為孩子立界線（簡體書）

本書所圍繞的主要觀念，是要幫助孩子為自己的生活做主，做父母的應該知道如何跟孩子“應對”，而非“教育”子女。書中舉出許多的案例，尤其在父母角色與婚姻關係中的家庭教育模式，如親子互動等方面，提供了明確的原理和原則。

本書分三個部分，一是“孩子為何需要界線”——綜覽幫助孩子學*責任的重要性。它描繪出有界線的成熟孩子看起來像什麼樣子；也描繪了有界線的父母本身，會有什麼樣的舉止及相關的事情。二是“孩子需要知道的界線十律”——討論這十條界線法則。不僅要“教導”孩子界線，更要自己“成為”界線並承擔後果，來幫助孩子認識到他的生活是他自己的問題，不是你的問題。三是“與孩子立界線的實踐”——以六個步驟來實踐與孩子所定的明確而實際的界線。

(美)亨利•克勞德, (美) 約翰•湯森德，美國廣受歡迎的講員、知名作家與執業心理醫師，並共同主持全美播出的心理咨詢節目“新生命”，也合辦講習會、研究中心與教會訓練小組。兩人畢業自同一所心理學研究院，獲臨床心理學博士學位，也在加州新港灘合開心理輔導診所。他們是許多暢銷書的作者，包括《過猶不及》《為孩子立界線》《為約會立界線》等。

暢銷十年，全新修訂版。

讓父母有勇氣適時說出“不可以”，有智能幫助孩子明白什麼是“可以”，幫助孩子掌管自己的生活！

不要錯過這本書

次讀到《為孩子立界線》是在2005年5月，當時的心情很激動：這麼有用的書，我怎麼才讀到啊？我要將這本書趕緊推薦給家長。我們幼教機構有學生近3000人，於是我就向出版社買了1000本，當年的畢業生我每位送了一本。這一次的再版，已確實感到它在家長和教師中的廣泛影響。是的，這本書不僅僅讓我們學習到教育孩子的原則，它更是一本工具書，讓我們知道如何向孩子表達“是”或“否”，“可以”或“不可以”。同時了解孩子是怎麼想的，也幫助孩子要為自己的生活做主。在與孩子溝通交流的過程中，這本書給了我們幫助、正確的方法和盼望。

其實，教育孩子是要從我們自己開始的，我們總是要求孩子要有責任心、有榮譽感、能自理、會學習等等，但孩子往往看不到這些品德在我們身上的體現，因為我們自己也不知道界線和分寸在哪裡，所以就會與子女產生很多的矛盾。當你認真從頭閱讀這本書的時候，就會發現很多問題是可以用很簡單的方法來解決的。比如：衝動、反叛、被動、消極、抱怨、仇恨、沒有信仰、沒有是非觀念、壞習慣、不願學習、不尊重父母等問題。

好了，讓我們從今天起著手學習改善與孩子相處的方法和應對孩子的技巧。這是我們無法躲開，也是孩子無法逃避的，的辦法就是我們和孩子們一起面對。如果你還是不能把為孩子立界線的事情認真審度，那為孩子帶來的將不是溫暖，而是災難。其實，風雨過後的天晴，比一直風平浪靜來得更讓人心存感激。

我們要給孩子自由的心境，讓孩子可以有想象力、創造力和開放的思想，但更重要的一點是，要讓孩子學會什麼是原則，什麼是正確價值觀。

有這樣一個笑話，講的是一位聰明有才幹的年輕人，這位年輕人總是抱怨：那個著名的蘋果為什麼不是掉在我的頭上？那只碩大的鑽石為什麼在巴拉望出產而不是我常去遊泳的海灣？拿破侖為什麼就能遇上約瑟芬而我英俊瀟灑卻無人問津？於是有位善者想成全這位焦慮的年輕人，先是照樣給他掉下一個蘋果，結果被他吃掉了。後來，這位善者又在他行走的路上放了一顆大鑽石，結果年輕人絆倒了，一氣之下將它踢到了陰溝裡。善者又讓他成為拿破侖，先將他抓進監獄，撤掉官職，趕出軍隊，然後將身無分文的年輕人拋在了塞納河邊。就在善者催促約瑟芬駕著馬車匆匆趕到河邊時，遠遠地聽到“撲通”一聲，年輕人投河自盡了。

這位年輕人錯過的僅僅是機會嗎？孩子生命成長的旅程中，是誰扮演善者、智者、勇者的角色呢？我們不能保證，但我們能承諾的是—這本書的價值遠超出你的評估。

導　言　為何要與孩子立界線

篇　孩子為何需要界線

章　未來就在今天

第二章　品格看起來像什麼

第三章　孩子需要有界線的父母

第二篇　孩子需要知道的界線十律

第四章　因果律：這樣做會有什麼結果

第五章　責任律：拉自己的推車

第六章　能力律：非全能也非無助

第七章　尊重律：並非唯我獨尊

第八章　動機律：超越“因為我是媽媽”

