超級老爸煉成書：和孩子有效溝通（簡體書）

現代世界對爸爸們提出了更高的期望。作者約翰·班的門德根據與成千上萬的父親和家庭合作的經驗提供了一種可實際操作的方法，幫助現代的父親適應日常的挑戰。《超級老爸煉成書：和孩子有效溝通》通過講述15位父親的真實故事，給出了大量實用信息，有效的活動，以及一些關鍵技巧，讓爸爸們即刻便可應用到自己的生活中。本書可以幫你學會：如何平衡家庭時間與工作的要求；和你的孩子建立開放性的溝通，無論孩子處於何種年齡；和孩子的媽媽維持一個良好健康的關係；梳理父親的智慧。·

約翰·班的門德所著的《超級老爸煉成書(和孩子有效溝通)》講述了現代爸爸們的日常生活故事，還有一些實用技巧和活動方法來幫助你與孩子和伴侶保持緊密聯系。它專門為有著不同年齡段孩子的所有爸爸們而寫，無論你已婚還是單身，與孩子同住在一起還是不住在一起，無論你是繼父，祖父或是家中主要的成年男性護理人員。根據你的實際情況，你可以選用不同的方式來使用這本書。

25歲那年，尚未當爹的我走進爸爸的辦公室來消除我們以往的誤會——而他則以為我們要一起外出午餐。直到那一刻，我仍然沒有勇氣同老爸開誠布公地探討我們的過去。然而，就在短短的十分鐘內，一切都發生了改變。
我告訴爸爸實際上我們不用出去吃午飯，他應該坐下來聽我說，對即將聽到的一切也不必做出任何回應。在過去的這些年里，他有足夠的時間講話，而現在該輪到我來說了。我緊張得幾乎喘不過氣來，開始說：“作為一個父親，你為我做了許多重要的事情……”在列舉了幾項諸如他支持我對籃球的熱愛以及耐心教我開車後，我接著說：“然而……我想讓你知道，和你共同成長也是非常非常不容易的。你不負責任，酗酒，還愛罵人。為此我曾努力想并且時至今日仍然努力想讓自己感覺良好點。我不需要你再為我做什么。我已長大成人，可以獨立解決事情了。”
他張開嘴想說什么，我舉手示意他停下來，對我來說這可是人生中的第一次。我知道如果我允許他開口說話的話，他肯定會試圖解釋、弱化或者干脆否認我所說的。就像多數忠于老爸的兒子一樣，我也將會放棄說出我的真實感受。
25歲時與爸爸的正面交鋒是我人生中最艱難、感情上最稚嫩的一刻。孩提時期，我所接受的教育是軟弱只能給你帶來麻煩，因此我學會了痛恨軟弱。在我們中上階層的男孩子中流行的是扮酷、追女孩子和在運動中揮灑自我等等。如果你不入流的話，就會有遭到言語或肢體報復的危險。我花了好多時間和精力來避免被人欺負，避免犯錯或者顯得像個膽小鬼。毫無疑問，討論感情或與周圍其他男孩子的關系是絕對不允許的。
那天離開爸爸的辦公室時，我猜想我的離開肯定會為我們之間的關系畫上一個句號，他肯定不想再與我有任何關系了。然而令人奇怪的是，在我找回了我自己的話語權并且大聲說出我的內心感受時，盡管有點不安和膽戰心驚，我們的關系實際上卻變得更加牢固了。由于我們不用總待在一起，不用講很多的話，也不用就任何事情(過去的或現在的)達成一致，所以我們之間的對話因此變得更加真誠起來。只有一種聲音、一個真理和一個權威的日子一去不復返了。我們變成了兩個成年人，而不只是父親和兒子的關系。別誤會，我爸爸并不喜歡直面自己過去的這段經歷，但是，那次談話的影響和後果的確是非常深遠和持久的。
