這僅有一次的人生，我不想說抱歉

你走太快了，容易迷路，
要等靈魂跟上來，才能走更遠的路。
那些你想要做成的事情，你做成了的事情，你處理問題的方式，你對待他人的方式，
才真正定義了你是誰。

不向人生說抱歉，你要和自己有約定
25 Promises You Should Make to Yourself.

約定是一種限制，更是一種守護，
它提醒你別忘了明天早上要出發，去更遠的地方，看更美的風景。
讓你有方向、走得遠、不慌張。

那些你想要做成的事情，你做成了的事情，
你處理問題的方式，你對待他人的方式，
才真正定義了你是誰。

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【與自我的約定】

在能透過努力改變故事結局的地方，義無反顧地拚盡全力，在即使拚命努力也注定是徒勞無功的地方，我們放過自己就好。

【與未來的約定】

世界上幸福的一種活法，就是做自己喜歡的事情並從中賺到錢。自由快樂，愛與尊重，都是永恆的命題，為了它們吃點生活的苦，也會因為它們得到生活的糖。

【與遠方的約定】

不是為了逃離生活瑣碎和艱難困境，也不是刻意去追尋厚重的意義，只是單純地享受在路上的感覺，只是單純地享受一種又一種看待自我、世界和人文的獨特視角。世界不是苟且，世界是遠方。行萬里路，才能回到內心深處。

【與時間的約定】

夏天的事情，要在夏天結束。用坦然自若的心情看一朵花開，把時間浪費在對美好的想像裡，都不算辜負時光。

成年人的喜歡和拒絕都是心照不宣的
當你見過自己被認真喜歡、認真對待時的樣子，被很好的戀愛關係治癒過，就沒辦法再接受敷衍的感情。
不是我們挑，也不是我們找不到，只是我們還沒遇到自己想要的。

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01/
據我觀察，長期單身的人大致分為三類：第一類，當下的重心在學業、事業、創業或別的事情上，談戀愛耽誤他們拔劍的速度，暫不考慮；第二類，年少時遇見過太驚豔的人，心裡裝著不可能的人，耿耿於懷，他們還沒辦法去進入一段新的感情裡；第三類，過把嘴癮就好，嘴上想戀愛想脫單，但從來不努力，工作之外不社交，週末基本不出門，壓根兒沒給愛神丘比特射中他們的機會。
戀愛這件事的排序在以上三類人心裡都比較靠後，所以不在本文討論範疇之內。我更想探討的是，為什麼那些談戀愛優先順序高，也願意出去社交的人，也沒辦法談成戀愛呢？
近年來，單身江湖裡湧現出兩大聲勢浩大的門派，一派以找男朋友為核心目標，另一派以找女朋友為核心目標。這兩大門派對「愛情」這個神秘議題，充滿幻想和期待，卻又各找各的，互不干擾。
越來越多的年輕人，不小心就流浪到愛情江湖裡的孤島上，單身成謎。
越來越多的年輕人，陷入一種「不方便與人言的感情裡」，陷入介於「曖昧」和「男女朋友」之間的，說不清道不明的感情裡，稀裡糊塗地開始，稀裡糊塗地結束或被結束。
「你說我們這樣算什麼」成了兩性關係裡的普遍困擾。
針對愛情婚姻的普遍困境，社會學家沈奕斐認為，今天的愛情和婚姻之所以這麼難，是因為我們「雙標」和「既要又要」。她指出，當下的愛情模式存在「新舊腳本的混雜」——人們希望獲得愛情的自主性，但又對舊式愛情的不費吹灰之力和穩定性戀戀不捨。
戀愛難，連開始都難，但難點在於「以自我為中心」的觀念占據上風。
每個人都想要獨一無二的感情，都想要成為誰的偏愛，都想要對方更多的投入，但自己卻只把戀愛對象（含潛在戀愛對象）當成「愛情裝飾品」，當成一個呼之則來揮之則去的可炫耀的擺設。
自己對感情的參與度都不高，又憑什麼期待一心一意的戀愛，期待好的兩性關係體驗呢？

