父母不動氣，孩子能聽懂的輕鬆應答法：立即可用！常見教養情境ｘ話語範例，跟孩子好好說話不心累

這樣開口，不用動氣就能讓孩子聽懂
日本人氣輕鬆媽媽的「好好說」錦囊
166個常見情境ｘ話語範例，建立愛與自信
從幼兒教養到青春期對話都適用

～爸爸、媽媽、老師好評不斷～
網路超過14萬轉發的「改變說話方式表」實踐手冊
曾登上亞馬遜書店兒童心理類第1名、育兒類第10名的教養指南

夏嘉璐（主播、主持人、podcaster）｜陳品皓（米露谷心理治療所策略長）｜黃瑽寧（黃瑽寧醫師健康講堂）｜德州媽媽沒有崩潰｜魏瑋志（澤爸）（親職教育講師）｜駱郁芬（臨床心理師/米露谷心理治療所所長）｜羅寶鴻（蒙特梭利親職教育專家）
――溫暖推薦（以上依首字筆劃排序）

教養讓你感到焦慮、常常不小心生氣、罵完孩子又感到後悔嗎？
養兒育女的你辛苦了！日本知名的「輕鬆媽媽」大場美鈴，
她在帶養三個具有發展障礙與灰色地帶孩子的過程中，
經過無數次嘗試，將好用的對話技巧整理成一份「改變說話方式表」，
並在網路上獲得超過14萬轉發的熱烈迴響，成為熱門話題！
本書將「改變說話方式表」擴充成書，並集結教養最常見的疑難雜症，
收錄生活中常見的育兒情景下，可立即使用的166個應答法，
希望幫助父母從「老是處於憤怒狀態」，慢慢到「心情愈來愈放鬆」，
讓親子溝通愈來愈順暢，不用勉強就能自然持續做下去！

讓輕鬆媽媽陪你走教養路──

陪伴父母　☑自我照顧　☑降火氣　☑少自責　☑多放鬆
培養孩子　☑好習慣　☑安全感　☑自信心　☑耐挫力　☑社交力

換個方式說，育兒更輕鬆──

【跟孩子對話】
「作業到底要寫多久！」→「寫到這裡我們就來吃點心～」
「不可以ＯＯ！」→「我們來做〇〇吧！」
「看看場合！」→「現在大家都在ＯＯ喔！」
「其他○年級的小朋友都會了喔！」→「你比去年進步好多呢！」
「這沒有必要那麼生氣啦！」→「你有多生氣呢？」

【跟自己對話】
「我是個糟糕的家長」→「我是個努力過頭的家長」
「我是父母，應該更努力才行」→「我知道自己每天都很努力」
「連這種事都做不到⋯⋯真是失敗的父母」→「但是，這個部分你做到了」

本書五大特色──

①97個步驟，大致依照孩子身心發展順序安排，從學齡前到青春期，以及發展障礙的孩子都適用。
②166則生活實用對話，日常事例豐富，收錄各種常見的親子教養場景。
③編排輕鬆活潑，每個單元1-2頁，輔以插畫、表格與圖解，容易閱讀與實踐。
④同理父母辛苦，在本書的前章與末章，給予照顧者心情上的準備與打氣。
⑤內容多元豐富，在每篇「話語ｘ情境」結束後，彈性安排專欄與QA，分享教養心法、親師溝通等常見疑難雜症。

讀者好評──

「這本書是在『育兒令人焦躁』和『容易不小心生氣』的前提下，所編寫的內容，讀了令我茅塞頓開。」

「這本書結合了具體情況和對話範例，在現實生活中很容易使用。」

「辛苦育兒的父母往往會感到焦慮，甚至在對孩子發火後，又感到後悔或失去自信。對於這樣的我而言，這本書讓我心情變得非常輕鬆。」

「當我跟二女兒（處於發展障礙灰色地帶的初中生）說話時，我經常感到困惑。但讀完這本書後，我覺得身為家長能做的事情更多了。」

「不知所措時，不妨速讀一下這本書，它能在你遇到困難時給予幫助。」

「這本書很棒，帶給家長心理上的支持。」

（來源：Amazon）


推薦給──

①所有希望改善親子溝通、與孩子建立溫暖連結的父母。
②覺得孩子「聽不懂自己說話」的家長，想尋求更順暢的親子溝通模式。
③容易「太認真」而焦慮，以及身陷「發怒→自責」循環的父母。
④家有發展障礙（如自閉症類群障礙、學習障礙、注意力不足過動症）或灰色地帶孩子的家長。
⑤沒有時間或不想讀太多理論的家長，想參考著重生活實踐的版本。

