孩子，我該如何對你說：說清楚而不爭吵的育兒會話

爸爸媽媽的母親、韓國國民育兒導師
吳恩瑛博士　最新力作
反映200%的育兒現實

130個實際情境+溫馨例句
反轉親子緊張關係
彼此都成為贏家

小兒科醫師｜黃瑽寧、親職教育講師｜魏瑋志（澤爸）──深情推薦

怎麼說才能改變孩子？
傾聽孩子的心聲，接受孩子的感受；
要不斷地給孩子機會，這樣孩子才能學會

如果你有孩子，請至少讀一次這本書。

我們每天都要面對孩子、每天都要對孩子說許多話，
「溝通」是構成我們日常生活的重要部分，
然而最難改變的，就是我們運用的「話語」。

知道嗎？改變說話的方式，就能改變孩子與我們的世界；
只要反覆練習「育兒對話」，加以傾聽、理解，
教養成效便天差地別。

小到最簡單的情感表達，大至令人棘手的成長狀況，
各種從幼兒到青春期的教養問題都能利用本書找到應對方針——

捨棄說慣的話，選擇那些你知道卻還不習慣的話
❀　用肯定的話語，來溫暖孩子的心
❀　我們在孩子這個年紀的時候，想聽到的話
❀　用耳朵說、用嘴巴聽
❀　不要變得幼稚，回歸初心吧
❀　把每個今天都當成和孩子說話的第一天

孩子無法馬上改變，
只有透過一次次對話、一句句教導，
他們才能逐漸學習，與父母共同成長。

不妨試著這樣說：

停！你有什麼好哭的！→我等你哭完喔！
我有沒有說過叫你不要這樣哼哼唧唧！→你很難說出你想要什麼嗎？
你這樣跑來跑去，大家都會討厭你！→在這裡不能跑喔！
都說過幾次了？又忘記了嗎？→一定！一定！一定要記住唷！
不是約好會整理的嗎？→這是你該整理的，回來後要整理喔！
不吃的話會長不高！→我們好好品嚐一下。

張開嘴巴，跟著這本書，來練習如何與孩子說話吧！
既體驗孩子健康成長的欣慰，
也能體驗成為「更好的父母」甚至「更好的人」的自己。

作者／吳恩瑛（오은영）

精神科及兒童、青少年精神科專業醫師。
延世大學醫學系畢業後，於同校取得碩士學位後，在高麗大學研究所取得醫學博士學位。
曾任韓國新村Severance醫院精神科專業醫師與首爾三星醫院兒童青少年精神科專業醫師及臨床副教授、亞洲大學醫學院精神科教授，現以延世大學醫學院副教授、吳恩瑛兒童青少年診所及學習發展研究所院長、吳恩瑛學院院長等身分活躍。
參與韓國SBS《我們的孩子變得不一樣了》以及EBS《60分鐘家長》等節目，亦舉辦多場演講，深受韓國父母的信賴，是韓國家喻戶曉的「國民親子教養心靈導師」「親子教育之神」，並透過《朝鮮日報》《韓國日報》《東亞日報》等主流平面媒體與NAVER audio clip等多樣化的平台來與各式各樣的人們溝通，引發無數人的深切共鳴。近來參與CHANNEL A《今日育兒，我的寶貝孩子》與《吳恩瑛的寶貝諮商室》等節目演出。
以《孩子，我該如何對你說》一書獲得韓國YES 24 年度大賞第一名，曾在「年度品牌大賞」中獲得幼兒教育專家類的大賞（2017年）與專家entertainer賞（2021年）。
著作有《史上最大教養戰爭！「沒意見爸爸」VS.「想太多媽媽」，57個教出好小孩衝突大哉問》、《再也不當吼爸吼媽：決定孩子一生的情緒教養課》、《吳恩瑛的和解》、《獻給孩子正難受的父母們》、《獻給今日身心俱疲的你》等。

插畫／車尚美（차상미）

主修視覺設計，為韓國知名插畫家，作品散見書籍與影像等各類媒材。

譯者／張鈺琦

中國文化大學韓文系文學碩士。主修韓國古典文學、神話，現於文化大學攻讀中韓比較文學博士，同時擔任韓文系兼任講師。曾任台灣、日本及韓國雜誌的中文版總編輯。著有《別笑，我是韓語學習書》、《跟著韓流總編玩釜山》等書。譯作遍及韓國醫美、美容、理財、學習、醫學等領域，目前以譯者、作家、教師和講者身分活躍。粉絲頁：伊麗莎的趣味韓國、每天開心學韓語。

