愛，需要學習（簡體書）
商品資訊
商品簡介
有時我們渴望陪伴，有時又希望獨處，如何與伴侶營造“既彼此獨立，又溫暖相依”的關係空間？
孩子的到來讓人欣喜，同時又會對家庭造成巨大衝擊。如何完成二人世界到三人小家的平穩過渡？
倘若我們最終無可避免地迎來親密關係的傷痛甚至終結，如何走出傷痛，又該以何種態度面對前任？
……
人並不是天生就會愛，愛的能力需要學習。“愛，需要學習”，是一句口號。也是一個鮮明的主張。《愛，需要學習》是有名心理諮詢師陳海賢的重磅新作，作者將自己十多年的心理諮詢經驗融入其中，詳細解讀了一段親密關係旅程可能遇到的困境，從不敢進入一段親密關係，到進入親密關係後可能會遇到的溝通難題、孩子教養挑戰、原生家庭的影響、出軌與分離等。作者不止提出問題，更提出了實用的方法，幫助讀者學習愛的方法。順利解決親密關係難題，找到屬自己的幸福。
名人/編輯推薦
l 學會愛，是人生的必修課。你可以不懂法律、不懂文學，但你必須懂得愛，它會貫穿一個人生命的始終。
l 不要只帶著本能去愛，要帶著方法。愛的方法，需要學習。學會愛，也許不會百分之百改變你的生活，但是，一定會讓生活中的悲痛與分離減少許多。
l 資深心理咨詢師，陪你走過親密關係的完整旅程。作為從業14年的資深心理咨詢師，作者觀察了足夠多的中國式親密關係樣本，從進入一段親密關係之前的愛與怕，到進入關係後的溝通、相處難題，你會從書中找到自己的影子，以及適合自己的愛的方法。
l 一份親密關係“病例集”，不光指出問題，更提供藥方。 與伴侶發生爭吵怎麼辦？伴侶總是要求我改變怎麼辦？孩子只跟爸爸親怎麼辦？……當我們的關係生病時，翻開這本書，對症下藥。
l 每小節配套“愛的練習”，教你實用的話術、改善的訣竅。想改善與伴侶的關係，試著改變說法，把“如果伴侶……，我就……”轉變為“幸虧伴侶……，我才……”，最終你會發現，一切都變得不一樣。
目次
前言 學習愛，趁我們還愛
第一章 如何進入一段親密關係
01 “我”，還是“我們”
02 親密關係的動力：愛與怕
03 “怕”所主導的親密關係
04 親密關係是一場值得的冒險
第二章 如何與愛人溝通
01 溝通無處不在
02 關係模式是親密關係的“人格”
03 如何避免消極的溝通模式
04 如何形成積極的關係模式
第三章 如何打造與愛人的空間
01關係的空間
02處理差異，接受“你跟我想的不一樣”
03接納彼此，放棄“你應該怎樣”的劇情
04尊重邊界，逃離“控制和反抗”的遊戲
第四章 如何應對孩子帶來的挑戰
01孩子對家庭結構的重塑
02三角關係和三角化
03家庭角色的固化
04家庭角色的錯位
05家庭關係的重構
第五章 如何處理與原生家庭的關係
01原生家庭如何影響我們
02如何處理與自己原生家庭的關係
03如何處理與伴侶原生家庭的關係
第六章 如何應對出軌和分離
01出軌的本質
02如何進行關係的重建
03如何應對分離
04如何做一名合格的前任
05如何減輕分離對孩子的傷害
結語 親密關係，最艱難的創業
致謝
書摘/試閱
關係模式的特徵
關係模式有兩個特徵。
第一個特徵，它是由夫妻的相互配合構成的。
所謂配合，可以簡單理解為兩個步驟：第一，一方是如何表達愛和需要的；第二，另一方如何響應這種表達。假如另一方理解和接受，再奇怪的表達都可以變成好的關係模式；如果另一方不接受，看起來再好的表達也是糟糕的關係模式。
在一次心理沙龍上，有個妻子驕傲地分享她的夫妻相處之道：“我和老公在結婚之前就有一個約定，如果我們發生了爭吵，他要先跟我說話，向我道歉。現在我們已經結婚5 年了，到目前為止，他都做到了。所以我們每次爭吵都能很快平息。”她丈夫當時也在旁邊，我問他：“你樂意這樣做嗎？有沒有上當受騙的感覺？”他說：“沒有啊。我很高興能哄老婆開心，這是我作為男人的責任。”