由于多年來的糖尿病沒有引起爸爸的重視，四年前，他終于一病不起。隨著病情的惡化，爸爸很顯然已不可能再活著走出醫院了。我仍然記得有一天下午，我看著他的眼睛，說：“你放心走吧，爸爸。這里已沒有什么可做的了。”他回頭看著我，笑著，流著淚，點了點頭。我們和解了。幾天後，爸爸安靜地走了。
能有機會與爸爸和解我覺得很幸運，讓父親為自己所做的一切承擔責任，如同每個新生代人必須要做的那樣。與此同時，我也有些傷感，因為他的許多經歷都被籠罩上一層神秘的氣氛。我對他作為丈夫和父親的經歷所知甚少：作為丈夫和父親，他都喜歡什么？作為父親，他到底擔憂什么？給他帶來快樂的又是什么？身為人夫，他什么時候覺得自己做的事情是非常了不起的呢？婚姻和父親的角色對他來說意味著什么？
探求真理永遠不會太遲。這就是為何我想提醒爸爸們，包括我自己在內，那個再平常不過的電影場景：爸爸躺在病床上，臨終時終于向已經長大成人的孩子(通常是兒子)認錯，這種人性的揭示展現了愛的最純潔的、最有可能的表達形式。最終，隨著生命之火的逐漸暗淡，爸爸的脆弱為孩子打開了尋回話語權的大門，和解了一生中的疏離、沖突、缺席或情感上的沉默。作為現代爸爸，我們必須為我們的孩子重寫這個場景。他們不必等待如此之久。
在我的教育咨詢工作中，我與學生們做了一個活動：讓他們以不署名的方式寫下兩個他們一直想問爸爸的問題。無論他們的民族、文化、種族或社會經濟背景是什么，學生們的兩個最普遍的問題幾乎總是：“你與你的爸爸關系如何？”“你的童年是什么樣子的？”(有時候措辭如下：“你在我這個年齡時是什么樣子的？”)盡管他們也許沒開口問，孩子們總想知道而且也需要了解他們爸爸的經歷，即使他們中有的從不知道自己的爸爸是誰。我稱其為兒童成長過程中眾人心知肚明卻避而不談的話題：男人生活經歷的缺失，尤其是男人情感生活的缺失。
同許多爸爸一樣，在我的成長過程中，我與我的父親并沒有形成情感上密切相連的親密關系，而如今我想與我的孩子在情感上緊密相連。他遺留下來的傳統里有沒有我想保留或是傳給我的孩子們的呢？有。有沒有我下定決心不想重蹈覆轍的錯誤呢？當然有。然而，這不只是想想而已，哪個爸爸不想與孩子關系親近呢？問題是如何做到這一點：我沒有得到的東西，我怎么樣才能給予孩子呢？
在我為家長們開辦的研討班里，我經常請爸爸們來描述他們試圖與孩子建立的關系是什么樣子的。無論是在精英私立學校、監獄或是公共圖書館，我所得到的回饋都差不多。絕大多數爸爸都希望與孩子建立牢固的緊密的聯系，希望始終成為一個值得信賴的重要的存在，希望孩子們會向他們尋求建議、支持或者僅僅是與他們聊聊天。絕大多數爸爸希望他們的兒子或女兒有安全感，因為知道他們(她們)總能找到爸爸，與他分享生活中正在發生的事情，不管好事還是壞事。
在過去的十年里，我與不同背景的爸爸們一起合作，我聽見有種聲音越來越大：現代爸爸們需要聯系，需要密切和親昵的關系。與上一代生活籠罩在沉默和神秘中的爸爸們不同，現代爸爸們暢所欲言地表達了他們對這種看法的觀點。現代爸爸們希望成為能干的、有愛心的、能給予幫助和支持的父母和伙伴，在內心深處我們堅信我們能夠做到這些。這就是我之所以懷有希望的動機所在。