輕鬆媽媽
大場美鈴

1975年生，是「我家小孩」的專家。

大學美術系畢業後，於出版社擔任醫療雜誌的編輯設計，後辭去工作。經歷照護父親與憂鬱症後，結婚生子。

育有三個寶貝孩子。長男被診斷有ASD (自閉症類群障礙)、LD(學習障礙)+ADHD（注意力不足過動症）的傾向；次子和長女則處於發展障礙的灰色地帶。。

2013年起以「輕鬆媽媽」的名義，開始在網路上分享育兒生活的創意與靈感。其中「改變說話方式表」獲得共計約14萬次的轉發，成為熱門話題。

著有《育有3個發展障礙與灰色地帶孩子的母親告訴你！108個育兒解方，讓你輕鬆育兒不生氣》、《育有3個發展障礙與灰色地帶孩子的母親告訴你！讓任何孩子都能快速成長的120個育兒方法》。

輕鬆媽媽的官方網站：https://www.rakurakumom.com

【前言】
前言

你好，每天養兒育女的你辛苦了！我是育有三個孩子的媽媽，我叫大場美玲，和你一樣是「我家孩子的專家」。在育兒的同時，我也以「輕鬆媽媽（楽々かあさん）」為名，時時分享關於我對發展障礙及尚處灰色地帶孩子的育兒訣竅及想法。
我看似溫和，其實以前也時常生氣，每個晚上我都會看著熟睡的孩子，反省「我今天又生氣了」、「我應該對孩子再溫柔一點」。
因為很想改變那樣令人無力的狀況，於是我透過自學，嘗試各種育兒方法，並且在不斷的修正過程中，找到適合我家孩子的對話技巧。我將這份技巧整理成「改變說話方式表」，於2014年分享在網路上，得到了很大的迴響。
當時我心想：「對我家（需要更多關照的）孩子們都容易溝通的方式，似乎對每個孩子來說，也是一種容易溝通的方法。」即使媽媽不生氣，還是有很多可以讓孩子聽懂的對話技巧和努力。
雖然我這樣講，但老實說即使到現在，當我面對著完全不受控的孩子們（就算我知道原因），仍會失控生氣，過著非常有人性的每一天（笑）。
因為父母的精神、體力、時間及財力都很有限，而孩子是活生生的個體，他們當然不會按照我們所想、所期待的那般成長！
孩子是我懷胎十月所生，我當然得照顧他們。儘管如此，其實也只是讓孩子吃飽、睡飽，不過每天也確實比昨天有所成長。
所以，就算是沒有做什麼事的一天，也要跟自己說聲：「今天我很努力了！」然後繼續過完每一日。
這本書就是以身為「這樣的母親」全心全意寫下的，是在育兒同時，也照顧自己，為了實踐親子溝通的一本書。
不過，這並不是一本可以把孩子變成「不傷腦筋的孩子」、「很聽話的孩子」、「與人相處融洽的孩子」、「什麼都會的資優生」……又或者是教出「普通孩子」的書。
本書陳述了很多方法，但不是勉強孩子做改變，而是協助父母找出自己可以做的事。例如，找到孩子合適且聽得懂的對話方式，或是改變父母自己的看法等，讓親子間在某種程度上彼此妥協，並且不斷的溝通，設法一起走完這段育兒之路。
期許看完這本書的讀者，會開始覺得自己的孩子「雖然有點令人傷腦筋，但還是很可愛」、「雖然不怎麼聽話，但也不是完全無法溝通」、「即使無法與人相處融洽，但最基本的禮儀好像還可以」、「不管會不會做某件事，孩子都是喜歡自己的」、「雖然有點個性，但感覺還過得去」。
另外，本書給父母的目標也絕非成為「完美又理想的父母」、「絕不生氣的育兒」或是「完全不罵的教養」。而是以育兒就是「會焦慮」、父母就是會「不小心發脾氣」做為大前提，寫下這本書。
因為「媽媽」、「爸爸」這樣的工作，可是世界上珍貴且罕見的專業，卻是全年無休、無領薪，還需要不斷付出飲食費及教育費，這是多麼令人吃驚的「不良企業」。
在如此苛刻的條件下，父母還是花好幾年、好幾十年持續照顧著孩子，直到他可以獨立生活為止。所以，我深刻的感受到，有個具體輕易可行，並以長期備戰為前提，能夠「不勉強、可持續」實踐的育兒法是必要的。
因此，這本書是把育兒變得更輕鬆的166個對話轉換範例，按照97個步驟依序排列，用淺顯易懂的方式呈現。
當父母覺得孩子「都聽不懂」時，就試著參考本書的方法，稍微改變一下對孩子說的話。
父母在改變的過程中會發現，不知從何時開始，不再那麼在意孩子做不到的地方，反而漸漸注意到，孩子會做的事情變多了。同時也在不知不覺中發現，自己不管是孩子的優點或缺點都好愛。隨後也會感受到，總有一天慢慢放手的日子必會到來……。
就像這樣，若可以藉這本書，陪伴著閱讀的你，不管經過幾個月或是幾年，一起育兒、一起體悟，就再也沒有比這更高興的事了。

