三民網路書店 中文圖書分類法 / 哲學類 / 應用心理學 / 人際關係

西方兵聖克勞塞維茨在《戰爭論》說︰「在戰場上，任何一次出敵不意的勝利，都是以詭詐作為基礎。」在競爭激烈的人生戰場，為了更快速達成目的，只要不違法犯法，無論耍什麼心機、玩什麼心計，都是無可厚非的。做人固然要純真，做事固然要認真，但是為了讓自己推動的事情順利進行，有時候玩點心計，卻是為事情「加把勁」的最佳「催化劑」。詩人白朗寧曾經說過：「一個人成功與否，並不在於如何循規蹈矩，而在於是否能在關鍵時刻用些心機。」做人做事多一點心眼，才會多一點勝算，不管做什麼事，事先都要有周密的計劃和盤算。一般人之所以失敗，多半是由於做人太過單純，思想太過僵化，不懂得權謀變通。想要在人生戰場獲勝，就要把心機用在最恰當的時機，要是只會死守教條，腦袋不懂得轉彎，永遠只會讓別人騎在自己頭上。詩人惠特尼曾經寫道：「現實戰場的刀光劍影，永遠比不上人性戰場的刀光劍影來得可怕。」活在這個腦力競賽的社會，想要出人頭地，就必須具備一些做人做事應有的心計。有些心計並不是什麼壞事，關鍵就在於如何將這些心計用在最恰當的時機。如果你想要讓自己不受到傷害，想讓事情推動得更順利，適時耍點心計，絕對是在人性戰場屢傳捷報的必備功課。想要比別人更快出人頭地，有些時候必須運用一些必要的手段；只要不是心存惡念，有點心計，其實不算卑鄙。做人做事一定講究策略和技巧，如果沒有一些心機，太過單純，不管做什麼事情都直來直往，非但無法達成目的，還會陷入各種無法預知的陷阱和圈套，使自己的人生充滿危機…

如果有人問起「你好嗎？」，這本書將讓你從此有了不一樣的回答。也許不只該找人聊聊， 找到勇氣是開口最大的力量！是時候啟動念頭、接納不足了。化為行動之前，你需要這本書！從個人發展到組織困境，本書宛如梳理各種實際方法的解困全書。改變想法，並找到一條適合自己的解法，世界才能繼續運轉！‧本書入圍2021年商業書獎決選(SHORTLISTED FOR THE BUSINESS BOOK AWARDS 2021.)‧《金融時報》稱為「歐洲領先的商業網絡戰略家之一」，‧《獨立報》和《富比士》網站稱為「真正的人際網絡大師」安迪‧洛帕塔最新作品「你好嗎？」這樣的關心問候，有時你不該只對他人說一次。而如果你正需要援助，也許你也不該輕易錯過回答這個問題的契機。一本探索為何無法開口求助的書， 不只給孤立無援的人，更可用於自助與助人， 解開各種文化迷思與各行各業中，那條難以鬆脫的韁繩！ 作者因受生活事件啟發，決定著述探討不敢開口的原因，與走出困境的解方。他不只分析各種個人發展困境，也擴及組織發展難題，讓本書成為陪伴自己與他人，並能成為勇於求助者的實用寶典。 「這種想體面示人的渴望，常常會成為我們與他人吐露心聲的阻礙。我們希望人們看到自己最好的一面，但這份渴望也可能令人無視於得到支持或意見的機會，或錯過改變現況的時機。」 在書中作者探討應如何改變思維模式，以擁抱來自我們人際網絡的支持，從中取得力量。他探討公開透明不論對團體或個人領域的成就都至關重要，透過獨家訪談的案例研究，也說明這點如何影響各行各業的人們。 社群媒體使我們習於展現較好的一面，卻也容易讓人忽略示弱或尋求支持的重要，如何以對的方式向對的人更透明、舒坦地分享脆弱，不僅可以增加幸福感，還可增強心理韌性及實現目標的可能性。 「我們的優點或許會令人留下深刻的印象，但我們與他人之間的連結，卻是由我們的弱點銜起。」 ──美國生命教會創辦人暨牧師 克雷格．葛洛契爾（Craig Groeschel）本書特色• 簡單實用，專業觀點提出建言。• 要點清晰，改變思維盲點。• 案例豐富，多層面探討，深入不同處境者內心。

#亞馬遜4.8★讀者好評#紐約時報暢銷書《第七感》、《心腦奇航》作者、腦神經科學權威丹尼爾・席格Daniel Siegel傾力推薦——「本書提供了好用的概念與信手拈來的簡單步驟，讓讀者得以感知和解決人際關係中的挑戰，並修補關係的破口。這本書不是要我們一生順遂、永不陷入人際的困境，而是用平靜且澄明的狀態接受衝突的存在。」你是否曾經和某個人決裂、斷了關係？你和某人之間，是否仍有未曾處理的誤會和心結？你是否問過，我們為什麼得不斷承受人際關係中的衝突？人際關係是道一生懸命的大考題只要我們選擇和他人建立關係，在人生大海中把彼此的船綁在一起，向著同樣的目的前進，不論是伴侶、朋友、家人或是工作關係，性格、信念、價值觀等種種差異，都會引發衝突。越緊密的關係出現衝突，發生衝突時就越使人感到痛苦萬分。然而連結中斷無可避免，我們在乎一段關係，就更應該把精力放在中斷後發生的事情上——重建關係。透過本書你可以瞭解到……✓衝突的本質是什麼，以及為什麼我們無法逃避衝突✓面對衝突時哪些不當的本能反應，會把我們的關係推向斷裂邊緣✓怎樣讀懂內心的想法、解開心結，在面對衝突時不讓本能主宰理智✓如何在爭執當下傾聽對方、理解對方，並給予適當的支持和安慰✓怎樣與重要關係中的對方達成共識，一同航向更遠的目的地關係中斷並不可怕，可怕的是沒有勇氣和技巧重修舊好。本書能讓我們收穫面對衝突的力量、掌握重建關係的工具，我們都有化解衝突的天賦，只要你願意學習和實踐。傾力推薦丁菱娟｜影響力品牌學院創辦人洪仲清｜臨床心理師侯文詠｜人氣作家許皓宜｜諮商心理師（依姓名筆畫排序）各界好評「這本書能幫助我們，回到關係的原點，確認彼此想延續關係的意願，藉著每次的衝突，重新認識自我、也理解對方，再以新的互動方式再次踏上生命的旅程。」——洪仲清／臨床心理師「這本書不是要我們一生順遂、永不陷入人際的困境，而是用平靜且澄明的狀態接受衝突的存在。」——丹尼爾．席格Daniel Siegel／醫學博士、紐約時報暢銷書作者「傑森．蓋迪斯的新書《衝突歸零》是一本傑出又精彩的入門書籍，讓情侶能夠解決彼此的衝突。」——史丹・塔特金Stan Tatkin／「生物心理學派伴侶諮商」創始人、婚姻與家庭諮商師「《歸零》是親密關係的終極指導手冊，適用於任何希望將中斷轉化為連結、將衝突轉化為溝通的人」——約翰．迪馬提尼John DeMartini／暢銷作家「身為感情諮