給台灣讀者的一封信
◎ 吳恩瑛

臺灣讀者們，大家好。

非常高興能夠以《孩子，我該如何對你說》一書與臺灣的父母們相見。臺灣與韓國不僅地理位置相近，而且關係相當密切，因此能在臺灣出版我的書籍，真的感到相當榮幸。
如今，全世界都因為新冠肺炎病毒、人種問題與國際紛爭等等相當辛苦，但即使在這樣混亂的情況下，我們的孩子還是一天天地長大，而愛孩子的「父母心」是超越國境與人種的。 當這令人不適的生活變成愈見熟悉的日常，世界上所有父母對於育兒的不安、擔心與煩惱都會加劇。
到底該如何教養孩子？孩子是未來的希望與地球的資產，但在這種情況下，反倒讓孩子生活得更加辛苦，因為對他們的成長發展來說，必須且理所當然的日常生活全都被打破了。雖然，身為父母的我們不管在什麼狀況下都要好好養育孩子，但如果連我們自己都過於辛苦，就很容易迷失方向，會言不由衷，也會做出違背心意的行動，失去對孩子該有的尊重。愈是這樣的時候，在我們與孩子相處的小小日常裡，溫暖的一句話就顯得更重要，父母的溫言暖語能成為在暴風雨中守護孩子的、牢固又溫馨的家園。
仔細想想，韓國的父母與台灣的父母好像有非常多共同點，只要和孩子相關的問題就無法置之不理，應該相當疲憊吧！
所謂育兒，只要做到今天我們所能做到的最好就夠了，然後，請在這個「最好」裡面，在對孩子說的話語中加入小小的變化。孩子能因此感到安定，父母的心也將平靜下來。
希望大家能與孩子舒心地度過每個珍貴日常—
我為台灣所有的父母加油！

吳恩瑛，2021年8月，於韓國

不行

在演講會場，有一個媽媽用很擔心的口吻問我：「真的每次對孩子說：『不行！』就會讓孩子的自尊被扣去十分嗎？」大家怎麼想呢？跟孩子說「不行」真的會傷害孩子的自尊嗎？
不是的。如果你在應該對孩子說「不行」的時候遲疑了，才反而會傷害孩子的自尊。想提高孩子的自尊，並不是無條件地寵溺孩子，而是需要明確地區別社會上容許及不容許的行為，自尊心才能更穩固。
所以，當孩子做不當的行為時，請明確地說：「不行！」說這句話的時候，不要過度兇惡或小心翼翼，如果抱持著「糾正壞習慣」或「教訓」這樣的想法，很容易口吻會變得兇惡；但是如果擔心「孩子討厭我怎麼辦？」或「孩子太可憐了。」則容易變得過度小心翼翼。
「訓導」是只有父母才能做的事情。但是沒有什麼事情是需要教訓孩子的，只是需要教導而已。如果大家有這點認知的話，就能不過度兇惡也不過度小心翼翼地，明確地表達「不行！」這句話了。

請大家以明確、清晰的發音讀讀看。

「不行。」

我相信大家會想在這句話的後面加上無數句子。不過，請大家只要說「不行」就可以了。不管是孩子不肯乖乖地聽話，或是孩子哭鬧不已，都到此為止。在問題狀況中，話說得越多就越是百戰百敗，這是因為隨著語句的增加，刺激也會變強的緣故。因此，最好簡潔地傳達單一訊息就好。

請將「教訓孩子」這樣的想法從腦海中抹去。就算沒有「教訓」這個單字，對於養育孩子也絲毫沒有影響。沒有這個單字，孩子也不會變成沒有禮貌的孩子。只要把「教訓」換成「教導」就可以了。

原來你是這樣想的啊

人類在溝通時傳遞情感。話語中總是包含內心的實際想法。尤其是孩子，他們的話語中所包含的心意，比想像得還多。因此追問孩子「你為什麼會那樣想？」很多時候都是無意義的。
直接認同「孩子」就是想法的主體吧！其實大家都一樣，心的主人就是我們自己。當小孩在陳述他的內心想法時，請你這樣說——

請讀出聲音來：

「啊，原來你是這樣想的！
是這種心情啊！」

或許大家會擔心小孩哭鬧不休或耍脾氣時，如果還去理解孩子的心情，反而會讓孩子養成壞習慣。但是，其實不會的。請大家不要對孩子們的未來進行否定式的預言。

有的父母會說：「如果（孩子）有那樣的想法，真的就是壞小孩！」這時，我會問父母：「你真的認為你的孩子是壞孩子嗎？」大部分都會回答不是。不管再怎麼想，我都不覺得我們的孩子會是壞孩子，所以，根本不需要太過擔心。
孩子為什麼那樣做？當然，我們一定會有好奇的時候，但是，不要在當下追根究柢。請不要在情緒激動時詢問理由，因為看著孩子的我們，心情也一樣激動；等之後孩子和父母的狀態都趨於平靜後再問吧。
請大家不要誤會，認同孩子的心意不等於放任他們隨心所欲，不能買的就不買，不行的，還是不行。

