不獎不打管孩子（簡體書）

作者:(美)馬文·馬歇爾 譯者:王羽

《不獎不打管孩子》會告訴您：如何讓好媽媽勝過好老師，更勝過好學校，如何說孩子才會聽。美國教育研究會(AREA)推薦父母和教師用書實踐版，《不獎不打管孩子》告訴你怎樣教育孩子，對孩子和你最好，效率最高。世界孩子管教研究第一人，馬文?馬歇爾博士扛鼎之作——《不獎不打管孩子》，“問題”兒童父母和老師的福音！

當我領導的小學第一次應用馬歇爾博士的《不獎不打管孩子》的時候，我對這樣一個項目是否適合課堂有一定的憂慮。我總是覺得，我一直在教室里創造了一種積極的學習環境，而且，坦白地說，這個系統在我看來，就好像是流星一樣，消逝在學校管理的檔案中。
我意識到，如果我想成功地運用在教室里，我應該先在家里嘗試一番。作為擁有兩個青春期女兒的母親，我發現這個系統首先創立一個“無壓環境”的前提，特別吸引我。我與孩子們一起交流家庭壓力事件是如何形成的，也與她們分享了書中一些即將在她們身上“試用”觀點。
當天晚些時候，我聽到我的一個女兒大力地摔門，而且用盡“吃奶的力氣”對她的弟弟尖叫。要是在過去，我必定不加思索地“沖進”這種爭執，快速對這種情境進行回應。那天，我試用了剛剛學到的一種新的技巧。我平靜地問了那個女兒幾個簡單的問題，從而使她能夠反思她的行為：“你剛才做的能給你帶來什么好處嗎？”女兒停止在尖叫“之中”，看著我，然後說：“噢，這是你在學校用的訓誡方式，對嗎？好的，那么，您是對的，這樣做確實對我沒有任何好處。”我繼續問道：“你剛才做與我們家庭的標準相符嗎？”她嘆氣說：“確實沒有。”我說：“你能告訴我有關尖叫的家庭規則嗎？”她重述說，在家中，尖叫是不被允許的，如果我們有事要說，我們可以以一種平靜的方式來說。最後，我問道：“好，如果我們不想以後再出現此類事情，你想我們應該做什么呢？”
我告訴她回她自己的房間，去思考針對她與弟弟之間發生的問題，我們該做些什么。過了一會兒，她回來了，然後要求與弟弟交流。她為自己尖叫而對弟弟道歉，接著說了幾條她決定的結果。“我想我不應該使用電腦超過三個小時，也不應該在電話里說那么多話，甚至不應該與我們的朋友去電影院，”她是這樣開始的，“我想今天的事情，可以幫助我想對弟弟尖叫或摔門的時候，記住我們的家庭守則。”我們都震驚了！實事求是地講，這是她今生第一次真正地做有責任心的事情——而且是如此平靜地。
從那以後一三個星期非常有趣。她接了打來的電話，我們聽見她解釋道：“因為我父母……，所以我現在不能在電話上講話。我的意思是，我需要限制自己。”
自從我們在家里開始使用本書，我們的人生就變得豐富多彩了。真相是，我們的孩子知道我們對他們的期待。把他們保持在一個高的責任心水平，已經使我們的人生都平和了。
謝謝您，馬歇爾博士！
文迪?霍爾
阿拉巴馬州

序言 不獎不打管孩子真簡單
前言 讓孩子一直贏
緒論 過去的方法為什么不靈了
如何使用本書
第一部分 不打不獎管孩子的三種超級智慧
第一部分緒論
第1章 積極
第2章 選擇
第3章 反思
第一部分總結和結論
第二部分 責任心培養系統
第二部分緒論
第4章 教育
第5章 詢問
第6章 引導
第二部分總結和結論
第三部分 具體的應用案例
第三部分緒論
第7章 提高孩子的責任心
第8章 提高效率、改善親子關系
第9章 答疑
第三部分總結和結論
第四部分 管教孩子的3個陷阱
第四部分緒論
第10章獎勵
第11章懲罰
第12章說教
第四部分總結和結論