首先，現代爸爸們真誠地探討身為人父對我們來說意味著什么：它是如何挑戰我們對男子漢氣概的信念，如何引起我們對重蹈覆轍的擔憂，并且最終表明我們都有能力毫無保留地去愛另一個人。我們的孩子和家庭不僅希望而且需要我們實現這種關于父性的憧憬。
為了實現這種憧憬，三個重要的素質是必不可少的。
1．自知之明。通過了解自己的過去，現代爸爸可以為他的孩子預見一個健康發展的未來。
你是從哪里學會當父親的？你的榜樣是誰？成功的、健康的和牢固的關系是什么樣子的？你如何將來自你父親的遺產中的積極因素傳承下去，同時又要保護你的孩子避免犯錯呢？清楚地了解你希望與孩子之間形成什么樣的關系，并且明白如何著手將其付諸實現是至關重要的；要想做到這一點，你就必須要真誠地正視你自己與你的父親、母親和其他養育者共同成長過程中的正面和負面的經歷。 嚴重影響我們為人父母者所作所為的一個因素，也是一個我們幾乎沒有意識到的方面，就是我們的信仰體系。你對女性、兒童、父性、養育子女以及男子漢氣概的看法根植于你的過去，并且體現在你的現在。你的家庭結構(無論你父母離婚與否，無論你是否是被收養的，無論你是否有兄弟姐妹)、種族身份、階級背景、宗教信仰、街坊四鄰都包括在其中。比如我的一個朋友，也就是最近剛為我進行了牙齒根管治療的法爾代·莫柏德博士，49歲，在一個傳統的伊朗家庭中長大成人。在這樣的家庭中，孩子們(全是兒子)在大人說話時，是不該多嘴打岔的。作為一個美國的現代爸爸，莫柏德博士不僅希望讓他的女兒(現在有三個)感覺到有人在傾聽她們，而且他也希望她們永遠樂意向他打開心扉。同時他還說：“也有一些我不想知道的事情，這些談話最好還是留給她們的媽媽。”莫柏德博士的育女經非常復雜，他所經歷的伊朗社會的文化準則和當代美國社會的育女觀共同形成了他養育女兒的信仰觀。如果不仔細地探究過去，他也許會簡單處理他和女兒之間的關系，就像別人對待他，或者就像他在伊朗所見到的女孩子所受到的對待一樣。
2．勇氣。現代爸爸必須要有勇氣來探究育兒的不同方式，即使這意味著失敗，意味著不能找到所有問題的答案，或是顯得“沒有男子漢氣概”。
踏進一個陌生或未知的領域需要勇氣。對莫柏德博士這樣一個人來說，每次傾聽女兒(或妻子)講述問題而不糾正、反駁或是愛理不理，不過是一個小小的勇敢之舉。而對其他爸爸來說。積極主動地參與預約醫生、安排照料孩子或是參加兒子所在學校的家長會也需要小有勇氣。對多數爸爸們來說，只是趴在地板上和孩子一起玩耍就需要勇氣。如同那些首次居家的全職爸爸們推著嬰兒車走進滿是媽媽們的廣場上時，毫無疑問，這時的他們會備受關注：“他為什么不工作呀？”或是“他出什么問題了(7”對他們來說，直面周圍環境需要勇氣，以并不舒服自在的方式來說話或行事需要勇氣，進入一個全新的尚未重新定義的角色也需要極大的勇氣。
難道我們給爸爸們定的標準就如此之低？這些表面上看來已經老掉牙的變化能稱之為勇氣之舉嗎？我們先前從未見過“新爸爸”或是“善解人意的爸爸”嗎？所有這些問題的答案只有一個：是的。其警示意味可謂極強。在這個婦女比以往任何時候都更接近平等理想的時候，男人們從來沒有像現在這樣開始具備照管孩子的才能。
3．適應性。現代爸爸將男人在家庭生活中角色的飛速變化視為成為好爸爸的機遇而非負擔。