你一直以來都很棒

這是丈夫與妻子間應該對彼此說的話。雖然以「業務量」來表達有點……不過，一旦開始養育孩子，就會發現事情真的很多。有些雞毛蒜皮的小事，做了也看不太出來，不做的話又非常明顯。因為這些瑣事，夫妻倆幾乎都沒時間能回頭看看吧！
而且，反而很可能會對這個世界上最堅實的夥伴發脾氣，說出責怪或是貶低對方的話——你應該是因為當下心裡太著急了，雖然我知道你那天真的很辛苦，也有點不安。我都知道，也理解。
不過，那個人是你最重要的人。那個人要自在且充滿活力，我們才能自在。
這是今天的任務。請大家鼓起勇氣對你的伴侶說：「我越想越覺得你真是一個很不錯的人，你一直以來都很棒。」

要不要事先練習一下呢？請讀出聲音來：

「我越想越覺得
你真是一個很不錯的人，
你一直以來都很棒。」

希望大家都能與重要的人或是親近的人談談人生，不是那種一說出口就覺得很虛假的話，而是安慰與鼓勵、悲傷與挫折、壓力與痛苦、煩惱與糾葛……希望大家在生活中，能一起聊聊人生。

你弟弟，也有很討人厭的時候吧？

有些孩子很能忍受弟弟妹妹，也有些孩子不敢對老大有異議，這情形可以用一句話表達，就是「被氣場較強大的人壓制住了」。像這樣的孩子，偶爾需要關心他，但是不可以直接問：「你很討厭弟弟吧？」因為過於單刀直入，會讓孩子覺得自己有這樣的感覺很不好，無法直率地坦白。還有，因為孩子可能不是隨時都討厭弟弟，可能會無法表達當下的壓力。
請這樣問。以親切的口吻讀出來：

「你弟弟，也有很討人厭的時候吧？」

孩子如果回答了，請肯定孩子的話：「沒錯，弟弟的確是。」請認可孩子的情感，表示任何人在那樣的情況下，都會產生那種感覺。如此一來，孩子才不會覺得自己是壞孩子而有罪惡感。對朋友或是對父母，都可以用這種方式詢問。
兄妹、姊妹、兄弟的關係中，有時也會因為比較會忍耐的孩子好欺負而發生問題。例如，老大叫弟弟做某件事，弟弟因為還無法理性判斷，很害怕，卻又不肯聽哥哥的話，但都不反抗的話，也似乎很好欺負。

請對很能忍耐的孩子這麼說，請讀出聲音來：

「你很傷心、
很忍耐的事情，
媽媽都知道。
雖然很謝謝你，但是一直忍耐，
其實對弟弟沒有幫助。」

小孩可能會問：「也不能這樣就打弟弟啊？」這種時候請教導他：「不是的，這種時候你要明確地對弟弟說：『不可以！』『我說不可以！』」如果孩子說不出口，可以讓孩子多練習幾次。
當然，也可能哥哥已經說了，弟弟仍舊不停止搗蛋，這是因為孩子還小。但一定要讓老大知道，並不是不包容弟弟，而是當有人折磨你時，絕對不能乖乖被欺負。

欸！怎麼這麼說嘛

在幼稚園時，有個小朋友要玩扮家家酒，不肯讓我們的孩子參與，也常與其他小朋友咬耳朵，說不要讓我們的孩子一起玩，之前也有過類似的事情。我應該怎麼對孩子說呢？
當孩子離開家庭，脫離「媽媽和我」，或是「爸爸和我」這般單純的兩者關係，進入團體的社會化過程時，常常發生這樣的事情。在團體中，不斷地區別「與自己一掛的」和「不與自己一掛的」，這是人類的本能，甚至會根據是否一同參與批評某一個人來決定自己的交友圈。當然，這個行為是不對的，只不過這個行為在孩子的團體裡相當常見。
重要的是，發生這種事情時，大人的應對方式。隨著我們以什麼樣的觀點來看這件事與如何教導孩子，結果也會不同。對於每次都被排擠、遭遇到相同事情的孩子，首先要先認可他的情緒。
然後一定要教會他，如果對方跟他說：「我今天不跟你一起玩！」就回答：「那下次可以跟我一起玩時，再一起玩！」如果有小朋友說：「我們不跟他玩！」就回答：「欸！怎麼這麼說嘛！下次再一起玩吧！」讓孩子多多練習，以便能隨時反應。

請讀出聲音來：

「那下次可以跟我一起玩時，再一起玩！」
「欸！怎麼這樣說嘛！下次再一起玩吧！」

孩子不自覺間受到傷害的心，當然不可能因為說了這句話就沒事了。但是，至少要學會說這樣的話，才能冷靜下來並思考對策。這類社交技巧，越小的時候學會，對之後社會性的培養越有幫助。人類會在其他人給予的微妙刺激中堅持下來，不論進入哪個團體，都會有討厭我們的人，因此不須費盡心思討好他們、努力與他們親近。不過，得培養「不管誰討厭我，都不會因此畏縮、不會因為他們的討厭而不自在，能心平氣和好好解決問題」的能力。因為，如果每次都要依靠身邊的人幫忙，才能好好地收拾情況，是不可能覺得自在的。