默默抱怨100遍，不如開口拒絕這1遍 獻給每個不敢拒絕的「好人」，教你立即自救，不再被牽著鼻子走！ 日本AMAZON讀者★★★★★超實用好評！ 不敢說、不敢拒絕、不敢拜託…… 這都是因為沒有把「自己」的感受當成判斷標準。 其實只要用對方法， 你也可以越拒絕，心情越輕鬆！ 我不敢拒絕別人，怕會讓關係惡化…… 從不拜託別人，怕遭到拒絕而感到受傷…… 無法抵抗別人的情緒勒索，總是忍不住心軟…… 總是每次勉強答應後，回家才默默後悔…… 你也是人們眼中的「好人」嗎？不管內心多麼為難，都無法拒絕他人的請求，總是把自己弄得疲憊不堪……有時你不禁會想：要是當時直接拒絕該有多好啊！難道，凡事都為他人著想錯了嗎？日本心理諮商師石原加受子告訴你：真的錯了！ 當我們習慣忽略傾聽自己心中真正的感受、過度為他人著想、害怕別人因為自己的拒絕而受傷，長期下來不但容易被負面情緒所填滿，甚至會產生受害者心態，變成不敢說、不敢拒絕、不敢拜託別人幫忙的人，最後產生溝通障礙，嚴重影響我們的日常交流。 拒絕與同意其實是一體兩面，唯有接納善待那個「想拒絕的自己」，才能在對等的關係中展開一段正向愉快、理直氣和的溝通。透過本書為你量身打造的「自身中心心理學」，你將學會關注自己的內心、避免與他人的競爭心，進而減少人際衝突、徹底擺脫罪惡感的束縛。無論是面對同事、朋友、家人，甚至是不擅長應對的人，都能建立有如傳接球般的順暢對話，打造更理想的人際關係。

15堂讓你學會生活、家庭、職場、社會都適用的人際關係處理技巧與溝通秘訣，從此不再說錯話，輕鬆聊出最有關係的影響力！

在快滅頂之際，他才終於意識到能拯救人生的浮板，是正視自己過去的傷口 作者原先是一位「好好先生」的普通上班族，卻因為「當好人」引發一連串的人際關係問題，在他認為最重要的「職場」與「婚姻」慘敗收場，甚至罹患恐慌症、憂鬱症等心理疾病，在學習溝通後，才發現最該和解的人是自己…… 克服不了的課題，最終仍會繞回來請你面對處理 只有自己改變了，環境才會跟著改變，我們最該理解的往往是自己，唯有不迷失自己，才能找回關係間的平衡。我很珍貴，我唯一的人生也很珍貴。不用在每段關係中都進行完美溝通，為自己守護底線，就能幫助我們找回尊重與自信。 與其成為好人，不如當一個有健康人際關係的人！ 要相信溝通的鑰匙在自己的手上，接受並承認自己所感受到的情緒。試著慢慢減少勉強自己的事，多愛自己一點吧。無論是工作還是人際關係，都稍微鬆手，平常心以對。 正視自我需求：覺察情緒、表達情緒，好好與自己和解。練習設定界限：不過度勉強自己，將關愛、認同自己放在首位。建立健康關係：每天從小地方開始嘗試，傾聽自己內心的聲音，不再為「好人」、「善良的人」這些標籤賣命。