在任何社會發生重大變革的時期，人們總會產生一種困惑、不確定性甚至是混亂的感覺。在過去的幾十年里(尤其是20世紀後半期)，由于婦女們集體外出工作使得女性氣質和母性特征被重新定義，傳統的父權制社會的根基——即白人享有專屬的權力和特權，女人、有色人種和其他群體則處于附屬或被征服的地位。已經開始動搖。人權運動、男女同性戀權力運動以及女權運動共同促成了當前對現代父權和男性氣概的重新定義。
盡管性別大戰仍在如火如荼地進行中，從根本上來說，婦女的進步已經改變了每個人尤其是爸爸們的博弈規則。當代美國依靠一個人的收入來維持生活已經越來越困難，養家糊口和工作職場不再是男人們的專利。爸爸們因此面臨著一個至關重要的選擇：欣然接受或至少是勉強接受；試圖改變或是抱怨乃至嚴厲反對。我們是否看到一種新興職位的描述，它將父親角色視為成為好爸爸的機遇，并認為爸爸也有能力養育出健康、強壯、心胸寬廣的孩子？其中包括了許多與“婦女工作”密切相關的千篇一律的任務和職責，比如衛生清潔和照顧孩子。我們是否將現代父親身份視為萬物自然秩序的暫時退步，并期待著更嚴格的性別角色定義到來的那一天呢？
在過去的十年里，我與國內外成千上萬個父親交談過，我做過調研，書寫并制作了一部關于現代爸爸意味著什么的紀錄片。我經常聽到的爸爸們所面臨的困境如下：我怎樣才能與孩子建立并保持一種牢固的情感聯系，同時在早上八點鐘前還能去上班？換言之，我怎樣才能做到既養家糊口又能看管孩子？
無論這是否意味著早早下班與孩子們一塊游戲或玩耍、徹夜不眠照顧病兒、與伴侶談論感情問題或是參加學校的家長教師碰頭會，許多現代爸爸們下定決心要更多地參與家庭生活，而我們的父輩不能也并沒有這樣做。然而，我們仍然發現了絕大多數媽媽們已熟知多年的問題：做到這一切絕非易事。而當你沒有足夠的榜樣去效仿時，要做到這一點就更為困難了。
在從家庭主婦到職業女性的道路上，婦女們長途跋涉已久。她們從未改變其宗旨。現在該是我們做爸爸的多反省一下我們自己的時候了。為人父者重要的不是你的父親身份，而是你要怎么做才能成為一個合格的父親。與孩子們和伴侶一起，學習新技能，建立支持網絡，并用我們關系的質量和健康度來衡量成功，現代爸爸們所做的這些只不過是剛剛踏上回家的返程之路而已。
該書的寫作目標即是為廣大爸爸們提供返程回家的行車路線圖。同時，該書還可以架起我們繼承過去的傳統和新興父親觀之間的橋梁。

Part 1　設計你的遠景Part 2　溝通過去和未來Part 3　成為新型贍養人Part 4　在程式中尋求平衡Part 5　瞭解你的孩子Part 6　讓孩子瞭解你結語附錄·

“設想自現在起二十年後，你的孩子正在接受采訪，以制作一部關于你的生活的紀錄片。現在，請想象制片人請你的孩子來描述他或她與你之間的關系，”我對圍成一圈坐在我前面的五個爸爸說，“你希望你的孩子在采訪中會說什么呢？”他們的兒子或女兒圍繞著我們環坐在椅子上，另外還有十五對父子(女)。他(她)們靜靜地坐著，而他(她)們的爸爸則在思考這個簡單而又發人深省的問題。一個接一個地，環坐在我面前的五個爸爸都抬起頭來做出了回答。“我希望我的女兒會說，‘爸爸總是花時間陪我’。”“我希望他說，‘爸爸教會我怎樣尊重女性，怎樣成為一個好丈夫’。一我希望他說，‘爸爸經常和我談心；他是我可以完全信任的人’。”