02/
分手以後，朋友給我介紹過兩個男生，一個叫他Y先生，另一個叫他H先生吧。
跟Y先生在通訊軟體上斷斷續續地聊了半個月以後，我們決定見面了。
次見面，我們約在了一家咖啡廳。那天時間很匆忙，我手裡有稿子要交，他下午又趕著去見投資人談事情，我們就吃了點簡餐，喝了杯咖啡。
他對作家這個身份標籤和作家的生活狀態很感興趣，一直問我寫作相關的問題，還追問我在嘈雜如菜市場的咖啡廳裡，真的能靜下心來寫東西嗎？
我說看狀態，狀態好的時候完全不受影響，狀態不好的時候可能在咖啡廳待一下午也憋不出幾個字來，所以我通常都會隨身攜帶耳機。說罷，我把他來之前剛寫完的四千多字給他看了幾眼。
他講的投資方面的內容，很多不在我的知識守備範圍，我聽不太懂，不過好像蠻有意思的。我對自己不懂的東西，都很好奇。
就這樣，次見面還算愉快。
第二次見面，我們約在了一個商場，很平常地吃吃飯，逛逛街，聊聊生活瑣事。沒有特別的共鳴，也沒什麼價值觀分歧。亮點在我們分別的時候。
他說了句：「我們兩個真在一起的話，見一面有點遠啊。」
我回了句：「好像是哦。」
不過那次見面的商場在我們的中間位置，各自地鐵加上步行，都要一個小時多一點，所以其實在這場約會裡，我們付出的時間成本是差不多的。
但一段感情還沒確立就開始計算，計算到這種程度就沒意思了。
那時我就知道，我們不會見第三面了。
後來，我偶然跟閨密聊到這個事情，她說Y說的嫌遠可能是委婉的結束信號，反正你們互相也沒看上對方，不浪費彼此時間挺好的。
這點，我倒很贊同。

比起Y先生，H先生更有意思。
我們只見過一次面，有點尷尬的吃了一頓飯，完全沒有共同語言。好像只有聊到工作的時候，我們才能勉強聊幾句。
在我明確表示我們應該不會有發展以後，氣氛稍微自然了一點。他跟我說，其實他都有陰影了，他被家人介紹過無數個女朋友，但他每次都失敗。
於是我出於作家的敏銳和探究欲，開始聽他跟各種女人相親的故事，距離近的一段是和一個空姐相親。
然後他就開始跟我說，他跟這個空姐見了幾次面，花了多少錢。
我比較驚訝的部分在於，他對於開支記得那麼清楚。
首先，我實名反對拜金女。男的如果覺得相親對象或者交往對象是拜金女的話，完全應該早點拒絕早點脫身的，跟相親物件吃飯AA制也完全沒問題。但問題在於，在這個高消費城市裡，一頓飯一千元，每人平均五百元只是很常見的消費。人家空姐想當拜金女也不會是這種方式，她有更好的選擇。
那次以後我確信了，網路上某些男性愛情網紅說的話原來是真的，有一類男人在感情裡是十分算計的，他們對身邊路過的每個女人都有著嚴謹的成本評估。
他們不是在談感情，而是在做生意。先掂量掂量對方值多少，再決定自己給多少。
我覺得這種過度物化的感情很可怕，像奴隸制社會的人口買賣一樣。
經過上面兩件事情以後，像轉扭蛋一樣被人介紹對象去相親的情況，基本上再也沒有發生在我身上。
我更加確定自己想要什麼樣的感情，我更加確定自己想要什麼樣的另一半。
我還是更喜歡自然而然的遇見，自然而然的相處，自然而然的感情。按我這個寧缺毋濫的脾氣，我是沒辦法當別人的「愛情鑰匙圈」的，不管結局如何，我都只接受「沉浸式戀愛」。

03/
曾經有人在我的某篇文章下面留言：「你不要那麼挑，人家喜歡你，本身條件也不太差，你只要一般般喜歡人家，就可以答應人家了。」
那陣子，我在感情的暴風雨期，在新舊愛情腳本的掙扎期，我也有過懷疑，是不是我真的太挑了？是不是我這樣的女孩子都太挑了，所以找不到男朋友？
但我後來發現，不是的。不是因為我們挑，所以被剩下來了，只是我們沒遇到自己想要的。
答案就這麼簡單。
由儉入奢易，由奢入儉難。並非我喜歡將現任跟前任做比較，並非我刻意在追逐小說裡描述的矢志不渝的愛情、擇一城終老與一人白首的愛情，只是我見過自己被認真喜歡、認真對待的樣子，見過自己滿心滿眼都是另外一個人的樣子，只是我被好的戀愛關係治癒過，就沒辦法再接受敷衍的感情和「差不多先生」了。
我還擁有愛一個人的能力，還願為愛付出，還敢為愛飛蛾撲火，憑什麼要將就呢？
就算人生只是一場戲，我也想找一個旗鼓相當的人演對手戲，才不浪費我的戀愛天分。
有太多自我至上的人，想跳過愛情的過程，想跳過那些試探、瞭解與曖昧，想跳過那些互相的理解、陪伴與支持，想跳過那些心動、思念、糾纏、痛苦，直接擁有結果，直接擁有風花雪月、良辰美景和為他死心塌地的另一半。
然後，在俗世裡，他們戴上愛情這個裝飾品，招搖過市，耀武揚威。
那麼我想反問一句，你憑什麼呢？
不要以為在愛情上不肯將就的只有女人，男人神經大條不如女人敏感細膩，但他們對愛情也是有要求的。愛情一定要交互，一定要有來有往、禮尚往來才有意思。
無論男女，單方面地消耗別人，到後來都很沒勁。