溝通，消除了你我之間的隔閡，帶走了我的煩惱，帶來了你的理解➩你知道嗎？你的身體比嘴更會說話語言訊號與非語言（身體）訊號不一致時，人們更相信的是身體語言所代表的意義，而且，非語言交際的影響是語言的43倍！◎若想有效溝通，首先要解開身體語言的密碼！➩溝通的4大特性▎隨時性──我們所做的每一件事情都是溝通一項工作指令是溝通，一個規章制度也是溝通。任何管理者想要做任何事，均需要透過溝通。▎雙向性──我們既要收集資訊，又要給予資訊在此強調的是雙方共同的交流而非單向的指示。上級對下級有要求要讓下級知道、理解並執行。▎情緒性──資訊的收集受到傳遞資訊的方式影響溝通時要控制情緒，過度的情緒會影響資訊的傳遞，在平靜的情緒狀態下溝通，才能有良好的溝通效果。▎互賴性──溝通的結果是由雙方決定的溝通需要雙方配合，相互補充擁有的資訊，溝通越深入，兩者之間的依賴性就會越強。◎溝通過程中講究一些技巧，便能建立良好的人際關係。➩如何巧妙應對顧客的異議▎「對，但是」處理法對於顧客的不同意見，銷售員若直接反駁，會引起顧客不快，對此，銷售員先肯定顧客的意見，再從其他角度向顧客解釋。▎同意和補償處理法如果顧客提出的異議有道理，應先認同顧客的意見，並肯定產品的缺點，再利用產品的優點來補償缺點。▎反駁處理法有關品牌聲譽、企業信譽及產品品質等原則性問題的異議，銷售員應直接進行否定，維護企業形象，顯示堅定的立場，這樣會給顧客留下注重原則的好印象，增加對品牌的信心。▎問題引導法顧客提出異議後，銷售員並不以陳述句的形式講出事實，而是透過提問，引導顧客排除自己的疑慮，並找出答案。▎顧左右而言他法這是對某些異議採取故意忽略，保持沉默的一種處理方法，銷售員無須回答所有問題，在特定場合下，此方法很有效。◎總之，有異議代表著顧客對產品感興趣，有異議意味著有成交的希望，若能靈活運用溝通技巧來處理顧客異議，便可以有效的促進交易的成功！本書特色本書介紹了十多種溝通藝術，涵蓋了生活中所需的各層面。此外，書中還針對身體語言和交談當中的聲音藝術進行了詳細的介紹，使讀者能以有效的溝通來解決各種問題，改善人際關係，提升生活品質。

《圖解開運心理學：職場、戀愛小撇步》修訂版好人緣不只在職場無往不利，也比較容易脫單我們總以為好人緣、高情商是天生，是性格決定人生際遇然而，不是人生消磨你的熱情，是你沒用對方法努力！職場X愛情X自我成長人生中最重要的幾件事：工作、感情、家庭和自我從心理效應、行為心理學解釋為什麼做人那麼難聰明使用心理學，學會溝通、談判技巧，踢開人生障礙物，你也能不怕水逆和小人，優雅又華麗地大步走向幸福人生日常生活就可以立即運用的心理學心理學一直以來都給人既高深又讓人好奇的感覺，雖然看到專有名詞就開始頭昏，但又忍不住想探知心理學相關知識。或許就是因為心理學主要是研究人的心理，也就是探討人的行為和思考為何如此，常被使用在行銷、職場、銷售、戀愛和家庭關係上，透過心理學的解釋，我們更能瞭解自己或在乎的人為什麼會有這樣的行為，也難怪讓人心生好奇。然而，就和法律與經濟學一樣，我們也往往在聽到心理學的專有名詞就卻步。尤其是心理學發展至今的學派如佛洛依德、榮格到阿德勒，甚至近年的諾貝爾經濟學獎得主如理查．賽勒或羅伯．席勒等，都是以心理學為基礎分析行為經濟與人際關係，運用的範圍之廣，若缺少實例和簡易的解說，這門有趣的學問就無法普及出去。本書作者一直以來都在思考是否能夠將心理學知識統整、推出一本有益生活的書──因此這本書就誕生了。作者整理並說明不同場合可以運用的心理學技巧，與一般以體系介紹心理學理論的書籍不一樣，特別貼近每個人的生活──職場、購物和家庭感情等，都是我們每天會歷經的人際關係和感情方面的困擾，從這些角度出發，說不定你就從中發現平常沒注意到的社交盲點，只要用對方法就會發現障礙物不見了，全世界都會幫你開扇窗。本書可分成三大部分第一、職場心理學，是職場必備的生存工具！包括人際關係、能力提升、會議交涉談判以及業務員話術幫助銷售(最常見的就是為什麼顧客拒絕不了「限量」的心理)，瞭解這些小技巧就能幫助我們解決如影響面試的第一印象為什麼重要？如何藉由對方的身體語言讀懂對方的真實想法？如何與同事相處融洽、避免被陷害、或是避免客訴？如何培養、激發下屬的能力等職場困擾。找工作靠的是硬實力專業技能，但想升遷就要靠社交應對的軟實力！利用心理學來達成工作成就吧！第二、戀愛心理學，誰的愛情裡沒有遇過幾個渣？為什麼你總是遇到外遇、劈腿、家暴等感情不幸？背後也許有你自己不知道的行為心理原因。虛情假意很難辨識，尤其遇到天生的演

沒能好好照顧自己的你，辛苦了！ 現在開始，為每段關係設立界限，找回自主權。 ★ 亞馬遜書店千人 5 星好評，讀者感動盛讚 ★ 亞馬遜書店家庭關係失調類第 1 名、共依存類第 2 名、自尊類第 5 名 ★《紐約時報》暢銷作家、IG百萬粉絲追蹤的「人際界限」諮商師暖心之作 ★《歐普拉日報》專訪推薦 ♥無限暖心推薦♥ 心曦心理諮商所創辦人╱周慕姿 臨床心理師╱洪仲清 諮商心理師、暢銷作家╱陳志恆 諮商心理師、IG發瘋心理師╱鄧善庭 哇賽！心理學創辦人兼總編輯╱蔡宇哲 設立界限不代表高築城牆。不想破壞關係，也請別把自己搞丟！ 界限是每個人最基礎的保護機制，也是通往健康關係的康莊大道。 表達並理解彼此的期望和需求，就能建立舒適、自在的相處模式， 而「勇敢說不」只是其中一部分而已。 【警告！你需要設立界限的跡象】 口 常常覺得累死了 口 根本沒有自己的時間 口 常常處在崩潰邊緣 口 別人有求於我時，總會覺得生氣 口 會避免跟有需求的對象來往 口 覺得自己的付出都沒有得到回報 口 每天都想拋下一切，消失在世界上 ｜為什麼每個人都該設立界限？｜ 每個人在關係中需要的安全距離不同，界限不僅是生活第一道防線，也讓其他人有跡可循，知道該用什麼方式和自己相處。 ｜不設界限會有什麼影響？｜ 若無法清楚劃分自己和他人的生活，最先發生的就是忽略自我。在大部分人際關係中，若沒有設立健康的界限，容易出現焦慮、倦怠、怨恨、逃避、過度討好等問題。 ｜怎麼知道你有沒有界限的問題？｜ 界限問題有很多類型，「沒辦法拒絕別人」就是常見的一種。對任何人無話不說、把伴侶視為生命共同體、不喜歡跟別人互動……等，都是可能的潛在跡象。除此之外，如何清楚表達界限、克服內心不適及應對他人反應，都是非常重要的必備技能。本書收錄「界限健康度自我評估」量表，幫助讀者判斷現況。 ｜讀完這本書，你會有什麼不同？｜ 作者透過自己諮詢生涯的真實案例，帶領讀者檢視界限問題，並引導進行改變現況的練習。如果你發現自己身處書中的類似情境，卻不知道該從何做起，請先從照樣造句開始： 「我其實不是很喜歡談論體重的話題，請你不要再說了。」 「我希望你直接問我，而不是揣測我的想法。」 「如果你一小時內沒告訴我晚餐想吃什麼，我就自己決定囉。」 1套「界限健康度自我評估」量表ｘ15堂暖心界限課ｘ14個課後小練習 帶你走出無止盡的關係迴圈，重獲內心的自由。 【本

