你並非一無所有（簡體書）

萬特特，90後青年作家。

頭腦和心都不復雜，所以保持了少女感。

已出版作品：《這世界很好，但你也不差》、《這世界很煩，但你要很可愛》、《你美貌不敵你的熱鬧》、《所謂命運，大多是我們自己的選擇》。

◎你有什麼和沒什麼，不是眼睛能看見的，你需要用心去看。看懂了，你會心生勇氣。

◎复盤過去、救援未來的整理術；平衡身心、解讀生活的療愈法。讓貌似正常但內心有恙的人，學會安置內心的焦慮、恐懼、孤獨、偏執、迷失和熱愛。

◎當你只看到自己想看的，只聽到自己想听的，見識不夠，理解片面的時候；

當你不懂如何擺脫他人的期待，掌控自己生活的時候；

當你被壓力弄得喘不過氣，不能跟自己和解的時候；

當你糾結於世界的公平與對錯，不甘心自己的得到與失去的時候……

溫柔地拜託你，翻開這本書。

◎不僅僅是一本治愈書，還是：

【是照見人性的鏡子】能讓人清晰地看到內心的慾望與瑕疵，淨化通透內心，明白自己的得失與目標。

【是走出狹隘的出口】稀釋憂愁和焦慮，消除困頓和糾結，走出自己的小世界，融入更豁達的生活。

【是讓生活順暢的潤滑劑】當你身心疲倦地卡頓在某處，不上不下、進退兩難時，給你提供勇氣和力量，幫你脫身。

【是追尋詩和遠方的墊腳石】即使起點很低，也要保持向上的姿態，在沒有山崗的地方，也可以看到遠方、俯視世界。

◎你並非一無所有，你還有：

【你還有未完成的夢想】

你走過的坦途，會讓你覺得人間值得，信心翻倍，你繞過的彎路，會讓你學會定期復盤，踏實前進。沒有誰會是你永遠的靠山，你只有自己活成那座山。時光不會白白溜走，它終將以另外一種形態依附在你身上。

【你還有未拆的快遞】

特別想花錢的時候，其實並不是為了得到某個東西，只是想通過付錢這個瞬間得到快樂。很多時候我們買的不是物品本身，買的是“更好的自己”。

【你還有許多閃光的未來】

不要和往事過不去，因為它已經過去；不要和現實過不去，因為你還要過下去。別爛在過去和夢裡，都過期了。要朝春天走去，要肆意勇敢，要志得意滿。

【你還要做鹹魚裡，最能扑騰的那一條】

二十歲出頭的時候，請把自己擺在二十歲的位置上。大多數人的人生，都是起起落落的。如果你現在過得不是那麼順心，那麼恭喜你，或許你正走在上坡的路上。人生中有許多個十年，但如果剛好是18歲到28歲，那就是一輩子。

治癒書摘：

1、這世界上沒有人是一座孤島，那些冬天為你搓手、夏天為你搧風、深夜為你留燈的人，都在用力地證明，你是值得被愛的人。

2、生活就是用那一兩分的甜，沖淡那八九分的苦。你看那些路邊的草木，傍晚的涼風，每日的桔梗花，都在告訴我們：生活永遠不會完蛋。

3、你要做一個灑脫的少女，在接受了人間的煙熏火燎後，依然要保持自己的秉性。不動聲色地打理好自己，花謝了，要修剪好枝葉；葉落了，要保持枝幹的骨感。

4、鏡子和錢包可以告訴你，生活中大部分的為什麼和憑什麼。無論什麼時代，女人用心自己的事業，都是一條好出路。

5、誰沒有過在微博中循著蛛絲馬跡，偷窺前任現女友的經歷。哪怕我們心裡明鏡似的，這人早與我無關了，卻還是忍不住去瞧瞧沒有我的後來，他究竟過得怎麼樣。愛情裡的再見，不是什麼真正的悄無聲息，而是自己熬過了那麼多深夜，換來了一句“我放下了”。