安妮是朋友圈的單身貴族，不到三十歲，年輕漂亮，擁有好看的馬甲線，跟朋友一起經營一家舞蹈工作室。每次出現在社交場合，她身上都掛滿男人移不開的目光。
她工作之外的生活，跟自媒體上的精緻網紅差不多，逛逛街，喝喝下午茶，拍拍照，修修圖。
心情好了，就叫個人出來約會，或者幫她跑跑腿，拎拎包。
追她的男人很多，每星期約會不斷，她很享受這種過程，享受這種像古代皇帝翻牌子一樣的樂趣，她甚至舉辦過一場火藥味極濃的生日派對。
她租了一棟別墅，鬧中取靜的老洋房，除了邀請幾個當網紅的好朋友，和我們這些偶然認識、半生不熟的新朋友之外，把那陣子對她有意思、展開猛烈攻勢的男人們都邀請了。
那天的下午到晚上，真叫一個精彩。
太多的眼波流轉、目光廝殺和拆禮物環節，以及男人們之間的暗暗較勁。
我簡直像看了一場情節跌宕起伏的舞臺劇。
生日會過後，安妮身邊圍繞的男人變少了，獻殷勤的也變少了。
據說那些男人們三三兩兩還私下見過，有的一起打過球，有的一起喝過酒，後來達成了一致——世上森林無數，安妮只不過是釣著他們玩的，所以他們也沒必要再浪費時間了。
從那以後，安妮覺得日子好像少了點什麼。她很煩惱，跑過來跟我吐露心聲，她說，其實她很想談戀愛的，認真談戀愛談到結婚，就是一直沒遇到真正心動的人。這些男人怎麼連一點考驗都承受不住呢？
我心想，大家都是一座山上的狐狸，都在這世道混了這麼多年了，裝什麼天真呢？
不過，她想繼續演，我也就不揭穿，陪她演「一片冰心在玉壺」的純情戲碼，只是附和著。但是她把我當情感垃圾桶的次數多了之後，有次我實在憋不住了。
我很直接地說：「其實你如果說，你就是享受遊戲人間的感覺，我會更欣賞你一點。你明明還沒有想安定下來，又何必用渴望安定的漂亮話去包裝你在愛情上的貪婪呢？明明一個男人的討好根本滿足不了你。你就是喜歡當驕縱大小姐，就是喜歡看他們鞍前馬後討好你的樣子啊！」
她沉默了很長時間，還好隔著網路，不然氣氛一定非常尷尬。
後來很長一段時間，她都不找我聊天了，估計被我氣壞了。
再後來的某天，她忽然給我發了一則訊息：「其實你不也是？明明內心戲多得要死，交朋友要求很高，但表面上跟誰都處得來，私下裡一點小事讓你覺得對方人品有問題，你就把人拉到心裡的黑名單裡了。你不是也很做作嗎？」
我回她：「這個我承認，我可以檢討，我也很做作，我這個人交朋友確實又包容又挑剔。」
末了，她又回了我一句：「不過我喜歡你講真話的樣子。你要是經常像上次那樣講話，應該很酷。」
我說：「那肯定啊，酷到沒朋友。」
說完，我們各自哈哈哈。
這件事就算過去了。
事情很容易過去，但道理不會輕易改變。
你把別人捧在手心裡當稀世珍寶，別人應該也不好意思用拿你當愛情裝飾品的態度敷衍你。
我見過接完這單就不接單的計程車司機，他說女朋友快下班了，他得買好宵夜去接她；我見過從寬大外套裡掏出帽子和毛絨手套，遞給喜歡的女生的年輕外送員；我見過因為男朋友胃不好又不愛吃飯，黏黏糊糊打了四十分鐘電話，就為了叮嚀他好好吃飯的女生，甚至要男朋友在吃飯的時候跟她視訊，防止他作弊；我見過逛商場的時候，全程緊緊手把手，在狹窄電扶梯上也要手牽手的老人家。
我們之所以渴望愛情，是因為有人得以牽掛、有人得以陪伴、有人得以照顧、有人可以隨時隨地分享生活的時光，真的很美好。
我們貪戀那些治癒人間的小美好，所以我們更加不該忘記，真心要用真心去換。
自己在感情上吝嗇得不肯付出，只會做戀愛的假動作，就別抱怨沒有對象、沒有戀愛談了。
對不起，沒人要當你的愛情裝飾品，我只想當誰的名。