人人都有交朋友的煩惱。吉本芭娜娜是怎麼想的呢？繼《食記百味》、《小幸福寶典》後，芭娜娜全新生活散文集坦率地談「交朋友」這件事。與人相處如何保持舒適自在？ 為什麼交朋友有這麼多煩惱？․在學校怎麼交到真正的朋友？․想幫助被霸凌的朋友，又怕自己也被霸凌，該怎麼辦？․在職場該如何經營人際關係？․如何和小孩同學的媽媽來往？　․是否該介入孩子的交友問題？․如何規勸正在與人外遇的朋友？․和朋友合開公司該注意什麼？․朋友開口向我借錢時該怎麼辦？從學校到職場、從同性到異性、親子、家庭等充滿形形色色的人際關係。不是家庭主婦。職業也不一般。原生家庭也不是一般家庭。很年輕就離家獨立。若有人說，「這是因為芭娜娜得天獨厚有那種環境──」她無話可說。不過她反倒想問問：「如果從我所在的另一個圈子看來，你認為自己看上去又是如何？」如果能抱持這種心態閱讀，或許能找到一些啟發。換一個角度檢視，說不定可以輕易解決現在的煩惱。全書透過36篇問答，以「交友」為主題，說明她自己如何應對各種類型的人際關係。並非拋出標準答案或清掃術，反而是分享親身交友經歷，處處流露坦率真實的情感，就像傾聽他人煩惱的朋友，以過來人的身分給予中肯懇切的回應。如果是她自己，她或許會這麼做……人生五十載寒暑累積的閱歷，不乏各種豐富類型的人際關係，現在的她會努力去尋找志同道合的夥伴、秉持真心誠意待人、有話當面說、適當拿捏異性交往的分寸。懂得在每段關係中珍惜彼此也注重自我。　「『我不需要朋友』和『即使沒朋友也沒關係』並不同。二者之間的差異其實很大。『沒有也沒關係！』這種輕鬆自在的氛圍會傳達給周遭。人際關係必然會變遷。想法和住處、工作方式，人的狀況都會改變。鑽牛角尖地執意要『固定人際關係』，恐怕是幾乎所有問題的起源。」──吉本芭娜娜我的理想人際關係是「大家都在行動，卻不會互相碰撞」。無論朋友生病或健康，「要了無遺憾地和人見面！」那種心態必然會傳達給對方。本書不是要教你交朋友無往不利，而是讓你可以更自在地與人交朋友。誠摯建議從目錄開始，盼能為各位解決當下的煩惱。

為什麼明明是最重要的一段關係，他卻總讓我覺得自己毫無價值？到底是我做錯，還是被他操縱？情緒虐待、PUA、職場霸凌、邪教洗腦……都運用了「它」！ 呂秋遠（律師）、周慕姿（心曦心理諮商所創辦人‧心理師）、洪仲清（臨床心理師）、海苔熊（心理學作家）、飽妮（YouTuber）、瑪那熊（諮商心理師、人際溝通講師）、蘇絢慧（諮商心理師）◎打破煤氣燈推薦（按姓氏筆畫序）如果你也曾被「煤氣燈操縱」，有些疑問你一定深埋心中許久，卻不一定說得出口。本書將解開你內心長久的困惑，並告訴你抵抗這種精神操縱的最佳解決之道。◣ 什麼是「煤氣燈操縱」？煤氣燈操縱是一種精神虐待，藉由否定、謊言、誤導，甚至恩威並施地加以情緒剝削，使受害者懷疑自己的現實、記憶、判斷力、自我認知，在極端情況下，甚至能使他們懷疑自己的精神狀態。煤氣燈操縱的本質是操弄與控制另一個人，讓受害者以操縱者的真實、利益、判斷為優先。◣ 「煤氣燈操縱」會發生在什麼環境與條件之下？各種人際關係都有可能發生煤氣燈操縱，但最常發生的環境往往是：①親友關係、②親密伴侶關係、③職場關係。◣ 「煤氣燈操縱者」具有特定人格嗎？煤氣燈操縱雖然經常與自戀型人格疾患、邊緣型人格疾患，與反社會人格有關，但並不代表所有施虐者都有人格疾患。事實上，無論是誰，都有可能虐待他人。◣ 為什麼「煤氣燈操縱」會發生在你身上？在尋找受害者時，施虐者的目標人選往往有這兩種特質：「易受傷害」與「值得擁有」。但有時，你只是被有施虐傾向的人找上了，不代表你具有某種人格缺陷。◣如何辨識煤氣燈操縱？一個人是否受困於受剝削的操縱關係，要辨識的重點不在於對方有沒有精神病態，而是在於自己與對方是否處於「明顯失衡的權力關係」。▶▶▶ 從煤氣燈操縱者的目的與手段來看，有五大目標方向：①讓受害者喪失判斷力；②讓受害者噤聲；③樹立自身「有資格」這樣對待受害者的權威；④貶低並懲罰受害者，讓受害者覺得自己低他一等；⑤把他們對受害者所做的行為合理化，或美化為「愛」。▶▶▶ 若從受害者的感受來判斷，則通常會有以下特點：①你會感到內疚；②你覺得自己被當成反應過度的那個人；③你會開始覺得你的（合理）要求是造成別人的麻煩，甚至對別人不公平；④你覺得被指責和羞辱；⑤你擔心要為此事付出代價，甚至被報復。🙅♂️ 煤氣燈操縱範例 🙅♂️安德烈發現他的伴侶班恩傳了封帶有調情與性意味的簡訊給另一個男人，他們過

