愛，從懂孩子開始（簡體書）

一本書和它背后的故事
我是一個女人，是一個妻子，是一位媽媽，是我父母的女兒。在所有這些角色之后，我才是一位早期教育工作者。
自從有了開心，我就變成了一個極容易流淚的女人。上天賜予我的這個小姑娘是個快樂的天使，小小的腦袋上“站”著根根直立的頭發，頭頂頭發稀少，腦前方的頭發茂密且直挺，黑眼珠大大的，一笑眼睛就變成了月牙兒。
我同意育兒名博博主王人平先生在描述自己的育兒心路時，用的“自我救贖”這句話。養育孩子，對父母而言，更像是一次重生。對女人而言，尤其如此。
我小的時候，父親一直在外地學習。直到我上小學，他好像才正式成為家庭的一員。記憶里，他對我的要求很嚴。我曾經認為，我是怎么長大的他可能都不知道。他一直稱呼我“兒子”，我認為這是他不接納我的原因。
客觀來講，我對父親有一種崇拜感。他的醫術很好，中醫功底深，為家鄉人醫治過很多疑難雜癥，讓我覺得神奇，但除此無他。我和我父親一直不親，并且一直對他想要把衣缽傳承給我的意愿表示反感。
有人說學習心理學的人分為兩種，一種是天生好奇心特別重，另一種是自己心理上有著某種問題或欠缺。而我就屬于后者。
這么多年來，媽媽一直陪著我成長，除此之外也一直有長者為我引路。我認為自己很幸運。只是在我生命的早期，父親的長時間缺席造成了我生命的缺失。很長的時間里，我不知道該如何和他人，尤其是和異性建立良好的親密關系。為此，我一直苦苦尋找心理的平衡與自我的完整。
這不是一條容易的路。因為我們人生最初也是最重要的階段是與父母一起度過的，所以無論你走到哪里、走多遠，你身上都帶著原生家庭的烙印。
從2007年起，父親的身體開始出現問題，隔三差五要住院。因為我孕期反應特別嚴重，媽媽當時專門在北京照顧我。在我懷孕5個月的時候，父親突然打過來一個電話，說自己不舒服，已經住院了。我媽對我說：“那我回去吧，你就別跑了。” 我內心有些賭氣，當時還想，父親肯定又不聽話，累倒了，我肯定不回去。但后來，我每天都給媽媽打電話、發短信，告訴她不要擔心我，好好照顧父親。僅僅半個月后，媽媽就從老家回到了北京。后來我才知道，其實父親那時候已經因為腎衰竭離開了人世。
因為我懷孕，所以我是最后一個知道的；因為我懷孕，所以沒有見到父親最后一眼；因為我懷孕，所以我不能太過傷痛；因為我懷孕，所以要忍著！
父親就那樣走了。在我不能悲傷、不能憤怒的時候，他就那樣走了！當我出了月子，我會看著開心熟睡的樣子靜靜地流眼淚，靜靜地想念他。那時候，我差點兒得產后抑郁癥。
事實上，直到今天我才有勇氣寫出這些文字。寫出這些，不為別的，只想讓更多的父母，以及即將為人父母的人，在愛的路上，少走像我這般的彎路。或者，至少不要讓我們的孩子，再復制上一代的人生。
在孩子看來，如果你離開我，就是你不愛我。正如我當年對父親的成見——他不在我身邊，所以他不愛我。以至于“父親”二字，成為我生命里永遠的遺憾。
如今，即使工作再忙，我和老公也會確保和女兒在一起的時間。假如因為工作要離開一小段時間，我們也會提前做足功課，并且堅決不把工作帶回家去。我出差的時候，無論出發前還是回家后，開心都表現得很淡定，只是抱著我仔細看看，然后緊緊摟著我的脖子，再給我一個又大又甜的笑臉。
其實，父母和孩子生活在兩個完全不同的世界里。作為父母，很多時候都會和孩子對峙，明明為孩子著想，最終卻鬧個沖突收場。這就是你不懂孩子，不懂怎么愛孩子。
所以，守望愛，是我寫《愛，從懂孩子開始》的初衷。
醞釀了很久，也在實踐中和很多媽媽有過大量的溝通。“愛，要從懂孩子開始”不是一句簡單的口號。實在是看見太多、聽到太多，也經歷了太多，最終有感而發。所以，這不是一本我關起門來謅出的書，而是廣大父母共同創作的書。
我的導師曾經告訴我，人生中很多東西都會讓你留有遺憾，而你必須要帶著這些遺憾繼續趕路，因為生活必須向前。沿途中會遇到焦慮、擔憂等各種負面情緒，所有這些都沒有關系，千萬不要捂著它，要讓它見光。所有問題，一定都是有辦法解決的，不管是什么樣的辦法。
誰都有懵懂、沖動的時候，生命也因此而變得豐富多彩。但是，每一階段的人生都需要總結，自己要給自己成長的機會。很多時候，不是別人不給我們機會，而是自己不給。
所以，我給自己這一次機會。
希望你們也是。
羅靜
2013年 9月