現在觀眾們完全被吸引住了，包括所有的孩子和爸爸們。所有在場的觀眾中，絕大多數人從未沒見過一群成年男人如此開誠布公地談話。接著我又問了一個問題：“孩子在就你們之間的關系接受采訪時，你不希望他(她)們說什么？”又是短暫的沉默，不過這次有人微笑起來。“這個問題并不難，對吧？”我笑著說。我自己就是一個爸爸，我清楚地知道在撫養孩子時我是多么的擔憂和不安。這時，爸爸們開始回答問題了：“我希望我兒子不會說，‘謝謝你，媽媽！爸爸從未出現在我的生活里。”“我希望我的女兒不會說，‘爸爸不是那個我可以講知心話的人。’”“我希望他不會說，爸爸管我太嚴了。”“我希望她不會說，‘爸爸從不認真聽我講話。”
五個爸爸都說完後，我邀請了一個志愿者杰里米。杰里米個子不高，身體結實，年齡接近四十歲，有一個八歲的兒子凱爾。杰里米同意成為我們的實驗對象。他轉過身，掃視了外面一圈的觀眾，找到了自己的兒子。凱爾的臉上閃過一個略帶緊張的微笑，他朝著杰里米迅速地點了點頭表示贊同。
我解釋說，最後這一環節，正是能夠理論聯系實際并發揮關鍵作用的部分。杰里米首先回答了第一個問題。從現在開始的二十年後，他希望他的兒子會說，“我覺得我和爸爸很親近。他始終陪在我身邊。”“那么，杰里米，”我問道，“你目前正在做什么以增加你的兒子在2030年會這么說的幾率呢？”杰里米非常積極地講述了他如何在凱爾學校的課堂上擔任志愿者，他如何經常和凱爾一起做體育活動，以及他和凱爾共同度過的許多時光。其他爸爸們都點頭贊同，似乎頗受感染。凱爾臉上始終掛著笑容。隨後，我又問到將來他該怎么做才能保持形勢對自己有利。“我想我該琢磨琢磨當他成為青少年，不需要我總陪在他身邊時我該怎么做了。”杰里米顯然已經真正參與到了凱爾的生活中，而且意識到了未來將會面臨的挑戰。
我們轉向了下一個問題。“我希望凱爾不會說‘爸爸對我太嚴了’或是‘他不讓我保持自己的個性。”杰里米有點不好意思地說。當一個爸爸如此坦誠地講話，尤其是當著孩子的面時，屋子里其他人似乎都深有感受。我停頓了一下，然後繼續問：“杰里米，你是否需要做出什么改變，以便二十年後凱爾不會說你對他管得太嚴了呢？”我重復了一下這個問題。似乎是自己首次承認這個問題——更不用說是對兒子承認這個問題了，杰里米說，“我要停止對他施加壓力，不要再因為他對體育不感興趣而煩惱。”他嘆了口氣，好像卸下了一大負擔，然後轉向凱爾。
我繼續問道，“最後一個問題，從現在開始你優先要做的事情是什么？”我幾乎還沒有說完，杰里米就說出了答案：“我要給他講講我為了成為體育明星而承受的壓力。我會更加關心他，關注他的興趣所在。”
“聽起來好像是個計劃，”我說。凱爾笑容滿面。
你的“爸爸遠景宣言”
在上面的故事中，五個爸爸，尤其是志愿者杰里米，都開始設計我所謂的“爸爸遠景宣言”。無論是對于一個世界500強企業、一個全球性救援機構，或是個人關系而言，一個實際有效的遠景宣言都明確了一種使命感，闡明了工作重點及其價值。紅十字會的一個使命就是“對災民提供救濟”。其目的是幫助那些急需幫助的人，其關注的焦點是災民，其內在價值之一是同情與關愛。從上面杰里米的故事中我們可以看出，他的目的是與兒子建立密切聯系，他優先要做的事情是爭取要介入和參與其中，他特別重視對孩子的關心、傾聽和與孩子共同成長。