關係不需10000小時的過度用力，但需要1小時的刻意！無論會陪彼此走到哪裡，用刻意練習給我們的關係更多機會暖心諮商師楊雅筑，讓你抓住幸福可能的關係課所有關係，都值得多一點認真對待多一點刻意，讓初識的緣分得以延續多一點用心，讓身邊的關係長長久久曾經萍水相逢的面孔，少了刻意聯繫，只會成為令人遺憾的錯過；曾經一拍即合的好友，少了主動關懷，只會變成通訊錄上死板的名字；曾經你儂我儂的戀人，少了認真經營，只會從無話不說變成無話可說；曾經關係緊密的家人，少了用心互動，只會像是有血緣的房客……。從初識、伴侶到家人，關係如逆水行舟，不進則退，若疏於經營，曾經再黏膩的情誼，都可能變得淡漠疏離。當我們有機會認知到這些，開始認真經營他人與關照自己，才會知道如何排除讓關係疏離的種種障礙，讓自己在人際互動中更加自在，也讓與自己共處的他人更加幸福。每段關係都是珍貴而細膩的功課，善用「刻意練習」，把握你在乎的關係旅程的每一刻！此書將告訴你：◆面對初識：用人際吸引理論的四個練習，把握新的緣分◆面對曖昧：在不明確的關係裡掌握主導權、設立停損點◆面對伴侶：改善侵蝕關係的「四騎士」，在日常中建立A.R.E.連結◆面對朋友：用三種練習量表，探索適合的方式拓展生活圈◆面對家人：用十個抱怨的翻譯吐司，了解家人沒說出口的需求◆面對自己：找出情緒地雷，安頓自我才能穩固關係

人際關係是一輩子的必修課無關年齡，無關性別做人不是夠委屈，就代表你很好魯迅說，人類的悲歡並不相通我們不能指望人人都會通靈，都明白你的感受正因如此，你更應該退一步站在局外人的角度把事情看得通透否則為什麼要說，智商誠可貴，情商價更高★不煲毒雞湯，不販賣焦慮，客觀中立說實話的勵志故事！★隨書附贈五款精美書卡！寫給80、90、00後的你/妳，39則你我或多或少都經歷過、聽說過的故事，友情、愛情、親情，無數道情分與本分交錯的盲點，為你逐一理，願你擁有一雙從未受傷過的眼睛。常見對善良的誤解：1.善良就是委屈自己，成全他人。2.善良就是唯唯諾諾，一團和氣。3.善良就是心存善意，方能為所欲為。4.轉發不實資訊，一鍵輕鬆助人。5.慷他人之慨的善意。――你還覺得做一個善良的人，是很容易的事嗎？讓慕容素衣告訴你，怎麼樣的善良，才是不刻意、不氾濫，讓人如沐春風。願每個人都能從委屈中找到屬於你的鋒芒並且善良★你經歷過的一切，我們都知道還有人覺得善良就是只要心存善意，就能為所欲為。抱有這種想法的人總是喜歡把「我是為你好啊」「我是一片好心啊」之類的話掛在嘴邊，仿佛只要有了這個前提，就可以任意地侵入他人的地盤，對他人的生活指手畫腳甚至一手安排。 / 你當善良，且有鋒芒 /很多人就是這樣，分明是請人幫忙，態度卻高傲得好像她才是甲方，幫她忙的那個人，反倒淪落成了任人挑剔的乙方。 / 不懂拒絕是種病，得治 /這類人有一個共性，就是不懂得如何去安慰他人。他們有個共同的特點，就是什麼事都愛往自己身上扯，你跟他說自己很慘，他的第一反應不是問你到底是怎麼慘的，而是迫不及待地告訴你「我比你還慘」。你跟他說我很不容易，他就冷冰冰地甩給你一篇「雞湯」文章，標題就叫《成年人的世界哪有「容易」二字》，然後大談特談自己如何不容易。 / 最好的安慰，是我懂你的不容易 /「當你希望自己在別人口中是一個好人時，你要額外付出很多，而且要一直付出，永遠不間斷地付出。當你有一次付出少了，付出慢了，那他們就會說你是個王八蛋，說你變了。他們比誰都委屈，他們說你以前一直這樣，為什麼這次你變了。」 / 你還在做一個「性格好、沒脾氣」的老好