第一部分緒論
教育孩子應該充滿樂趣，但當孩子反抗你時，你的感覺是什么？你的通常反應一定先是憤怒，然後求助于某種權威方法。如果你曾經有過這樣的經歷，想更有效地教育孩子，而且在教育過程中也不想要有那么多煩惱，那么這部書就是為你寫的。
即使你與自己的孩子關系非常好，也請你注意，在下面的例子中，如果你使用強迫的方式，那么形勢就會更惡化。
有一個“團體家庭”新來了一個小女孩，這個團體家庭里還有其他幾個女孩子。管理員把所有的生活流程都向她解釋了，其中之一就是在下樓吃早餐前，必須先把床鋪整理好。
第二早晨，新來的這個女孩拒絕整理自己的床鋪。
團體家庭的那位管理員，沒有用我們常用的強迫的方式——那會導致雙方憤怒、壓抑與相互厭惡。她走到樓下的廚房里，女孩們已經圍在一起準備吃早餐了。她對大家說：“新來的女孩沒有整理床鋪，我需要一個志愿者來幫她。”
一個女孩站起來，走到新來的女孩面前，說：“我太明白你現在的感覺了，整理好床鋪并不是什么麻煩事。我來幫你，然後我們再回來吃飯，其他人也盼著你一起吃的。”
那位志愿者一開始整理床鋪，那個新來的女孩便馬上也開始整理了，于是床鋪很快整理好了。
這個方法為什么這么有效？管理員利用了一種“非強迫”的方式。她知道，如果強迫那個女孩只能破壞她們間的關系——這不是雙贏的。這位聰慧的女子從與年輕人打交道的經歷中懂得，利用強迫方法是使別人做“你想讓他們做的事”的最差方法。
當你閱讀本部分的三個實用方法時，你會立刻認識到，這三種方法都能使你的孩子“產生主動做事的動機”——做“你想讓他們想做的事”。你還會非常高興地、驚訝地得出下列結論：“這些方法太簡單了！為什么我過去沒有用過它們？”
當你使用這三種實用方法時，你很快會發現，它們能減少你的壓力，提高你教育孩子的效率，增進你們的關系。而且，最重要的是，可以讓孩子“自動自發”地改變自己！
第1章積極
無論做什么事情，人們只有在感覺良好時才會做得好——而不是感覺不好時！
積極像磁鐵，人們只會被積極吸引，被消極推開。這個有關人性的簡單真理，就是我們第一個實用方法的基礎。
為什么用積極的方式
積極——用積極的詞匯思考與交流——在吸引他人“倒向”我們，而且愿意做“我們想讓他們做的事”方面，會創造奇跡。相反，如果用消極的詞匯思考與交流，只會讓人遠離我們。為了證明這一點，簡單回想這樣的一個時刻：當你受到他人的贊美或鼓勵時。當時你產生了什么樣的情緒？你對那個人產生了什么樣的感覺呢？現在，請再回想上一次你被批評或指責的情境。你當時感覺如何？你對那個人有消極的還是積極的想法？
我們經常無法意識到交流的力量。然而，正如下述情境所展示的那樣，即使是微不足道的姿態，也能最大程度地影響他人對我們的反應：
一位糖果店的女售貨員在工作時，她的面前總是排長隊，而其他姑娘面前卻沒有人。這個雇員如此受歡迎，店長問其中的秘訣。“太簡單了，其他女孩是把更多的糖果放到盤子里，然後從盤子里向外取糖果，”她解釋說，“而我正好相反，我總是放到盤子里不足的量，所以需要經常向里添！”
正與反、取與添、少與多，我們給予他人的信息，激發了對方的情緒，因為人們基本上是“依據心情去做事情”。這種現象正是我們的想法與感覺相互作用的基礎。
我們的想法影響我們的感覺