6、秋天太可愛了，秋風一起，連不小心打聲噴嚏都是“愛秋”！接下來，穿著厚厚的棉衣，踩在雪地上吃烤紅薯的日子要來啦！

7、有些感情，就是用來被經歷的，不是非要有個結果，才算“結果”。真心待人永遠是沒有錯的，認真投入過，就不算輸。希望你的每一次戀愛，都是盡力局。

8、別敲我的門，我和全世界都認生。那些越來越不擅長直抒胸臆的成年人，開始把自己真實的情緒安放在那些無人知曉的地點和時刻。比如深夜的臥室、公司的茶水間、凌晨3點的窗台前。越私密越好，越獨享越好。

9、無論此刻你在做什麼，你永遠有機會成為你想成為的人。很多事都是走了一段距離後才出現了意義，之所以覺得是彎路，可能是因為走得還不夠遠。你以為失去的可能在來的路上；你以為擁有的可能在去的途中。

北方的冬天，白天突然變短。

下午五點左右，夜的大幕不講道理地“啪啦”一聲，漆黑就落下來。好像五點到七點這兩個小時突然從一天的進度條中被刪掉了。

每一天都變得更短，每一個黑夜都沉得更快。不過這樣也好，我有更多時間來思考，來和你們聊天。

—

2013年5月。

我拽著一個軲轆不太利索的棕色格紋行李箱，從當時正在施工的瀋陽站下了車。新燙的頭髮被風吹得糊在臉上，大概是定型髮膠噴多了，頭髮硬得像鋼絲一樣。蛋黃色的短袖T卹搭淺藍色牛仔褲顯得很是土氣。心裡懊惱，剛剛下火車前沒有換上新買的白西服，那可是為了工作特意買的，369塊，對當時的我來說，算是斥巨資了。

我租到的第一個房子，在一個快三十年的老小區。6樓，北臥，500塊一個月。沒有什麼環境可言，但那時候的我並不在意這些，下班有個地方可以回，已經很滿足了。因為堅持把狗狗接過來，房東漲了50塊房租，於是房租變成了每月550塊。

時間就那麼“嗖”的一下，從我身邊一閃。

從2013年到2021年，從23歲普通大學畢業生到31歲的萬特特，從《你的美貌不敵你的熱鬧》到《這世界很好，但你也不差》，從與人合租9平方米的次臥到150平方米有陽台的家。這條路呀，我走了八年。

這八年呀，我笨拙地周旋在人情世故間，應付著周遭的虛偽和不友好，意識到功利的可愛、情意的淺薄，見識了人心的美好與深邃。

被人理解是很幸運的，不被理解未必是不幸。大家都很忙的，忙著賺錢、忙著還貸、忙著戀愛、忙著交際、忙著雞零狗碎。沒有人會停下來揣摩你的心思，這並不是誰的錯。大家都是自顧自的成年人。你就做你自己便好，沒那麼多人在意你，你也不必在意太多人。

我的生活沒有那麼光鮮順利，我一直在碰壁，在各種事上跌倒，但我唯一驕傲的是每一次我都能爬起來，拍拍裙子上的塵土，繼續奔跑。

經歷過幾次事與願違和被冷落，難過的閾值也會比原來大很多。比如以前我喜歡鑽牛角尖，三番五次跟自己過不去，現在慢慢覺得不為難自己也是一種自愛。現在的我允許自己喪氣、憤懣、失望和低氣壓，我學著尊重自己的情緒，而不是一味壓抑自己。

情緒是流動的，那就讓它疏通，而不是砌一堵牆攔截它。

時間挺壞的，它帶走了我們臉上的膠原蛋白，將代謝調成了0.5倍速，讓我們踩了很多坑，小擦傷，大創傷，一樣都沒少。可是，時間也挺好的，它讓我們發現了自身更多的可能性，它不出聲，也不說教，它只是陪伴我們，讓我們逐漸明白，自己想要成為什麼樣的人，過什麼樣的生活。