韓國30萬冊暢銷精神科醫師劉恩庭全新力作，YES24網路書店讀者評價10顆星！「我不過是講得直率了一點，你也太敏感了吧？」當他人侵門踏戶化身情感剝削者，予取予求地進行友情、親情勒索，想維護自己的感受卻被大肆指責──我們難道只能咬緊牙關、微笑以對嗎？▎問問自己，是「想要和對方好好相處」，還是「想要討好對方」？▎在人際關係裡是否感覺到「自我疏離」，處於孤獨、被剝奪、不安等情緒？▎總是透過他人確認自身存在感，摘不下外在假面，步入「微笑憂鬱」處境？◎被無禮冒犯，沒必要微笑道謝──面對情感剝削者，你應該勇敢設立界線！我們都遇過這樣的情感剝削者，他們隱約顯露出敵意、破壞他人心情、侵犯他人領域，明明是自己無禮，卻在被畫分界線時大發脾氣，瞬間對調加害者與受害者的角色，將你視為一個太過敏感、愛鑽牛角尖的人。其實，情感剝削者的目標只有一個：犧牲對方來降低自身的劣等感，並藉此確認自己處於優勢地位──面對這樣的惡劣關係，我們必須有決心恢復自己被侵略的情緒領地、冷靜區分敵友，絕不再吞忍！◎鍛鍊心靈肌肉，締結健康的人際關係，活出真實的自己！面對像是情緒吸血鬼、用「我是為你好」當開頭教訓後輩或子女等情感剝削者，將自己的無禮，轉化成是對方太過敏感；將自己的缺乏體貼，反咬成是對方過於小心眼。我們不斷努力卻未獲肯定，只感到深沉的倦怠與憂鬱不斷襲來；或是心中埋藏著懸而未決的受傷情感，無法坦然面對人際關係⋯⋯韓國30萬冊暢銷精神科醫師劉恩庭告訴你：「沒有被解決的情感是不會自動消逝的，必須勇敢守護自身的心理界限！」劉恩庭醫師善於多面向探索心理治療方法，在本書中，提供豐富的心理學知識與表格，幫助你檢核情感表現方式、認清敏感狀況，成為有能力關照彼此的帥氣大人！★ 給需要戰友、信心&勇氣的你的心靈處方・懂得「體認」，意即認清當下的失敗並非全盤皆輸。・不要將自己貼上「不良品」標籤，甩去偏見與刻板印象，活出自己的人生。・在看不清未來時，能做的就是走好當下的路。★完整治癒情緒創傷，成為自己的救援者！・運用「個性認知」列表，從96個特點中圈選適合語詞，認識真實自我，不須透過他人確認自身的價值與存在感。・整理自己的「情緒清單」，將埋藏的情感獨立出來，加以客觀省視。・進行「內在小孩」挑戰，對自己內心存在的孩子給予擁抱，達成自我認知統合。【共感推薦】SKimmy 你的網路閨蜜／YouTuber & 作家洪仲清／

本書增訂三版內容涉及社會學、心理學、社會心理學、傳播學，以及人文社會科學院系等跨領域學科。其次，它也能符合不同領域需求的讀者群；他們包括：大專院校「人際關係與溝通」的授課老師、學系學生、公司或機構主管、溝通訓練者、為人父母或夫妻關係，以及一般社會大眾。如何選擇或撰寫一本兼具理論與應用、科學與通俗，甚或西方社會與台灣本土經驗的「人際關係與溝通」教科書是本書的出版宗旨與目標，或可看作兩位作者試圖回應此一挑戰的嘗試。 據此，本書增訂改版的最大特色在於：精簡本書的內容為十二章，也試圖凸顯其教學內容的七個主要特色：● 將廣泛人際關係與溝通領域濃縮成一學期可授完之份量。● 以概略論述方式而非粗略廣泛內容呈現人際關係與溝通精義。● 針對不同生活領域的溝通技巧做個案探討與實際演練。● 將西方人際關係與溝通概念與台灣人際關係與溝通解釋接軌。● 以攝影圖像豐富課程內容並且補充文字敘述之不足。● 每章更新案例導讀，附有章末課堂練習題目有助預習與複習。● 增訂版中尤其強調求職關係與職場關係的實務經驗之準備。

▎暢銷系列作《壞男人的孫子兵法》《壞男人的紅藥丸法則》第三部曲 ▎【那個奧客】寫給男人的階級翻轉指南───從「權謀覺醒」的視角，教你跟男人Game的智慧與本事！ ★［提醒1］本書陰招，僅限於自保防身與對付病態人格患者之用。 ★［提醒2］如果你是政治正確的愛與和平信奉者，請放下這本書！ 暢銷作家【那個奧客】第三部曲的本書，將「紅藥丸」（Red Pill）知識從兩性動態提升到男人之間的戰場───從跟女人Game（互動）到跟男人Game（周旋）。以「權謀覺醒」、「仇恨管理」等創見，將中國歷代官場實例、用兵哲學，運用在現代社交、職場、商場上，教你點滿「對上」＋「御下」＋「外交」屬性，提升身為男人的智謀水準，全面優化自己的人生決策！ 你是否經常這麼認為？ ☑ 身為老闆的你，常在社群媒體公開傾訴各種創業辛酸。 ☑ 身為主管的你，秉持平等主義，認為要跟員工當朋友。 ☑ 身為員工的你，老是被甩鍋栽贓，一輩子都升不上去。 ☑ 身為男人的你，跟妹子互動用貝塔賽局，跟男人相處卻又裝成阿法。 紅藥丸與權謀的無縫接軌 ￭ 職場藍藥丸：主僕不分，奉行平等主義；溫良恭儉讓；自我揭露。 ￭ 職場紅藥丸：謹守分際，具有階級觀念；外儒內法；深不可測。 ￭ 職場黑藥丸：酸民仇富。 ￭ 職場歸零：被惡鬥出局、被捲款而逃。 ￭ 職場病態人格：權力執迷、表裡不一、出手沒有底限。 具備權謀覺醒的洞見，看透人際組織中的權力運作 ▎如果你是老闆───大阿法 ▎ 〖技能〗御下　〖權謀〗制衡、藏心、賞罰　〖代表人物〗秦始皇、劉備、朱元璋 ➔扶植A派系牽制B派系，將公司利益最大化。 ➔把賞罰權力扣在手中，制衡狼子野心小阿法。 ➔依據目的選擇合適的「面具」，藉由形象管理辨識忠奸。 ➔授權之後不斷考核底下人是否出現「紅旗指標」，並及時出手解決。 ▎如果你是中高階主管───小阿法 ▎ 〖技能〗對上＋御下　〖權謀〗立威、釋疑　〖代表案例〗劉備─孔明─關羽 ➔面對頂頭上司（大阿法）時當隻提供好處的乖貝塔，而帶領下屬（貝塔）時又要點滿阿法屬性。 ➔空降開局的第一步───樹立威嚴並安插自己人馬。 ➔行使權勢的同時不斷對上展現忠誠，以免功高震主惹來殺機。 ▎如果你是菜鳥職員───貝塔 ▎ 〖技能〗對