輕鬆媽媽　大場美鈴

前言
本書的使用方法及備忘錄
輕鬆媽媽的改變說話方式表
實踐育兒對話術的注意事項

Chapter 0 ｜整頓自己心理的對話法
【節錄】
★不做「完美的父母」
我又生氣了 ▶ 沒辦法、沒辦法，這很正常～
★關注自己已經做到的事
連這種事都做不到……真是失敗的父母 ▶ 但是，這個部分你做到了
今天又一直發脾氣 ▶ 今天又不小心生氣了，真抱歉。我愛你
……

Chapter 1 ｜ 建立愛與信任的對話法
【節錄】
★表達你的感受
吼！你到底在幹嘛！ ▶ 媽媽不喜歡那樣子
★同理孩子的感受
不痛、不痛喔！ ▶ 很痛吧！
不該說那樣的話喔！ ▶ 是喔，原來你討厭這樣
★用最容易懂的方式表達愛
因為我們是親子，所以他應該會懂 ▶ 我好愛你
★傾聽而不否定
但是啊…… ▶ 嗯嗯，是喔，這樣啊～
……

Chapter 2 ｜建立信心的對話法
【節錄】
★降低讚美的標準
你會做這些是理所當然的 ▶ 你做得很好，辛苦了
★關注有做到的地方
你這裡沒做到喔 ▶ 到這裡你都會了耶
★觀察孩子的行為
這孩子真是問題兒童！ ▶ 你遇到了什麼麻煩嗎？
你是乖孩子／你是好學生 ▶ 謝謝你幫我做○○（事情）
……

Chapter 3 ｜讓孩子聽得懂的對話法
【節錄】
★讓孩子能「看見」時間
吼，差不多該結束了啦！ ▶ 你看，只剩下這些時間了喔！
★把叮嚀視覺化
你到底要讓我說幾遍！ ▶ 你看！這裡寫了什麼呢？
你看！這裡寫了什麼？ ▶ 在這裡，該怎麼做才好呢？
★具體描述孩子的感受
這沒有必要那麼生氣啦！ ▶ 你有多生氣呢？
……