女孩子的時間真的很寶貴，要多關心父母，要多愛護自己，要多為自己打算，要知道自己去哪兒、做什麼，要有自己熱愛的人和事，要對明天有期待。

我們要在自己的世界裡閃閃發光。

你現在有多努力，以後就有多少機會選擇用什麼樣的方式生活下去。這個世界遠比你想的更精彩，也比你想的更殘酷，請不要輸給生活，如果你的眼睛常常流淚，就會錯過星光。

要有能力去維護自己喜歡的東西，當一個人內心仍舊有某種熱愛的時候，她可以抵禦一切雪雨風霜。

—

經常能收到一些私信，關於年輕女孩的焦慮和迷茫。

她們都是很好的女孩子，因為想獲得更美好的人生，才會對自己的現狀不滿，又覺得舉步維艱，不知道該往哪個方向去，明明很想往前，卻好像只能在原地打轉。

哪有那麼多直達的路，路是一步一步試探出來的。

那些因為眼前的苦悶而失落的人，大概多多少少有點急於求成吧？急於想要風光的學位，想要經濟的自由，想要一閃一閃地走向我們喜歡的人，所以一旦事與願違，就會責備自己做出了錯誤的決定，埋怨自己還不夠努力。

時光不會白白溜走，它終將以另外一種形態依附在你身上，讓你成為現在的你。你走過的坦途會讓你覺得人間值得，信心翻倍；你繞過的彎路會讓你學會思考，辨別方向。

親愛的，你怎麼知道這彎路不是必經之路呢？你可不要因為一個踉蹌就停在路口，然後悻悻回頭。很多事都是走了一段距離後，才感受到意義。之所以覺得是彎路，很可能是因為你走得還不夠遠。

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在寫《這世界很煩，但你要很可愛》的時候，我是真的很討厭這個處處與我為敵的世界，但我仍希望每個女孩子在有點糟糕的境地裡，別丟掉愛自己的品質。到了《這世界很好，但你也不差》，我已經29歲，我對生活裡一切的不順心有了新的理解和異常的包容，再多質疑和惡意都無法動搖我相信自己的信念，那時的我，有一種“誰都別想阻擋我成為帶光的人”的倔勁。

這本書決定再版的那天，我重讀了整本書，合上書的那一刻，我突然覺得，這世界最好的放生就是放過自己。不要和往事過不去，因為它已經過去；不要和現實過不去，因為你還要過下去。

距離《你並非一無所有》初版，已經過去兩年。這意味著它經住了一些洗禮，又多了一些沉澱。有更多人看到它、記得它或者忘記它。

你以為失去的，可能在來的路上；你以為擁有的，可能在去的途中。別爛在過去的夢裡，都過期了。朝春天走去，要肆意勇敢，要志得意滿。

你真的並非一無所有，你想要的，都在來的路上。

2022年春暖花開時

有些人的存在是為了提醒你，不要成為那樣的人

我們需要反省的是自己的眼光和見識，

而不是懷疑自己的真誠和善良。

多少傷口看似完整平靜，

可每當風吹過，還會泛起細細裂痕，暗暗疼痛。

不必感激傷害你的人，

他們只是提醒了你，不要成為那樣的人。

—

我讀書的時候，數學很差。

課有聽，題有做，可每每月考，成績只在及格線上下晃。說句實話，我對數學是沒有興趣的。那時候我愛看散文和小說，同學們大多在看漫畫書和言情小說，父親給我按年份訂閱《讀者》《青年文摘》《中學生博覽》，以至於沒有同學願意跟我互換課外書，他們嫌我看的書無趣。

那時候我們班學霸很多。一個從外地轉學來的男孩，長得很好看，皮膚很白，有種乖乖的英俊感。他愛打籃球，每次上體育課，他都是第一個衝出教室的。

這麼聽著，他很像學習不好的學渣。其實並不是！他特別聰明。數學每次拿高分就不說了，就連壓軸題都是基本上靠心算，不怎麼動筆，只到最後關鍵的幾步才稍微拿草稿紙寫一寫。我想，老師應該都很喜歡看到這種草稿紙，寫得整整齊齊、思路清晰。這樣的學霸，把數學不好的我襯托得更加明顯。

巧的是，數學老師特喜歡叫我這樣的學渣回答問題。不巧的是，我極少有答對的題。有許多次，老師當著全班同學的面對我說：“你是不是豬腦子，我看你就算重讀十年，還是不會做這道題！”“這樣的成績，以後出來只能是個出苦力打工的。”“你來唸書真是浪費學費。”還有N多比這難聽十倍的話，我經常聽到。