跨出人脈升級的第一步職場新同事交流、鄰居融洽相處、聚會上認識新朋友，從沒什麼好說的，到輕鬆和人結識打破一成不變的社交網絡亞里斯多德說：「驚奇是哲學的源頭。」與陌生人交流，經常會帶給我們驚奇，帶來有力量的知識一同以好奇、尊重、同理和傾聽，享受不期而遇的快樂、關注與關懷城市裡，大家排隊結帳都是靜悄悄的，全程盯著手機，無視周圍的人，孤獨感與日俱增。網路上，大家退回各自的同溫層，受制於社群媒體的演算法，只接觸自己熟悉的想法，只跟想法雷同的人聊天。我們從小就被教導「不能跟陌生人說話」、「要小心和提防陌生人」，大眾早已習慣恐懼和懷疑陌生人，進而演變成不敢問路、不敢打電話訂披薩、不想出門社交。這使我們的社交能力退步，很難表達出自己的想法。本書結合心理學、人類學和社會學的實驗與研究，以及作者請益專家所整理出和陌生人交談的技巧，甚至親自出馬做實驗，累積了無數古怪、詼諧和動人的實戰經驗。閱讀本書可以了解到：☑不用擔心說錯話和尬聊，簡單的開場白就能破冰☑只要真心閒聊和寒暄，就能和喜歡的人侃侃而談☑自我行銷讓別人對你感興趣，積極建立緣分，遇見意料之外的貴人☑傾聽他人的故事，看見視野外的新觀點本書教你的溝通術：⁕第一次和對象說話，別再只會「安安、幾歲、住哪裡」→先陳述自己，再向對方提問，不要一開始就丟問題給對方。⁕在聚會上認識新朋友，別起頭就問工作→先問別人喜歡做些什麼、或不做什麼，讓對方自在分享自己。⁕一直想不到好話題，尬聊讓氣氛乾掉時→從普通的陳述句中聯想幾個好問題，讓無聊的對話變有趣。⁕通勤遇到陌生人的問候、早餐店阿姨的招呼時→當別人問你今天好不好，我們要說出真實答案，打破「還好、普普」的既定劇本。⁕如何建立優質和有意義的對話，讓雙方都能互惠→一段優質的對話，必須放下控制欲，任憑對話自然開展。互惠的對話關鍵在於，分享你的生命經歷或個人觀點，你越是自在分享，對方越會回饋更多。⁕和敵對、政治理念不同的陌生人交談→承認對方在兩黨政治以外，也有他自己的人生故事，也有從實際經歷出發的個人信念。唯有如此，才能進入爭議性的議題。討論的過程中，並不是要爭輸贏，也不要試圖改變對方的想法。本書並非讓你從暗巷和陌生人對話，而是在公開的場合：新到職與初次見面的同事交談、和鄰居輕鬆打招呼互相照應、在聚會上可以好好交流和傾聽、從通勤時與他人隨機的真誠互動中建立弱連結。改變心態，開始與世界連結，是緩解個人和社會孤獨

～現學現用！解決人際關係問題的87個建議～只要利用一點心理技巧「展現自我」並「了解對方」與人相處時就會更加順遂如意！【本書特色】◎精選常見的人際關係問題，提供87個實用建議，利用心理學知識在人際關係中掌握主導權吧！◎每一個跨頁為一個主題，可以自由地從感興趣的篇章開始讀起！◎利用插圖與圖表輔助說明，就算是複雜的主題也能一看就懂！「為什麼我那時候會發脾氣呢？」「為什麼那個時候他會表現出那種態度呢？」在日常生活中，經常會出現如上述般讓人感到後悔或苦惱的事情。舉凡自己也不理解的情感、對方令人意外的行為……在這些情況的背後，一定有部分心理上的作用。畢竟要說心理掌控著我們所有的對話和行為也不為過。但問題在於我們看不見內心，所以才會對於誤會對方說的話，或者無法順利傳達自己的心情而感到煩惱。要在社會中生存，就不免會與各種不同的人產生關係。因此，當然會想要盡量與他人建立良好的關係。近年來，心理學掀起了一小股熱潮，或許是因為有許多人希望透過了解他人的心理，使溝通順利進行。本書共分為4大章節Part 1　解決人際關係煩惱的心理學▶與孤獨感友好相處▶讓他人對自己抱有善意▶從對方的動作解讀心理狀態Part 2　助你擺脫戀愛白痴稱號的心理學▶從在意的人身上獲得關注的訣竅▶交往時的注意事項Part 3　讓工作變順利的心理學▶與主管和同事順利相處的方法▶引導商談走向成功的心理技巧Part 4　了解性格的心理學▶提高「情緒商數（EQ）」的訣竅▶利用「動作倒錯」了解對方與自己的真正想法……等等本書收錄了大量有助於改善人際關係的實用技巧，涵蓋【工作】、【戀愛】等場合，以及【展現自己】、【了解他人】的訣竅。「那個人為什麼會這樣？」「為什麼會做出那種行為？」這些疑問都能獲得解答。希望這本書能夠幫助各位解決人際關係上的煩惱，過上更愉快、充實的生活。