這時旁邊有位女士站起來說：“我覺得這樣根本不公平。憑什麼女人要在婚姻裡有特權？我覺得這是一種不平衡的關係，很難持久。”
這位女士只看到了事實事件，覺得妻子的要求不合理， 卻沒看到這個要求和道歉是這對夫妻解決問題的方式，也是他們的關係模式。（當然了，可能秀恩愛也是這對夫妻的關係模式，這位女士看不慣的也許是這個。）但至少他們都接受並滿意這種模式，這就是一對配合得很好的夫妻。
第二個特徵，這種配合模式很容易變成持續的習慣，而一旦形成這種關係模式，身處其中的人就很難改變。
在長久的相處中，夫妻對關係信息的解讀，幾乎會變成一種自動化反應。這種自動解讀的好處是減少了信息加工的過程，似乎彼此天然地了解對方。而壞處是假如一方嘗試改變，另一方仍用原來的方式進行解讀，很容易讓想要改變的一方感到委屈、氣餒，從而阻礙改變的發生。
我曾遇到過一對夫妻，兩人總是為生活瑣事爭吵，似乎每一件事都要爭個對錯高低，導致雙方都痛苦不堪。後來丈夫想為了家庭和孩子做一些改變。在妻子生日這天，他精心訂制了一個蛋糕帶回家，祝妻子生日快樂。妻子其實很感動，但她沒有表達感激，而是習慣地問：“蛋糕多少錢？”丈夫報了一個數。妻子說：“這麼貴！我知道一家蛋糕店，比這個蛋糕還好，價格便宜三分之一！”
丈夫很生氣，哪怕他這樣表現好意，妻子還是要爭“我比你高明”。而妻子覺得，我不過是告訴你一個信息，你為什麼這麼敏感？兩個人因此又吵起來了。
這對夫妻的關係模式就是“爭輸贏”。在這種模式中， 我們總是忍不住想要證明對方錯，自己對。對妻子來說，她已經習慣了質問丈夫，哪怕他表現出好意，並且自己也感受到了好意；而對丈夫來說，只要妻子一表現出貶低自己的信號，他就會發怒，陷入和妻子爭論的漩渦，哪怕他再三提醒自己，他的目的是和妻子重歸於好。這種自動化的反應把兩個人困在原有的模式裡，無法改變。所有熱切的需要、親近的渴望、體貼的嘗試、傷害的內疚、對未來的暢想，最終都會被扭曲到“誰比誰高明”的模式上來。兩個人怎麼講都講不到一塊兒，久而久之，就失去了溝通的熱情和信心。
一旦陷入習慣的關係模式，夫妻就很難感知到對方的改變，只會用習慣化的方式解讀對方的話，並抱怨為什麼對方不改變。
比如有一對夫妻，丈夫總是習慣用回避來應對妻子的要求，很少說自己的心裡話。在一次咨詢中，丈夫終於決定嘗試著向妻子表達自己的需要：“我希望下班回家時，偶爾能看到你幫我做個飯。有時候我睡得太晚了第二天早上起不來，希望你能幫我送送孩子，跟我說一聲老公你多睡一會兒吧。這樣我就會很開心，覺得你是體貼我、在乎我的。”
丈夫說得熱淚盈眶，可妻子卻馬上反駁：“你說我沒有體貼你，你自己做得怎麼樣呢？上次我生病在家，你卻還在外面和你那幫朋友喝酒！”
丈夫在表達對妻子的需要、對親近的渴望，這是他以前沒有做過的，是他的一個改變。對妻子來說，最好的響應應該是“我知道這對你很重要，我願意嘗試”。就算不想嘗試， 她也可以說是什麼原因。但是，丈夫的需要卻被妻子解讀為“我沒滿足你的需要”，又進一步被解讀為“因為沒滿足你的需要，所以受到你的指責”，於是她開始為這種指責自我 辯護。
為什麼明明是好的開始，最終卻回到熟悉的溝通模式呢？這背後也是我們對關係的“怕”。我們太害怕因為對方的指責而受傷，以至於只要對方一說話，我們就想用自我辯護或指責回去的方式來保護自己。這時候的我們沒有辦法思考和響應對方的需要，也沒有辦法思考我們想要的是什麼， 夫妻就又回到了原來的模式，痛苦地重複又重複。
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