在課堂上站起來答不出問題，還要被老師數落，同學都看著你的那種尷尬、難堪，想必每個念過書的人都能懂吧。但我當時覺得，老師那天可能是心情不好，說重了話。可後來，沒有過分，只有更過分。

考試成績一出來，她就大聲念出我的分數，並在全班同學面前說：“這樣的成績，能不能上高中都不一定！”

還有一次，午休剛結束，我正在整理書桌，數學老師把我的作業本“啪”地一下拍到我的腦袋上，我起來後眼前一陣黑，頭也一陣暈。她狠狠瞪了我一眼，轉身走了。後來，上課一答錯題，老師就讓我去教室的最後排罰站，讓我站著改錯題，改不對不能吃午飯。再後來，她不再教我班數學了。

這件事情雖然過去了很長時間，但那位數學老師的模樣，我卻記得清清楚楚。沒有人可以是一個無底的罐子，收納難以計數的惡語中傷，以及或有意或無意的誤會曲解。

對於那時15歲的我來說，世界很小，在意的事很少，學習成績不好，簡直堪比世界末日。連社會的門都還沒摸到，就會在心裡想“如果學習不好，以後會不會成為乞丐啊”。

如今想想，學習只是我們人生中的一部分，而某一科成績的不理想，更只是這一部分裡的一小部分。真的至於因為一科成績而受虐終生嗎？

那年春節，是畢業後第一次聚會，那位數學老師也來了。

席間，每位同學站起來發言，大多是感謝恩師當年培養教育的客套話。到我的時候，我還沒開口，數學老師先說：“聽說我們班出了位作家，真是了不起，老師從前對你太嚴厲了。”

嚴厲這個詞，用在老師的身上，總像是一種美德。可惜，我不想要。“沒什麼太多想說的，只是多年後再見到同學很開心。”然後我便坐下來。同學和老師們面面相覷，大概是覺得“感恩”的話到我這斷了片，破壞了氣氛吧。

聚會結束，大家一一跟老師們告別，除了我。我不認為自己是個記仇的人，但如今偶爾想起，我都會責怪自己當時為什麼要忍著？為什麼不能在她用作業本打我的時候，站起來表達自己的憤怒？為什麼要那麼聽話，因為一道錯題餓著肚子？

如果能夠回到從前，我一定告訴當時的自己：“不會解方程，不會算奧數，天不會塌，更不會要了你的命。管它幾何是圓是方，你喜歡什麼就去學什麼，不要膽怯，不要委屈。”

雖然，我也很想寫，這麼多年過後，我的數學變好了，或者我對數學比以前更有把握了，但是沒法寫，我數學還是差，而且對數字極其不敏感。到了今天，我依然是那個數學不好的女孩兒，可是沒關係了。

那些難以捱過的黑暗與難過，那些無法排遣的絕望與無力，都真切地造成過傷害。無論我最後怎樣擺脫了那些，變得堅強變得獨立，那都不是應該誇耀苦難的理由。

有些人無法釋懷，那就不釋懷。有些傷害，即便時隔多年，仍做不到心無芥蒂、若無其事地親近。

去年，朋友Ella和老公一起開了一家教育輔導學校。因為剛剛創業，師資不夠，她幾次找到我，問我能不能幫她代語文閱讀輔導課。這個忙當然要幫，於是每個週末我都會擠出時間去上課。

每次遇到有學生表現出對語文的不感興趣，或者教了幾遍還是無法答對的時候，我都會說：“沒關係，每個人都很棒，我們再來講一遍。”

多少傷口看似完整平靜，可每當風吹過，還會泛起細細裂痕，暗暗疼痛。不必感激傷害你的人，他們只是提醒了你，不要成為那樣的人。

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因為工作原因，我認識了一位同事，是位男孩子，黑黑瘦瘦的，話不多，戴著一副銀色邊框眼鏡。