持續的快樂感＝50%設定點＋10%生活情況＋40%意志活動在意別人是正常的，想太多，才會不正常；如何不過度在意，甩開憂慮，是人生的重要課題！ 你知道太過在意別人是對自己的情緒暴力嗎？在關係中的不被認同以及被無視，經常性的影響自我情緒，導致自己總是跟著他人的評價搖擺，因而感到焦慮。如何擺脫情緒上的惡性循環一直是人生中的重要課題。 本書以情境劇場告訴你，若要在自我以及人際上達成平衡，就要先照顧自我，遠離負面情緒，並且理解內心需求，才能拿回自己人生的主動權！★現在人際關係的問題其實與童年傷痕有很大關係 幼時因為社會與情感需求，我們至少需要與一名主要照顧者發展出親近關係，如果在這個親近關係上獲得了足夠的需求滿足，心理學上稱為安全型依附，反之若無法得到健全的滿足，可能會造成之後心理與交際上的障礙，於是就會形成三種不安全型依附。 ►焦慮型依附 ►迴避型依附 ►紊亂型依附 不論是何種依附關係，都源自於幼時所經歷的親近體驗，這些會直接影響成人後的人際關係，並且都具有渴望他人認同的這個相同特點。★練習填補內心空缺，接納原本的自我 當渴望他人的稱讚與認同而極欲獲得愛時，我們就會看他人臉色，做出毫無信念的行為，同時讓生活逐漸走向不安。認同上癮的根源會下意識地讓自己成為無價值的存在，對自己感到羞愧，因此才極度希望透過外部認同來恢復自我價值。 想要改變在意他人的習慣，第一步就是要練習觀察自己，以客觀的方式看待自我，傾聽內在的聲音。第二步是給自己一句安慰的話，回想過去曾感到激動不已的經驗，或者是認同自己的人的一句話等等，都是可以勉勵自已，填補心中空缺的能量。★重拾安全感，找到「對的人」 經歷拒絕、否定、喪失等關係中的痛苦記憶，人們會開始拒絕相信或依靠某個人，害怕自己又會再度受傷，因此極力與周遭所有人保持最大距離，下意識地認為現在與自己面對面的這個人，最終也是會離自己遠去的人。 但若不打開心房，就不可能會有人走向自己，自己也沒有機會成為對方可以依賴信任的人。對此我們能以從前的經驗為基礎，更加體貼與小心翼翼建立關係中的「新的我」與「新的朋友」，以不同於過往的自己所選擇的方式，嘗試重新建立健康又親密的關係，才能為過去的傷痕帶來癒合的治療劑。★認同自己的努力，是找回快樂的最佳捷徑 我們無法選擇照顧者，但可以選擇往後要認識的人。雖然無法刨去在關係中經歷過的受傷事件，而這些事件一定

口無遮攔的批評，直接也傷人； 明明想說出感謝，卻總是難以啟齒。 這種狀況我們都不陌生…… 說好話或暴粗口，都能達到同樣的目的， 但怎麼說，才能讓話真正進到對方的心坎裡？ 怎麼說，才能達到事半功倍的效果？ 卡內基激勵法讓你一小時學會， 40堂學校沒教的溝通課， 擁有「說好話」的神奇力量！ 全球85個國家，僅2人獲得「卡內基年度風雲業務經理」的殊榮，作者連桂慧就是其中之一。 20年來指導各行各業超過5000位經理人，她告訴你：不要輕忽說好話的力量，想有良好人際關係、凝聚部屬向心力、讓孩子變得更積極……，你得重視「溝通」在人生中的蝴蝶效應。 【人際關係篇】 我們都知道，人際關係會深刻影響家庭、工作、社交，但有時候就是搞不定…… ◎你是否總是這樣想： ‧我這麼忙，他就不能配合一下嗎？ ‧要我提建議，可是菜鳥的話沒人會聽吧？ ‧她太難搞，根本無法溝通！ ◎要有好人緣，你應該這樣做： ‧少說「我……」，想想你是否真心關懷他人。 ‧從小事建立自信，別因他人的責備而摧毀。 ‧不批評、不抱怨、不責備，不試怎知做不到。 【領導管理篇】 在公司裡，想讓不同價值觀的人為相同的目標努力，著實不簡單。如果主管扛不起，部屬又完全叫不動，一個人要怎麼衝？ ◎你是否總是這樣想： ‧不盯不行。明天中午前，要他交出結案報告。 ‧錯的地方還是沒改好，他就不能再細心一點嗎？ ‧多做多錯，少做少錯，只要不被盯就行了。 ◎讓團隊甘心賣力，你應該這樣做： ‧用詢問代替命令，人人都喜歡被尊重。 ‧先冷靜再開口，不要受情緒左右。 ‧欣賞他，讓他看重自己，自然願意和你一起奮鬥。 【溝通激勵篇】 挫敗或生氣時，總會被負面情緒蒙蔽雙眼，不只失去信心，更容易忽視他人的優點。其實，只要簡單一個稱讚，就會湧現再出發的勇氣。 ◎你是否總是這樣想： ‧他表現得很好，不用我稱讚也知道吧。 ‧這種團隊懶懶散散，怎麼可能達成業績目標。 ‧只會一天到晚頂嘴，實在看不出他有什麼優點。 ◎要保持正向能量，你應該這樣做： ‧真誠讚美別人，讓好情緒自動傳染。 ‧為競爭加點誘人獎勵，會產生更具體的效果。 ‧用小卡片寫下對方的優點，就能激發他最好的一面。 【壓力處理篇】 一個人有多成功，取決於受挫後再奮起的能力。該如何面對壓力與恐懼？跌倒了，怎樣重新站起來？ ◎你是否總是這樣想： ‧覺得害怕，想逃避，真的好憂鬱。 ‧一肚子鳥氣，簡直想捶人。 ‧其實我根