設計爸爸遠景宣言會幫助你弄清楚身為人父的使命感，并指導你做出重要決定。正如諺語所說，“人總得有點原則和堅持，否則將做不成任何事情。”沒有遠見，我們很容易養成消極被動的習慣，容易讓你周圍的環境和舒適度決定你的行為。由于初為人父，從一開始我就有好多機會淪為消極被動的爸爸。比如，我發現在我女兒即將出生的國際一流水準的醫院里，竟然幾乎沒有提供面向爸爸們的各類輔導班和以爸爸們為主的組織。在產房內。許多關于如何照料寶寶的重要指導都直接面向我的妻子。到我們回家時，我和我妻子凱蒂對我能否勝任保姆這一問題雙方各執一詞，并且兩種觀點之間的差異有越來越大的趨勢。就是在那個時候，我開始形成了這種參與孩子養育過程、成為一個能干的爸爸的想法。幾周後，在這種想法的引導下，我做出了一個具有深刻啟示意義的決定：不去選擇那種看起來似乎天經地義的安排，即我回到全職工作上來，而凱蒂則待在家里全職照顧斯特拉，而是決定分開照顧孩子，同時每人都兼職工作。我們兩人都有相同的時間進出我們舒適的安樂窩。凱蒂每天早上必須離開家去工作。當她走出她舒適的安樂窩時，都會看到我給寶寶打包尿布袋。我也走出我的安樂窩，不是去工作，而是準備帶孩子外出去公園。
作為一個爸爸，有了能指導你做出決定和行動的遠景設想之後，變得多點積極、少點被動就不再是～件困難的事。當孩子進入青春期時尤其如此。去年春天，我遇到一個名叫羅恩的爸爸。他的繼子沃倫正在讀小學最高年級。他在“爸爸遠景宣言。中，承諾要與沃倫坦率、誠實地溝通，盡管聲稱他并不了解當前這個世界的青少年。他的繼子幾個月後就要到一個更大規模的中學去上學了，羅恩對此頗為關注，在他的遠景宣言中明確了他當務之急要做的事情：“到這個學年末，我必須要和沃倫談談一些重要話題，諸如毒品、酗酒、來自同伴的壓力、性以及約會女孩子等等。”羅恩說如果沒有制定遠景宣言的意識，或宣言中沒有明確的重點，他可能也會想到要和沃倫談談，但可能性更大的是他會對自己說這是沒有必要的，充其量他會提醒沃倫的母親，讓她來跟沃倫談談。通過利用遠景宣言，而不是被動地等待自己醉酒回家後，第二天早上再與沃倫首次探討關于酒精的問題，羅恩能夠采取更具預防性的、更積極主動的做法。
“爸爸遠景宣言”意在成為一個有生命力的文件。當你和孩子不斷成長，共同踏進人生中的不同階段時，重新查看你的遠景宣言會幫助你轉變工作重心和改變行動計劃。比如最近，我的遠景宣言幫助我認識到我和五歲的女兒之間多次發生沖突，用事實證明了它是非常有用的。在“不想讓她如此靦腆”的幌子下，我發現我逼迫她要外向點，要愛和別人交往。當然，這一切都遭到了她的拒絕和抵制。這種情況對于我們兩個人來說就像是“雙輸”。有一次在一個生日派對上，我堅持要她從我身邊走開，加入到和她同齡的孩子中去。在這個事件後的第二天，我決定看一看我的“爸爸遠景宣言”。
第一行是這樣寫的：“我希望斯特拉會說她感受到了被愛和被人尊重。”這看起來似乎有點乏味和老套。如果是這樣的話，尊重斯特拉就意味著我不要再逼迫她。我不知道為什么做到這一點會是如此之難呢？
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