聽其他同事說，他家在山西的一座小村，靠著優異的成績拿到了助學金，到北京讀985大學，之後順利找到專業對口的工作，拿著可觀的薪水。

和這個男生接觸不多，但很快我卻發現他有個很奇怪的特點，就是說話的時候，總是帶著奇怪的腔調，這腔調說的並不是地方口音，而是那種讓人聽了很不舒服的話。

比如，寫字樓樓下有KFC、星巴克、必勝客這些並不稀奇，我早餐大多也就在此選擇。有天早上我買了一杯冷萃，剛進辦公室，他說：“中盃也要將近40塊呢吧，太奢侈了。”我咧嘴擠出一點笑。再比如同事從大連老家回來，帶了海鮮小零食分給我們，他說：“我20歲之前，都沒吃過海鮮。”團建去吃自助日料，他再次酸溜溜地說：“幸好不用AA，不然我可付不起。”

一個男生，話裡話外總是這麼嘰嘰歪歪，時間一長，大家有活動自然不會找他一起。但還有一個叫森的男生，大家都願意和他做朋友。森來公司的時間也不長，但性格開朗，各個部門的哥哥姐姐們都很喜歡他。

午飯的時候，森總是叫這個男生一起，“走吧，兩個人比較好點餐，不然我一個人不知道吃什麼。”下班總是讓這個男生搭自己的車，即便不是完全順路，要多拐兩個路口。男生租房到期，還在森的家里短暫寄宿過一段時間。

按理說，男生和男生之間的友誼，應該更牢靠一些。

有次，森剛把材料打印出來，保安就上來說森的父母來看他，讓他下樓去接。父母從外地來看自己的喜悅，每個在異鄉的人都明白。森把材料給這個男生，說：“幫我交給組長，我先出去下。”大家說讓他把父母帶上來坐著歇會兒，畢竟7月的北京如蒸籠一般。

我去茶水間的時候，路過打印室。巧的是，我眼睜睜看見那個男生一邊看材料，一邊一張張塞進碎紙機。我愣了，隨後上去阻止，“森說這個是要給組長的。”男生看我突然出現，也很慌張，“太熱了，腦子都不轉了，我以為是要廢掉的。”

回到工位上，我越想越覺得哪裡不對勁。我問鄰座同事：“剛剛森的材料是什麼？”

“是一個關乎到上半年考核評估的策劃吧。”

“哦。”

“是不是那個男生把材料怎麼了？”

“你怎麼知道？”我瞪大了眼睛。

“同事之間，很難有真友誼的。小姑娘，別太驚訝。”

聽說後來森知道了這件事，是誰告訴他的，不得而知。只知道，後來兩人關係生疏到在電梯裡碰面也只是假笑，維持表面的和平共事。

我離開那家公司後，有次約老同事出來喝下午茶。他們說，那個男生後來在公司給森使了不少絆子，最後導致森在一次次表現不佳的情況下，被勸退離職。

不過故事還沒有結束。一年後，那個男生因為在項目中拿回扣而被公司開除，再次面試其他公司時，戲劇性的一幕出現了，面試官中有一位就是森。

據說，面試結束後男生攔下森，想解釋當年的種種“誤會”，並為森被勸退的事道歉。

森冷冷地回：“道歉是你的事，可我不原諒你。公司用人制度公平，我無法決定你是否面試成功。就這樣吧。”最後，那個男生放棄了這家公司的入職機會。

之前一起工作的人，每每聊起這件事，都表示大快人心。這不是一件人命關天的大事，頂多是一個低端辦公室內鬥故事，卻讓我記了許多年。

我是讚成森的做法的。

不喜歡聽男人就要胸懷寬廣這種話，更厭煩“別人都道歉了，還想怎麼樣”這種說辭，我們都是人，是普通人。說吃虧是福的人，想必沒吃過什麼虧吧。如果始作俑者的道歉，不過是為了求得他自己的心安。你原諒了他，誰來體諒你呢？沒要他賠償精神損失費就很好了，原諒，憑什麼？

那個道歉的人，他是真的後悔還是故作姿態，都是他的事，與我們無關。他後悔不代表別人的傷痛就會好，他道歉不代表曾經的傷害就沒發生，他痛改前非也不代表時光就會倒流。

真的不用自欺欺人，以寬容乃至感謝的名義美化別人對自己的傷害，醜陋的傷疤，無論如何也不會開成一朵好看的花。

生活中很多人過得不好，不是不懂得原諒，反而是太容易原諒別人。不肯放過是病，太容易原諒也是一種病。不輕易原諒一個人，不輕易釋懷一件事，是對自己的一種警醒，一種保護。