第九章　評估律：痛苦可以成為禮物

第十章　積極律：不必永遠發脾氣

第十一章　嫉妒律：懂得感恩更快樂

第十二章　主動律：立刻啟動我的引擎

第十三章　顯露律：誠實乃為上策

第三篇　與孩子立界線的實踐

第十四章　卷起你的袖子跟孩子實行界線的六個步驟

為何要與孩子立界線

七歲的兒子裡基問我：“你和亨利叔叔在寫什麼新書呢？”我（約翰• 湯森德博士）告訴他：“是有關界線和小孩子的書。”

裡基想了一會兒，然後頗有見地地說：“我喜歡‘說’界線，但不喜歡‘聽’界線。”

裡基啊，你可是跟世上的人站在同一邊的噢！大家都只喜歡自己定的界線，不喜歡聽別人定的界線。讀者朋友，不論你是出於什麼動機來看這本書，我們都能體會你的心情，因為裡基的那句話正道出了所有孩子（以及許多成人）的立場：“讓我滿意的，就是‘好’；讓我不高興的，就是‘不好’。”

很多人都拒絕為自己的生活做主，也不肯承擔責任。為人父母的任務，就是幫助孩子從內心生發外界所要求的責任感、自制力和自主性。你要跟孩子設立界線並堅守之，可並不容易，但若配合正確的要素，就會大有功效。

為何要與孩子立界線？

幾年前亨利• 克勞德博士和我合著了《過猶不及》（Boundaries: When to Say Yes, How to Say No, to Take Control of Your Life, Zondervan，1992 年出版）這本書。其中說明了“設定界線幫助我們更能掌握人生，並且終幫助我們更愛家庭、更愛他人”的觀念。這本書持續大賣，說明它對很多在處事不負責任、操縱他人、控制關係、情緒不穩定、工作衝突等問題中掙扎的人有幫助。

自從《過猶不及》一書出版以來，無論在協談辦公室、研習會或廣播節目上，都有許多父母問我們：在養育子女方面如何運用“界線”的原則？父母所關心的，不只是把孩子養得活潑可愛，也希望他們能負責任；做父母的不只是要“亡羊補牢”，也希望我們提出“防患於未然”之道，幫助他們給孩子設立界線。這本書是為他們而寫的，它應用《過猶不及》一書的原則，針對養育子女來闡述。

誰該讀這本書？

本書適合家中有從嬰幼兒到青少年子女的父母閱讀。然而，如果你尚未為人父母，也可以用本書去幫助你所關愛、生命受你影響的孩子，如果你的身份是：

祖父母

老師

教練

鄰居

托兒所的工作人員或保姆

青少年的輔導員

甚至本身是有自我界線問題的青少年

即使你不是父母，也會希望自己成為你所影響的孩子他們生命中那股負責任並堅守正義的力量。無論你是孩子的主要監護人，或只是在他生命中扮演次要的角色，這本書就是為了幫助你落實這些原則而設計的。

為什麼你該讀這本書？

本書所提供的原則適用於各種情況，你不需要身處危機，才能從這本書獲益。你的孩子可能在家裡、在學校、在人際關係上，都有符合他年齡的成熟表現。本書可確保當你孩子從一個年齡層進到另一個階段並步向成年時，能夠順利地成長並持續邁向成熟。

對於在為人父母上面臨問題和危機的人，這本書也會有所幫助。每個做父母的都會有教養子女的問題，而有些問題主要圍繞在負責任和自我控制這些方面。本書指出如何處理以下幾類問題：

衝動

挑戰權威

忽視父母的指示

訴苦抱怨

拖延

無法完成工作

攻擊行為

學業問題

和朋友起衝突

性行為

吸毒

幫派

雖然本書提到上述問題以及許多其他的問題，但它並不是以“問題”為探討中心，乃是著重在“原則”。亦即，這本書所圍繞的主要觀念，是要幫助孩子為自己的生活做主。在《過猶不及》中“界線十律”那一章，是設計來幫助讀者為自己的生活負起責任，本書則將每一個法則擴充為一整章，應用在教養子女上。

本書並不是按照年齡順序，從嬰孩、幼兒、兒童到青少年分段來寫的。之所以如此，是因為我們認為與孩子立界線有其共通性，無論孩子處於哪個發展階段皆可適用，你需要以適合孩子年齡和成熟度的方法，應用這些法則。因此每一章都包含了許多實例，說明如何將這些法則應用到各個年齡層，好讓你了解如何活用在適合自己的情況裡。

本書偏重準備做父母的你如何跟孩子“應對”，而非“教育”子女。學習界線與親身經驗有很大的關係，例如：為自己的行為承受後果、學習做主、處理他人的界線……當你學會要求孩子負責任，他們就學到負責任的價值，這個過程要從你自己開始。