想。某種意義上，他就是你，你就是他，你們是這世上最密不可分的人。
年輕時可能不覺得，但人到老年，身邊有個跟你相依相伴幾十年的人，那種感覺，彼此意會不必言說。你們參與了彼此的大半個人生，熟悉彼此的一切，是彼此的時光機。你的某些經歷，你都忘了，但他（她）記得；你說起什麼事，別人聽不懂，但他（她）都懂。看到一棵樹，你們能聊起三十年前老房子門口那一棵；聽到某人亡故，你們能憶起當年和那個人一起吃飯的場景。
只要這個老伴在，這個世界就是你所熟悉的。你們在一起，是真正地相依為命。
而這個老伴，是婚姻給你的。

05

婚姻可以給愛情一個交代。
往“高大上”了說，結婚，也是給愛情最好的交代。
兩情若是深濃時，誰不渴望朝朝暮暮？
如果你很愛一個人，而有那麼一天，你們借由這舉世公認的一紙證書許下承諾，要永遠在一起，不離不棄生死相依，這不是特別美好的一件事嗎？
婚姻當然不是愛情的墳墓，而是它的昇華和保護。
有了婚姻的加持，愛情所需要的忠誠、堅持、忍讓、陪伴，力度都會翻倍。
穿上婚姻的盔甲，愛情的風險就小很多，就不會被風吹草動的波折輕易斷送。而就算愛情最終消失在婚姻裡，也算是死得其所。

06

婚姻可以給你一個名正言順的孩子。
當然，生兒育女，完整你的生命，更是婚姻必不可少的意義。
這一點無須多說。

07

最重要的是，找對人。
我們要結婚，不是因為到了年齡要給父母一個交代，不是要向親友鄰居證明我們嫁得出娶得到，更不是為了男人有個保姆、女人有個金主、雙方都有個合法的性夥伴、孩子有個原裝的爹媽。
婚姻的意義，是讓我們的生命更壯大，更美好，更安定，更完整。
一個正常的婚姻，未必使我們脫離痛苦，卻可以增加幸福指數；未必使我們免於孤獨，卻可以緩解一個人的孤苦；未必讓我們不受磨難，卻可以在必經的磨難裡，讓我們多一份心安。
婚姻有它的問題，也不是包治百病，但它的益處顯然要比壞處多。人類歷經多少個千年形成的生存模式，自有它的道理。
很多人婚內不幸福，其實是因為沒有找對人，而不是婚姻本身的錯。
當然，我們說過的那些話，比如要嫁給愛情，不要太早盲目結婚，寧要高質量的單身也不要低質量的婚姻，不在讓你痛苦的婚姻裡將就……這些都沒錯。但根本上，這都是為了我們能擁有好的婚姻，而不是否定婚姻的意義，讓你拒它於千里之外。
對極少數自身特別強大的精英來說，單身確實沒什麼不好。但對於為數更廣的普羅大眾，找個合適的人結婚，肯定要好過單身。