Chapter 4 ｜建立自律的對話法
【節錄】
★告知孩子後果跟其中的因果關係
不要這樣，很危險 ▶ 如果你這樣做的話，我認為會變成這樣，你還是想做嗎？
你在做什麼！ ▶ 現在如果做○○（事情）的話，你為會發生什麼事呢？
★提醒過去的經驗
夠了！我不是說過了嗎！▶ 像這時候，該怎麼做才好？
★劃出行為界線
你是個壞孩子！ ▶ 不可以打人！
為什麼隨便動手呢？ ▶ 在那種時候，你覺得該說什麼才好呢？
★劃出言語的界線
你是在對誰說話！ ▶ 你現在的講話方式，給人很不舒服的感覺
……

Chapter 5 ｜培養共生能力的對話法
★培養貼心行為
媽媽不舒服，看我的樣子就知道了吧！ ▶ 媽媽現在頭痛，讓我休息一下
★具體表達言外之意
好冷！ ▶ 好冷喔，可以幫我把門關起來嗎？
★將常識做為知識告訴孩子
這麼做的話很丟臉喔 ▶ 國中還這樣的話，有時會被認為……喔
★切換局部和整體的視角
你想太多了！ ▶ 「大家」是指誰呢，例如是誰跟誰嗎？
……

結 語 ｜為自己打氣
★遠離那些逼迫自己的話語
一切都應該是這樣 ▶ 我想盡量變成這樣
★接受無法做到的自己
為什麼我連這種事情都做不到？▶ 因為我不擅長〇〇，可以幫幫我嗎？
★給自己「合格父母」的認證
我想要成為更好的父母！ ▶ 我已經是很好的父母了！
……

後記

【內文試閱】
★遠離「理想父母」

BEFORE　我是個糟糕的家長
換句話說▶　
AFTER 我是個努力過頭的家長
POINT 每個人都有就算努力也無法克服的事

很遺憾，無論你是什麼樣的人，無論你多麼努力，總有些事情是你做不到的。
不管是父母、孩子或任何人，一定都有「無法透過努力而克服的事」。
因為父母的時間、體力、精神及財力等都有上限，再說根據每個人的個性不同，一定會有「無論如何都做不到」、「即使你盡力而為也不可能發生」的事。
要父母對孩子的愛永遠且無限的持續，這類論調對我來說，就像是一個美好的幻想。
所以，如果有父母現在正全心全力照顧著孩子，卻為了「一點都不順利」、「結果我還是生氣了」、「有時候覺得孩子一點都不可愛」等情況，因此責備自己「我真是個糟糕的家長」，希望你重新轉念，了解其實「自己是努力過頭的家長」。
現在真的需要去做的事，並非再努力、再加油，而是稍微休息、喘一口氣、放鬆一下才對吧？

★降低讚美的標準

BEFORE　你會做這些是理所當然的
換句話說▶　
AFTER 你做得很好，辛苦了
POINT 每天都要去注意那些「不經意的努力」

起初，父母只是單純的感謝孩子平安出生，但在不知不覺中卻變得貪心起來，期待孩子：「這個若會了，就學那個；那個若會了，就再學另一個」。
此外，當孩子在各方面能力達到一定程度時，我們也會覺得「這種程度是理所當然」，而忽略了孩子每天的努力。
換個立場想，如果爸爸對「回家有晚餐吃」表現出理所當然的態度，媽媽可能會想：「就算只是做一頓飯，也應該抱持感激的心態！」對吧？（笑）
孩子也是如此。像是去學校、完成功課等，這些看似理所當然、不需要言語稱讚的小小努力，如果父母能夠注意到並給予肯定，對孩子說：「你做得很好！」孩子將會有截然不同的感受。
人們往往忽視每天生活中「理所當然」的努力，但只要有人注意到這些努力並予以肯定，無論是父母或孩子，都會感受到回饋的滿足感。