我們所想的，對我們所感覺到的，有直接的影響。先有想法，再有感覺。也就是說，我們感覺到的，就是我們所想到的。例如，你的小孩子沒有按時放學回家。一想到這個情境，我們就會有的憂慮或恐懼的感覺。孩子一回家，他就立即向你解釋為什么回來晚了：被選為當天的值日生了。你會感覺自己“長長地松了口氣”，接下來，你可以高興地與孩子分享孩子的快樂。
你是否注意到，在上述兩種情況下，是先有想法，然後馬上跟著產生情緒。
我們的感覺影響我們的行為
想像一下你正在接你第一天上學的孩子。你對他這一天過得怎么樣非常好奇，于是問了他一連串的問題：“今天怎么樣啊？你學到了什么知識嗎？你認識了很多小朋友了嗎？”而且，還有一個問題是少不了的：“你喜歡老師嗎？”
直覺上我們知道，孩子對老師的“感覺”如何，會影響孩子對那門課的努力程度、他的行為，甚至性格。如果孩子對老師有負面感覺，會影響孩子的整個學年，甚至影響未來的學習。因此，家長用積極的方式與孩子聊天，是必須的！
我們的“自我內部對話”，創造我們的現實
變消極溝通為積極溝通的第一步，是通過我們的“自我內部對話”。因為我們的“自我內部對話”，對我們的行為、自我操作和他人的影響，有直接的作用。事實上，有這樣的一個真理：我們的“自我內部對話”，創造我們的現實。請你想想恐懼吧：它是一種“自我內部對話”。那么憂慮呢？它也是一種“自我內部對話”。馬克?吐溫年老時曾說過：“我是一位老年人，了解很多麻煩事情，但它們大多數從未發生過。”
我們的“自我內部對話”具有過濾性。我們對刺激（我們所聽到的、看到的、接觸到的、嘗到的和聞到的）的反應，是以現在和過去的經歷為基礎的。比如，一個成年人可能認為“服從”是一個肯定的、積極的概念，然而，一個拼命地切斷對任何權威的消極反應的“臍帶”的十幾歲青春期孩子，可能會把同樣的詞語視作否定的、消極的。對人類來說，并沒有諸如“在我們注意之前，我們看到的就是我們想到的”這類完美的認知——懂得這一點非常重要。我們僅僅通過意識到這個潛意識的過濾系統，就能夠發展“自我內部對話”。
很多心理學家確信，消極想法——包括把某些事情定義為負面的，或把它們看作不可控制的想法——會給我們帶來壓力。但是，我們也有改變自己的想法的能力——從而改變我們的情緒。神經學家已經發現，我們的想法會改變我們大腦的物理結構。也就是說，我們的大腦和生理，會因為我們的想法而發生變化。
對很多人來說，用消極詞匯思考是非常自然的事。比如，你是一位“工作家長”。一天早上，你的上司讓你下班離開前停下工作去他辦公室。大多數人的“自我內部對話”都會是像這樣的：“我是不是做錯了什么？”于是，他們就會感到未來的談話是負面的。在真正的談話之前，這類的“自我內部對話”會給你帶來壓力和憂慮。
值得慶幸的是，“自我內部對話”也可以是非消極的或非負面的。你對未來談話的感覺，可以只通過改變一個詞匯即可改變。比較從以下兩種想法中促生的不同感覺：（1）我“不得不”見我的上司vs.（2）我“去”見我的上司。
當我們忙于消極的或消極的“自我內部對話”時，我們的舉止也會受到影響。我們的效率會驟減，我們會開始覺得自己越來越無能。這會導致我們感覺自己的生活，越來越無法管理和控制。結果，我們的壓力比原來增加得更厲害了。我們的壓力越大，我們便更會趨于做出更加消極的“自我內部對話”。這個惡性循環一直持續著，直到最終我們的“自我內部對話”成了一種本身自會成為事實的預言。