★具體描述孩子的感受

BEFORE　這沒有必要那麼生氣啦！
換句話說▶　
AFTER 你有多生氣呢？
POINT 學會客觀的觀察自己的情緒

當孩子能夠客觀理解自己的情緒，才能培養自我控制的能力，也就是跟自己好好相處的能力。
為此，建議父母或周圍的大人先去感受孩子的情緒，同時培養孩子認識自己的情緒，養成自問「現在，我的情緒是什麼」的習慣。
不過，孩子有時候可能不清楚自己的情緒，或無法用目前所知的單字來說明，導致難以準確的表達讓對方理解。尤其是在哭泣、生氣、焦慮或困惑的時候更是如此。
這時可以等孩子稍微冷靜下來，詢問孩子：「你有多生氣？」了解孩子情緒的程度。如果可以使用比例尺、圖像、表情、肢體、數字等方式，將「情緒」這種無形的東西「視覺化」，讓孩子用自己的言語表達出來，相信孩子會因為更準確的表達出情緒而感到安心，讓對方理解「原來那件事讓你這麼討厭！」

★用孩子能了解的理由解釋

BEFORE　這會帶給人家困擾！
換句話說▶　
AFTER 因為這樣會變成……，所以我們這樣做吧！
POINT 以具體且可理解的理由來解釋「困擾」的內容

到目前為止，我們常常使用「對他人造成巨大困擾的事」，來做為制止孩子的一個指標，但究竟「困擾」具體來說是什麼呢？
大人可以透過到目前為止的經驗綜合判斷，然後意識到：「啊！這可能會造成他人的困擾。」然後馬上改進，但對人生經驗還很少的孩子來說，只跟他們說一句：「這樣很困擾！」孩子可能沒辦法馬上理解自己有哪裡不對。
舉例來說，在公共場所或醫院裡，孩子的手遊聲音快要造成周遭困擾時，可以跟他說：「在火車上，有些人若聽到很大的聲音，可能會感到不舒服，也有些人可能因此沒聽到下一站的站名，就錯過下車的時機了，所以你要戴上耳機，不要讓手機聲音放出來喔。」「在醫院裡，有些人會因為聲音太大而頭痛，所以請把聲音關掉。」
換句話說，我們可以告訴孩子，「困擾」是指讓他人感受到什麼樣的情緒，並造成對方什麼樣的麻煩與負擔，讓孩子理解具體的原因，同時告訴他們「可以怎麼做」，讓他們一點一滴累積體貼他人的經驗。


【輕鬆育兒諮詢室】
Q 孩子的狀況未到發展障礙的灰色地帶，雖然並不需要特別支援，但在一般普通班級中，很容易失去信心。
A 對於有「發展時差」的孩子，建議提供暫時性的輔助。
對於那些在發展程度上稍有落後，但並不被判定有發展障礙的孩子，只需要稍等待一段時間，很多時候，孩子發展遲緩的部分，會自然的按照他們自己的節奏成長（我的大女兒就是如此）。
事實上，這些孩子的某些能力，跟發展平均值之間只有幾個月的差距，就像時差一樣。因此，我稱這種情況為「發展時差」。
對於有「發展時差」的孩子，父母原本只要等待他自然成長，應該就沒有問題，但在一般以「平均值」安排的常規課程裡，可能會讓這些孩子一直經歷「做不到」的挫敗感。
在大人的世界裡，100歲跟101歲其實沒有太大的差異，但在孩子的世界裡，幾個月的「發展時差」，就會帶來很大的感受差異。
這種「發展時差」到了孩子們的成長結束期時，幾乎都會自然而然的消失。
儘管如此，在孩子這十幾年的成長過程，我們還是希望孩子不要一直抱持著「自己無法做到」的想法。所以就算只是暫時的一段時間，也可以像發展障礙的孩子一樣，善用一些可以減輕負擔的輔助或設計，讓孩子「發展時差」的問題得以減輕，是不錯的做法。
舉例來說，當孩子在低年級的閱讀不太順利時，父母可大聲朗讀給孩子聽；當孩子對個位進十位的計算難以理解時，就讓孩子盡情的使用手指或珠子來學習。等孩子學會後，父母的輔助當然就可以結束了。
然後，父母千萬不要拿孩子跟「一般的〇年級」比較，而是要讓孩子跟「自己」比較，並且持續的告訴孩子他已經學會的事情，肯定孩子所做的努力和一些小小的進步。我相信這樣做的話，會讓孩子愈來愈有動力與自信。